[Сайкин Кирилл Андреевич]

Несколько историй про наших деток, больших и еще не очень. Собраны с разных мест, возможно, что-то на сайте уже было...
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу "Но пасаран!". Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики "На по шарам!"

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

...или Зорро отомстил.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Антон Всеволодович

или Зорро отомстил.

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
________________________________________ _______________________________________

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!


Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.


Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "камаза" довезет?


С утра Нового года:
- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!

Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:

-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл золото".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?"
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-((( ???
Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой ерундой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех нах, поскальзывается и садится голой попой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность - заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них - исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же - в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу - о-па! - по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно - в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок...
- М*я! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- М*я!
- Ваш звонок для нас...
- М*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская - это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. - Он для нас очень
важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли....(с)

[MAGELLAN]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ваш звонок для нас очень важен.

Такая же ситуевина. у меня в семье. была с ментами (служба 02)!!.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно в....".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: "Да... и так бывает..." Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым... Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица... (звали его Вася).

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает: "А тебе сколько лет?"

- Сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
- Сорок, мне же виднее..
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское "Вдова Клико" полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно).
- А давай...

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят... что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла... и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл..., а они мне на это - а ты знаешь сколько стоит такая бутылка "Вдовы Клико"?
- Нет... а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул - давай ка сюда все свои документы...

Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? В милицию не пойдешь - они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать, как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... Поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет...

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (с шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку "Вдовы Клико" ля гранд дам и т.д.) те говорят:
- А где же деньги?
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал: "Пока ребята, не поминайте лихом..."

Они вяло поплелись к своей машине.
Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
- А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
- А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор.