[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдоты о работе
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны! Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чищу рыбу,чешуя летит в разные стороны,дочь(з года)спрашивает:что это летит из под ножа?Я ей отвечаю:-Чешуя.Она с недоумением:-чешешь ты?!
В то время был популярен певец профессор Лебединский с песней про лодочника:я убью тебя лодочник,Маша пела по-своему-я убью тебя лапочка, что ты мне смазал маслом?!
Еще она пела песенку "сто дней до приказа,он был друг без глаза.."
Русскую народную переврала тоже, девченки плакали-рыгали ему на грудь..
Спрашивает:где моя суночка?_почему суночка?А я в нее сейчас что-то суну..

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

да, была у меня педагогическая практика...

[Юрисконсульт2]

Спорил как-то с Прокурором Адвокат

Спорил как - то с прокурором адвокат,
с адвокатом пререкался прокурор;
всё кричал, что: «Адвокат - гад!»,
а ответ был: «Прокурор - вор!».

«Ты, мол, нанятая совесть, друг,
защищать готов любых сук».
Визави орал: «Ты стукача внук,
любишь дятлов этих тайный стук».

Тут вмешался в разговор судья:
«Что ж вы так друг друга судите, друзья?
Подерётесь ведь, а там статья.
Расскажу вам лучше случай я».

«Слушал дело я в районном суде.
На скамейке штрафников - прокурор.
Сами знаете, таков наш удел -
разбирать порой полнейший вздор».

«Подсудимый наш любил мзду.
Погубила б жадность фрайерка,
но он нанял и представил суду
адвоката - молодого паренька».

«В том защитнике проснулся талант.
Смог всех убедить без лишних слов, но,
хоть я знал на 100%, был откат,
срок мздоимцу припаяли мы условно».

Выпивает с прокурором адвокат,
уважает адвоката прокурор.
- Кто сказал, что адвокат - гад?
- Кто соврал, что прокурор - вор?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом пива...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В главкомат на КАМАЗе поехали. Товарищу генерал-майору навоз понадобился и разумеется ближе чем за 700 км он найти говна не мог. Помимо навоза везли ему саженцы разные, до хрена всего... Приехали к главкомату, парканулись как смогли. Звоню генералу на мобильный:
- Товарищ генерал-майор! Лейтенант такой-то из в/ч 00000 прибыл!
Из трубки по-детски веселый голос:
- Сейчас мальчиков пришлю!

Сидим с водилой ждем мальчиков.
Минут через 20 походят три полковника. Именно полковника, с тремя большими звездами на погонах.
- Что забирать?
Про себя думаю – ни хрена себе мальчики.
Я им саженцы отдал и один из них прыгает в наш КАМАЗ и говорит:
- Поехали, где навоз разгрузить покажу.

На даче у генерала я ожидал увидеть срочнков, но не угадал. Пять офицеров от старлея до майора за час сбросили с КАМАЗа 10-тоника кучу говна. Потом попрыгали в Ленд Крузер и уехали.

Когда я своему командору докладывал о выполненной задаче, он мне сказал:
- Потому я и не рвусь в Москву. Здесь я товарищ полковник, хозяин. А там я «Эй, полковник», на побегушках

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.


Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.


Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.


- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По правилам и без
Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским
счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё»,
«в суете сует» или «в суете суёт»…

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Настоящие моряки не говорят «Это – говно», они говорят «Это – непотопляемо!».

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама…

В травмпункте.
Врач: – Пиши – Черепная травма.
Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В Москве пройдет конкурс среди пьяных водителей
Каждый автолюбитель сможет показать, на что он способен в нетрезвом состоянии
Лучший выпивший водитель автотранспортного средства будет определен в эту пятницу в Москве в ходе конкурса «200 грамм на дорожку», организованного при спонсорском участии пивоваренной компании «Балтика» и водки «Путинка». Генеральным информационным спонсором мероприятия стало наше издание.
Как рассказали Smixer.ru организаторы, более сотни автолюбителей посоревнуются в мастерстве вождения после распития спиртных напитков.
«К конкурсу будут допущены только участники, чье содержание алкоголя в крови составляет не менее 1,9 промилле», — предупредили организаторы.
Они пояснили, что взрослому мужчине весом 80 кг понадобится выпить примерно пол-литра водки, чтобы полностью соответствовать условиям конкурса. Недостаточно пьяных водителей члены жюри будут дисквалифицировать.
«После возлияний участникам соревнований нужно будет преодолеть максимально возможное расстояние по территории города Москва, включая МКАД», — рассказали нашему изданию в оргкомитете конкурса.
По словам собеседника агентства, согласно правилам соревнования, пьяным водителям нельзя попадаться сотрудникам ГИБДД. Кроме того, им запрещено сбивать на полной скорости пешеходов. Участник, замеченный в таких видах нарушений, получит штрафные баллы.
«Во время конкурсных гонок разрешено немного задевать фонарные столбы, — отметили члены жюри конкурса. — Также позволено наносить незначительный ущерб (не более чем 2-3 царапины) стенам зданий, транспортным средствам и прочим участникам дорожного движения».
Старт конкурса намечен на 18 часов этой пятницы, окончание в 2 часа ночи. Трех победителей, проехавших за это время наибольшее расстояние по территории столицы, ожидают денежные призы и подарки от спонсоров.
http://smixer.ru/news/a-263.html