Ответить |
|
Опции темы |
20.10.2011, 11:51 | #5991 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
я об этой работе вообще не думаю (не буду причину указывать)
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.10.2011, 15:43 | #5992 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Лежат в постели муж и жена.Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел. Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка. -Не понял, почему пустая? Жена: -А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь. Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал. - А где наш лучший гаишник Сидоров? - Сгорел на работе! - Как это? - Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть. - Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.10.2011, 15:46 | #5993 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
не мое
Ко мне летом на дачу приехала подруга с дочерью. Решив, что нам не хватает банки со шпротами для бутербродов, поехали до магазина на машине. Я за рулем, подруга рядом, а на заднем сиденье наши дочери. Едем. Проехав метров триста, моя подруга посмотрев в мою сторону поверх моей головы делает круглые глаза и медленно начинает протягивать руки к двери. И я понимаю, что что-то не то. Надо сказать, что скорость движения машины была не большая, но она была. И подруга со словами: «Таня, у тебя над головой…. Большой….. Большая…. Большие Усы! Там жук гигантский!!!!!» пытается на ходу выйти из машины. Благо что двери были заблокированы. Наши девчонки сзади завыли как щенята. А я понимаю, что прежде чем смотреть, что там у меня над головой, надо все таки остановить транспорт, дабы самой не выйти на ходу из машины. Я жуть как боюсь сама таких насекомых, волосы на голове встали дыбом. Подруга тем временем пытается выбраться из машины. Остановившись, я поднимаю голову и вижу – из-за верхней ручки торчать гигантские усы, сантиметров 6-7. Самого жука не вижу, но усов было достаточно, что понять масштабы кошмара. Я отключаю от блокировки двери и кричу – «Всем из машины!!!». Дальше происходит следующее. Моя подруга в момент разблокирования дверей продолжала открывать свою дверцу и как следствие дверь ее не поддалась разблокировки, и выйти из машины не может. Девчонки тем временем на заднем сиденье мечутся от двери к двери и что-то при этом выпискивают, но выйти почему-то тоже не могут. Я понимаю, что первым делом надо вытащить детей. А у самой руки ноги трясутся. Я выбегаю из машины, падаю в лужу, пытаюсь встать, еще раз падаю. Наконец совладав с равновесием открываю дверь сзади и кричу детям : «на выход!». При этом не сообразив, что всем своим корпусом перекрыла выход из машины вообще. Что происходит с детьми. Та что ближе понимает, что я перегородила выход значит надо вылезать в противоположную сторону и резко туда поворачивается. А дочь подруги сидела с другой стороны, и она поняв что с ее стороны дверь закрыта, значит вылезать надо там где открыла дверь добрая тетя Таня. Все это происходит одновременно и как следствие столкновение лбами. Но хочу сказать реакция у детей сработала мгновенно. Разлетевшись на сиденье в разные стороны, каждая рванулась в свою. Моя дочь вылетела с моей стороны при этом уронив меня опять в уже полюбившуюся мне лужу. А дочь подруги наконец одним движением открыла дверь, сорвав замок, выскачела. Ей всего 5 лет. А в этот момент я слышу слабый писк с переднего сиденья: «Таня… вытащи меня отсюда». Моя подруга все это время пыталась выйти со своей стороны через заблокированную дверь. Через мою – то она боялась, там же монстр с «метровыми» усами! Я со страхом ныряю в машину открываю дверь подруги. Ура! Все свободны! Что делать дальше ума не приложу. Жука то жуть как боюсь. Но надо же его как-то из машины убрать. Я вижу, на горизонте появляется автомобиль. Думаю, сейчас попрошу водителя о помощи. Картина маслом: посреди дороги стоит машина с четырьмя распахнутыми дверцами, бегающие двое детей вокруг нее и взрослая тетя, махающие руками во все стороны (они пытаются отбиться от налетевших к этому времени слепней) и еще одной сумасшедшей (т.е. я), которая встала сбоку от машины, на оставшейся части дороги растопырив руки как двухсторонний шлагбаум. С одной стороны дороги пруд, с другой непролазные кусты. Но в моей голове все прелести обочины не были учтены, и что даже на велосипеде всю эту картину не объехать, бешено крутилась только одна мысль: Остановится козел или нет?!?! И…. он остановился. Я с круглыми глазами, подхожу к испуганному водителю и задаю вопрос (по его выражению лица потом я поняла, что выглядела сбежавшей из психушки, угнавшей автомобиль у главврача и при этом прихватив в заложники украденных прямо с представления циркачей): - « А вы жуков боитесь?»….. После длительной паузы (во время которой я стояла не моргая, со стекающими грязными каплями от лужи, вокруг нас бегали дети, подруга и стая слепней) он фальцетом ответил - Нееет. А надо? Я говорю, тем же фальцетом: – «Неее наааадо. Дело в том, что к нам жук в машину залез, большоооой такой жук (жестами помогаю человеку понять, что там жучище размером с крысу). Мужчина согласился помочь спасти вселенную от вторжения монстра, берет тряпку, размеры которой похожи на парашют для длительного перелета, и выправкой мужчины-героя, спасающего детей и женщин от нападения злостного врага идет к моей машине. Когда он окунулся по пояс в машину, он простоял так минуту. Потом его мелко затрясло. Я понимаю. Все укусил. И у него начались предсмертные судороги. Мои волосы стоявшие дыбом – зашевелились. Собрав последние мысли в кучу (дремавший разум после длительного нахождения в отпуске наконец стал пробуждаться) пытаюсь все таки понять, что в наших лесах нет таких ядовитых жуков, подхожу и спрашиваю: Ну как? И вижу мужик, стоит согнувшись и ржет!!!! Тихо так. А на руках у него сидит таракашка миллиметров 5-ть. Пять миллиметров! А усы!!!! Усы-то здоровые!!! И со словами, картавя и сюсюкая как любящий отец: «Ух ты мой маленький, испугался, да? Идем я тебя скорее выпущу на свободу, а то эти ненормальные тебя покалечат еще!» относит его под куст. Немая сцена: я стою без движения наклонившись в бок, не моргая, вокруг бегают дети и подруга, отмахиваясь от слепней, а мужчина, посмеиваясь, тихо так, садиться в свою машину и почему-то развернувшись назад удалился из виду.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.10.2011, 15:49 | #5994 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Папа! убей кого -нибудь!
Уезжаем с дачи. Дочку,ей 2 года,умыли,одели и поставили на заднее сидение машины. Сами еще что то доделываем. В машину залетел слепень,страшно жужжит и бьется в стекло. Дочка слабеньким голоском,жалобно: -Папа....убей муху....Папа...убей муху... Папа или не слышит, или старается все закончить. побыстрее не подходит. Через некоторое время опять слышим из машины более настойчиво: - -Папа! Убей муху! Опять папа не подходит -и вот страшный ор из машины,слышно теперь всем соседям: ПАПА УБЕЙ КОГО_НИБУДЬ!!!!!! Эту историю буквально вчера мне рассказала подруга... Есть у неё четырёхлетний сынишка... Шустрый такой и, смею заметить, довольно смышленный. На всё обращает внимание, анализирует, в следствие чего иногда выдаёт такие перлы, что просто поражаешься той "истине", которая глаголит устами этого ребёнка ) А история заключается в следующем... В детском саду, куда подруга водит своего малого, есть двойняшки Саша и Соня, с которыми у маленького героя моего рассказа завязана крепкая дружба... Нам, взрослым, конечно, не всегда удаётся понять их детске заморочки, но в одно прекрасное осеннее утро, собирая ребёнка в детский садик, у подруги моей с этим малышом состоялся "серьёзный", "взрослый" разговор... Далее привожу от первого лица... - Мам - серьёзно сказал малыш... - а почему у Сашиной и Сониной мамы есть Саша и Соня, а у тебя только я...? Недолго подумав, я поняла, что малой интересуется, нет ли у него маленького братика или сестрички - двойняшки и попыталась объяснить, что это просто у одной мамы родилось двое деток, что их иногда бывает трое и даже больше, а у меня ты один... Малой задумался и покачав головой, недовольно спросил: - ТАК... А ТОЧНО..? БОЛЬШЕ НИКОГО... НЕ БЫЛО?
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.10.2011, 18:30 | #5995 |
Пользователь
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: Россия / Бурятия
Сообщений: 10
Благодарности: 0
Поблагодарили 0
раз(а) в 0 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
ну очень смешно!!!!!!!
|
В Минюст Цитата Спасибо |
21.10.2011, 07:22 | #5996 |
Юрист
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Россия / Приморский край / Находка (Приморский край)
Сообщений: 8,504
Благодарности: 47
Поблагодарили 1,530
раз(а) в 1,402 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
С башорга
Saamaaya Не, не так... Александр Викторович, ввиду наличия некоторых специфических потребностей женского пола в моем организме и наличия у Вас инструмента их удовлетворения, очень хотелось бы с Вами потрахаться Сашка :-D Saamaaya :-D Слово "потрахаться" в данном случае незаменяемо) Сашка На Ваше ходотайство, об аренде инструмента "член мужской 17 см, модели Super Fucker" от 20.10.2011 г., сообщаем, что данное изделие в настоящий момент находится на регламентном техническом обслуживании. Просим использовать инструмент несколько позже. С уважением компания "Dr. & partners". Что-то мне подсказывает, что этот "Сашка" не самый плохой юрист... |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.10.2011, 10:46 | #5997 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Интеллигент
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.10.2011, 10:48 | #5998 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Надписи на матрасах
Знаю, что баян, ему почти 10 лет, но не удержался. Извините уж. Всем школьникам 90-х, начала нулевых посвящается. Пионеры – лохи! 1991 г. Пионеры – чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель. - Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша + Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук – дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить! Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон + Вера = Л. Саша + Вера = Л. Антон + Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.10.2011, 10:48 | #5999 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Белая лошадь
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.10.2011, 10:49 | #6000 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Первое свидание в реале...))
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ В РЕАЛЕ )) (с инета)
— Так это вы? — А это, значит, вы?.. — Мда-с… — У-гу… Можно присесть?.. — Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. — Я вас, если честно, немного другой себе представлял… — А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. — Ну, что? Так и будем?.. — А что прикажете?.. — Заказать?.. — Заказывайте. Всё равно вечер… пропал. — Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. — Да чего уж там. По большой. Заказывает. — В объявлении говорилось: «стройненькая». — А вы, выходит, тот самый «крепенький»?.. — Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. — Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? — Не настолько. — А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? — Где, где. На бороде? — Заметно. — А это, так называемый — третий размер? — Какая вам разница? — Скажите хоть, чем мерили — вёдрами? — А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. — Ну что?.. Со свиданьицем? — Слушайте, заткнулись бы… Пожимает плечами. Выпивают. — Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно? — А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. — Ну,... — Заткнитесь, и так тошно... Выпивают. — «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. — А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете? — Что это за тряпьё на вас, «солидный»? — А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. — Не чокаясь! — Да, пошёл ты! Выпивают. — «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы? — Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал». — А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»? — А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза? Выпивают. Еще выпивают. — Закажем ещё? — А деньги то у тебя есть, Ротшильд? — Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но... — Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. — А знаете, вы мне начинаете нравиться. — Ещё бы! — И вот эти ваши побрякушки... — Украшения. — Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... — Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. — На брудершафт? — Только рот водкой прополощу! Выпивают. — Теряем градус, родная. Давай, фужер! — Наливай, крепыш. Ночь длинная... Выпивают. Выпивают. Выпивают. — Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе??? — У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону. — Тогда ещё по одной. — Да хоть по две. — Я так и влюбиться могу! — Хорош, молоть! Закажи на дорожку. — Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? — Я Галя. Геннадий!.. — А я Гриша. — Судьба, блин! Всё на «Г»!!!!!!!!!!!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях