[Юрисконсульт2]

Сообщение от Zorrander

это Алисия от мужского внимания так отмазывается!!!

Или она или Н.К. они же близнецы. двое из ларца, одинаковых с лица. Правда Н.К. себя лошадкой не называет и не ржет на сон грядущий.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Несколько лет назад в дом моего сокурсника каждый день в восемь вечера раздавался телефонный звонок, с вопросом
Девушка: -Здравствуйте! Это аэропорт?
Домашние и ругали ее и материли и объясняли (давя на совесть) ничего не помогало, так и звонила в восемь вечера, дома уже все привыкли и всегда ждали ее звонка в восемь вечера с единственным вопросом (крепкие нервы у девушки были).
Однажды к ним домой заехал в гости дядька, узнав их историю с девушкой, предупредил, что сегодня с ней будет общаться он. Их разговор:
Девушка: -Здравствуйте! Это аэропорт?
Дядька: - Да, аэропорт!
Не привыкшая к такому ответу, после некоторой паузы
Девушка: -Извините, а кто говорит?
Дядька: - самолет, девушка, САМОЛЕТ!
Надо ли рассказывать, что она больше не беспокоила их своими звонками

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ФРАЗОЧКИ

ФРАЗОЧКИ.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою подругу.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и блди.

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

У нас в семье так много людей, что сиденье унитаза всегда теплое.…

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Юмор бывает блестящий и матовый. Первый - смешной, однако же второй- доходчивее.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

- Ничего я не толстая! Мне Лёша говорит, что у меня идеальная фигура…
- Оля, он же - математик, для него идеальная фигура - шар!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%дь!" отменяют все последние действия???!!!

У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я… она… и Дмитрий Анатольевич.


- ВАУ!! Девушка! И откуда это вы вся такая, прям???
-Из Салона Красоты!!!
-Ммм… И че - закрыто было, да?

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хелло, Долли!

Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?

[Ирина М.]

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Алисия]

Сообщение от Ирина М.

Приглашаем принять участие в семинарах.

я ведь сначала поверила, что ты нас на семинары приглашаешь

вот такой надо:

Сообщение от Ирина М.

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.



- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Трудности перевода Честно найдено на бескрайних
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорят военные (искать смысла нет,даже если найдем.
Что вы тут тоскуете,как Аленушка у ручья с серым волком?
Что вы.товарищ курсант,такой неровный квадрат начертили?Вычто,дальтоник?
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры.Подобные прически вы должны принести на следующее занятие на своей голове.
Что у вас за вид,товарищ курсант?Брюки не глажены,морда не бритая-как пятилетний!
Товарищи курсанты!Вы почему зашли в спортзал в сапогах? Вы что,совсем смысл жизни потеряли?
Все вашим неприятности от того,что верхняя пуговица расстегнута.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Мне тяжело,вы понимаете,у меня интеграл!
Мне не нравится,что вы улыбаетесь в период всобщей озабеченности.
Нельзя дуть в приборы-там барабашка по башке стукнет.
Чтобы заблудить противника ,нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Товарищ студент,вы почему явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
Если вы еще раз закроете глаза,я буду разговаривать с вами на "Вы", по -военному.
Если сверху посмотреть,то сбоку кажется,что снизу ничего не видно!
Если тебя в капусте нашли-то сажакозел,если аист принес-то он баран.
Этого солдата поймать и растерзать перед строем,как черепаху!
Открываю тумбочку,а на меня оттуда бардак-прыг!
Что это у вас тут кругом фантики от апельсинов разбросаны?
Поставьте шлагбаум или толкового майора!
Все недостатки,начиная с головы-убрать!
Солдат своим видом должен убивать всех.
Товарищ курсант!Вы уподобляетесь африканской птице страусу,которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Сегодня у тебя пуговица расстегнута,завтра ты Родину продашь,а послезавтра через правое плечо повернешься!

[Юрисконсульт2]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием телехвон. Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как Отче наш, и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма Бумер, тошнит уж от него изрядно!

[Мушкин]

Ха!..