[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

и они тебя, Маугли в ошейнике, вдвоём целовать будут?

Ну ладно, пусть еще массаж мне, Тарзану, сделают! Разрешаю, я добрый сегодня!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.

- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???!!!
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"

…… Говорить я уже не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Да будет свет! Но была тьма... и это были вилы.
v Давай наш акт считать ненормативным.
v Даже в самом лучшем носке, есть хотя бы одна дырка.
v Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
v Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
v Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!
v Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
v Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.
v Дареному коню кулаками не машут.
v Даром - за амбаром!
v Даю уроки вожделения.
v Дева мастера боится.
v Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
v Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
v Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
v Девушка с веслом. Потому и девушка!
v Девушки сняли колготки. На улице пахнет весной.
v Двадцать секунд... помет нормальный.
v Дверь в другой мир - окно на восемнадцатом этаже.
v Девственность не порок, а половая безграмотность.
v Девушка а что вы делаете в свободное от отдыха время?
v Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
v Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
v Девушки не носки, их надо менять.
v Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя.
v Делу - время, потехе - деньги.
v Деньги быстро тают?.. К весне!
v Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
v Деньги наживешь - без нужды проживешь.
v Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
v Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
v День пропал не зря.
v День прошел безразвратно.
v Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!
v Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
v Детей бояться - в лес не ходить.
v Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
v Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
v Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
v Диктую большими буквами.
v Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
v Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
v Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
v Днем с огнем, ночью разогнем.
v Доверяю, но проверяюсь.
v Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.
v Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
v Долги отдают только трусы.
v Долг нагишом платят.
v Долг платежом страшен.
v Донжуан менял подлежащее, но оставался верен сказуемому.
v Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..
v Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
v До самых костей мозга...
v До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет.
v Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.
v Друга нельзя купить, зато его можно продать.
v Дружба дружбой, а куда же деть либидо?
v Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
v Друзья познаются в еде.
v Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
v Дурная голова трусам покоя не дает.
Дыши, а то и этого лишат.

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юрисконсульт2

Надо еще тогда Семенович пригласить!

А причём тут этот старый еврей?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

о пользе яиц
Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка".

Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У жизни хорошее чувство юмора!
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металических пломб что они меня притягивают к холодильнику....."

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Лучшая подруга не та что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда.......(перечитайте медленно если не поняли окончание фразы)

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.

-Батюшка, а мужчину в пост можно?
-Можно, только не жирного...

‎‎Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

-Как вас представить?
-Представьте меня в ванной.

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

у мужчин только 2 инстинкта : ням-ням и тык-тык

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться !!!

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины:мать,жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!!!!!

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.)))

Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

"Как только я купил машину, я стал аккуратнее переходить дорогу".

[Zorrander]

Сообщение от Антон Всеволодович

А причём тут этот старый еврей?

Сообщение от Юрисконсульт2

Ну ладно, пусть еще массаж мне, Тарзану, сделают!

Это что же получается, старый еврей Семенович вдвоем с Маугли будут удавом Каа Тарзану массаж делать??? Куда катится мир?!

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Zorrander

Это что же получается, старый еврей Семенович вдвоем с Маугли будут удавом Каа Тарзану массаж делать??? Куда катится мир?!

Там еще где-то старая жаба Памела Андерсон... Глядя на нее, всегда удивляюсь работе гримеров.

[Zorrander]

Сообщение от Юрисконсульт2

Там еще где-то старая жаба Памела Андерсон...

Нет ее там - это Алисия от мужского внимания так отмазывается!!!