[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,мерси за долю юмора с утра)))

[Солнце]

Из Покровского


КОЛОКОЛЬЧИКИ-БУБЕНЧИКИ


В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в собственной треснутой скорлупе; волей-неволей происходит взаимное проникновение и обогащение и роскошь человеческого общения, которая всегда, поставленная во главу угла, перестает быть роскошью.
В субботу люди обычно моются. И в подобной квартире они тоже моются. Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием. В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда же придут и потрут, а ее собственный муж в это время уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом.
Комфорт – это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает, ты дремлешь на диване, а на кухне, откуда тянет заманчивым, кто-то погромыхивает кастрюлями.
Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские принадлежности, довольно безжизненно висели.
– Эх вы, колокольчики-бубенчики, – воскликнула повеселевшая жена и, просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к пей голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Латвия, бывшая советская республика, а ныне независимая.
Сын с работы приходит, рассказывает и смеётся...
Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
- Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
- И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Купили мы джип. Мы - это я, муж и наш сын (ему 1,5 года). Говорит он так себе, но местами я его понимаю. Поехали мы хвалится новой машиной родителям мужа, туда же припылила сестра на своей легковушке. Короче, все дружно любуются новым приобретением, муж важно распинается на предмет технических характеристик. Мелкий сидит за рулем и радостно его крутит. Сестра говорит мелкому: "Ну что Федя, тебе нравится новая папина бибика?". Наш, не отрываясь от руля и совершенно четко отвечает: "Это дзиииип, а не бибика. А вона там дры-ня-ня стоит" (взмах в сторону старенькой и убитой машины сестры). Сестра ошарашенно поворачиваясь ко мне: это сейчас что такое было? Муж отвечает: ребенка не обманешь, пора тебе дры-ня-ну на бибику менять, а там глядишь и до джипа доберешься.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Нет, ребята, все наши традиционные упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности крайне несправедливы! Вот вам конкретное опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней привязался местный хмырь-алкаш не хилых габаритов. Вцепившись в рукав ее зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что и не отмотаться, и не вырваться, голосит:
- Милиция! Помогите!!!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и дико вопя матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- Мать, не сильно долго ждала милицию?

А в это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя валяющийся у дивана, явно не свой, мужской носок и незакрытую балконную дверь, он пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего кренделя. С мыслями, что мент принял прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые в своей непростой супружеской жизни осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но - за отсутствием тела - супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер! Тело в наличии и даже зафиксировано! Вылетая из подъезда, муж с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу старлея.

Старлей с мыслью: «Блин, не проканало!» - погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли и размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, - как ему думается - своего обидчика: какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на морде, и со словами: «Ах ты, падла!» - рубит того не пропитым, оставшимся еще со спортивной молодости хуком в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, он слышит откуда-то сверху истошный бабий вопль и поднимает свою расквашенную харю к источнику звука… Вобщем, бич так и не успел понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона третьего этажа, так разрослась в размере, что заслонила от него все небо…
Ну, а бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но уже офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда и падающих бездыханно мужиков, в конце-концов и сама грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего мопса. Точка.

А точка эта... Короче, с точкой попутно такая фигня произошла…

Пропаленная супружница, офигев от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пид*ра!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами и перепуганным мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее муж, который с разгона - пинком по башке - тушит лейтенанта. Офигев от этакой его невиданной прыти, она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит свою карательную акцию, то явно раскрутится на срок. Значит, его хоть как-то надо остановить! Вобщем, деваха хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, и не успев всмотреться, что там сейчас внизу происходит, дико вопя, швыряет ее в сторону стоящего внизу мужика, естественно не успев понять, что стоит уже не тот. Вобщем, несчастному бичу теперь квашенной капустки долго не захочется…

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха - по вполне понятным причинам, бабка - от навалившейся амнезии. Остальные просто ничего толком вспомнить не могли.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Коротко о еде))
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в асс-те, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус",и только соус с хреном - "соус с хреном"
У нас осталось что нибудь покушать ? -Там пончики. -Сам ешь тампончики!!
Только у нас пельмени могут назвать "Бабушка Аня" и подписать "из натурального мяса"...
Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но ловко жрал колобка
Решила после шести не есть...Пойду попью борща
Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
Роллтон: Еда без труда - гастрит без обид
Новая акция от "Чупа-Чупс" : собери 20 обёрток и выиграй автомобиль."Чупа-Чупс - насоси на тачку"
Рецепт праздничного холостяцкого пирога : берем, значит, килограмм пельменей...
На корме для кошек написано : "Здоровый питомец сегодня и завтра!" А послезавтра?
Завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Полдник: чай, бутерброды. Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше
Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее : яблоня от яблока недалеко падает!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете"
На заметку : Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком!
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить тех, кто ночью жрёт втихомолку
Я могу разогреть еду пять раз, пока течёт мой любимый кетчуп!
Открываю холодильник,чего там только не : сала нет, мяса нет, колбасы нет
Cтоит мне потерять вес, как он снова меня находит!
80 таблеток "Тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин.И дыхание всегда свежее...только слабое...
После третьей вилки супа понимаешь,что что-то не так!

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.

Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»

Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Служил Гаврила депутатом,
Гаврила в Думе заседал,
И своему электорату
Златые горы обещал.

Всем обещал: пенсионерам,
Студентам, дворникам, врачам,
Военным, милиционерам,
И даже геям и бомжам.

Всем - европейские доходы,
Права, доступное жилье,
Работу, пенсии, свободы,
Под корень истребить жулье.

Так был любезен он народу,
Так за него горой стоял,
Что избиратель год от года
Гаврилу переизбирал.

Телеэфира завсегдатай,
Какой ни выбери канал,
С экрана в адрес бюрократов
Громы и молнии метал.

Коррупцию клеймил он смело,
Правительство критиковал,
Но только лишь дойдет до дела,
Как велено - голосовал.

Не позволял себе ошибок,
Тончайшим нюхом обладал,
Во взглядах - чрезвычайно гибок,
Удачно партии менял.

Когда был спрос на либералов,
Он был завзятый либерал,
Пора державников настала,
Мгновенно патриотом стал.

На ниве парламентаризма
Трудился, не жалея сил:
Отъел широкую харизму,
Солидный рейтинг отрастил.

Когда же станем мы мудрее,
Чтоб нас никто не охмурил,
Чтоб не возить на нашей шее
Госдуму, полную Гаврил?