[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

– А вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо, я завтра с папой приду!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вот такой супец (не мое)
Муж привез от родственников из деревни самогон, разлитый в пластиковые пятилитровые бутыли, в которых воду питьевую продают. Поставил на кухонный шкаф для сохранности и ушел на работу. Я по своим делам отправилась, а ребенка оставила с няней.
Прихожу, а они суп варят. Я обрадовалась, что уже без меня начали, стала няне помогать, капусту с морковкой да с картошкой резать... Готовим-готовим мы , а потом я решила сваренное попробывать... Странный суп, очень странный. Спрашиваю у няни: "Ты что сюда еще добавляла нестандартное"? Она только руками разводит и тоже не может понять, откуда подозрительный вкус.
И тут приходит брат мужа, чтобы забрать причитающуюся ему емкость с самогоном. Но на месте, которое указал мой муж, он находит лишь наполовину пустую бутыль...
Просто наша няня ответственная, следовала моим указаниям готовить еду только на покупной воде (т.к. уж очень плохая вода в районе). Как мы не учуяли "аромат" супа - загадка!!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич,- прокричала продавщица - вернитесь, вас тут спрашивают”(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

будучи в ,свою бытность, на практике в подростковом клубе , никода не забуду первую встречу.... при распределении мест практики в училище выдали адрес, из знакомого в адресе только микрорайон...фигня, язык, как говорится, куда надо приведёт, приехали... нашли улицу, дом...заходим, какая то уборщица трёт усердно полы. мы мол нам бы директора данного клуба, она--сейчас будет... моментально снимает рабочий халат , усаживаясь за стол-- я ВАС СЛУШАЮ!!!!!!!!!!!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.


Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?


Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?


Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!


Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.


- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»


Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»


Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.


Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет подруге по ICQ: «Мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

*******

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

*******

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

******

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком

указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

******

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:

Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:

- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.

И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

******

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.

Врач осмотрел ее и говорит:

— Ваша дочь беременна.

— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

— Конечно, мама!

Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

******

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Супруг, хватаясь за голову:

— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

********

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!!

-Почему?

-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...

Мать не убирая трубки орёт отцу:

-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

********

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

********

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -

Что упало, то моё. Старушка

отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на самом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе да и местные регистраторшы не очень.
Вот представьте себе следующий диалог.
– Здрассте.
– Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
– С чем к нам?
– Дык вон внучку того... Зарегистрировать...
– Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
– Дианой.
– Хорошее имя, звучное, благородное... А отчество?
– Чаво?
– От-че-ст-во!
– Чаво?
– Ну отца ребёнка как зовут?
– Как, как... Вовиком кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана Вовиковна. Сколько раз ей предлагали сменить отчество – ни в какую.
Прикольное оно, говорит.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

пошла я недавно забирать дочку из садика,а у неё одна воспитательница глуховатая немного,ну и воспитательница мне рассказывает-ваша то такая говорушка,мы пошли с ней на горшок,а она как начала песенки петь (при том,что моя дочь никогда не пела,и песен пока не знает,да и предложениями толком не говорит) ну я ей начала подпевать,а она повернулась,и говорит...НЕ ВОЙ!!!!!!!!! и пока мы одевались,воспитательница мне всё это на одном дыхании рассказывала моя выдаёт:успокойся.пока.я чуть в обморок не рухнула))))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную пятьсотрублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 2500 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Господин офицер!", к офицерам - "Ваше Превосходительство!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жадный эвакуатуришка (из инета)
Ростов, вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к своей грузовой машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихрена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания). А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель гребать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.

Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги".

Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте, и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось!