[Сайкин Кирилл Андреевич]

Было это лет десять назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам". Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь...

Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца-беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею.

Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
Украинец: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания.

Конец истории. Судья:
- Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю штраф 800 франков (по тем временам около 400 евро).
- (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа отсидеть? Ну полгода, например.

У судьи культурный шок. Спрашивает:
- Почему в тюрьму хочешь?
- Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно...
Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Новые бестселлеры

* «Ctrl-Alt-Del для «чайников»» Под. ред. акад. Троеперстова А. А.
* Д. Нахвост-Попадайло «Сервировка песочницы, грибка, веранды». Справочник для начинающих алкоголиков.
* Б. Дерезовский «Как заработать сиксильон». Книжка-нуворишка для самых маленьких.
* Д. Бедный «Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна».
* Г. Лонгфелло «Песнь о Стекловате».
* Б. Гейтс «Они инсталлировали Windows».
* Б. Гейтс «Приказано переустановить».
* Б. Гейтс «Недопустимую операцию — выполнить!»
* Б. Гейтс «Вирус почти не виден».
* К. Кастанеда «Советы грибнику».
* Дж. Роулинг «Гарри Трумэн и ядерная кнопка».
* Э. Лимонов «Я не я, и партия не моя».
* Э. Лимонов «Это я, № 727502, ИТУ № 679».
* А. С. Экстазипери «Маленький шприц».
* А. Сивушов «Трудно быть третьим».
* Г. Остер «Вредные сонеты».
* Джером Папка Джером-младший «Трое в лодке, не считая баб».
* «Кама-шутка» Сборник прикольных поз.
* В. Шандыбин «Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века».
* Г. Каспаров «В нашей семье ЭТО называют крамником».
* Ким Чен Верн «Вокруг света на поезде за 80 дней».
* «Приключения Синдбада в мореходке». Сборник сказок.
* А. Рыбакопф «Дети, арбайтен!».
* Сизиф «Дело всей жизни».
* А. Сальери «Тысяча и один тост».
* Н. В. Гоголь «Вечера на другом хуторе близ Диканьки».
* «От нуля до девяти». Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.
* И. С. Тургенев «Мумуары».
* Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд «Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда». 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.
* Д. Осламова «Описки дрянной девчонки».
* А. Милн «Винни-Пих и секс-секс-секс!»
* А. Гоппе-Стоппе «Раскрывающаяся модель сейфа».
* И. В. Мичурин «Как я взял милости у природы».
* Д. Карнеги «Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать».
* Д. Сорокенко «Желто-голубое сало».
* Н. Гарин-Михайловский «Тёма и ротвейлер».
* Карл Гарсия Маркс «Основоположника никто не читает».

"Красная бурда"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

10. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

11. Ходить на работу - к деньгам.

12. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

16. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

17. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

18. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

19. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

20. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

21. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

22. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

23. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
24. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

25. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

26. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

27. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

28. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

29. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

30. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

31. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

32. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

34. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

35. Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

36. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

37. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

38. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
39. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

40. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

41. Если всё плохо - то евреи виноваты...

42. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

43. Семь раз отпей, один раз отъешь.

44. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

45. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

46. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

47. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту фигню, отфигучь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно.
- Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления. Вот так у нас люди работают.(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног!

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанёс Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Кyзмичев только занёс ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили!

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы...

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая!

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнётся самое интеpесное.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить её под удар.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма её рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти своё очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание ещё в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идёт направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча.

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего...

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления...

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнёра стоя на месте! Это надо делать в движении!

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый
козел, с громадной бородой и рогами

. Водила упирается,мотивируя тем, что
в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на
ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и
скромненько садится сама...

На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые
татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они
достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и
один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "Там черт
под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение
не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он
падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо
подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет
на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице.

В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так за являет,
мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские
привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда
козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в
автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик
перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее
кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается
его напарник...

Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с
мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его
уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не
посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в
себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится
радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо
поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный
козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со
стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за
три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар!

Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные
открытые водилой двери. С возгласом шофера: "А я вам говорил, что с
животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:
"Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе
спокойно!"

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

12. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

18. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

19. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

20. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

21. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

22. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

23. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

24. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

25. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

27. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

28. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

29. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

30. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

31. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

32. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

34. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

35. Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

36. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

37. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

39. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

40. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

42. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

46. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

47. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

всё правда

[o-nik]

Сообщение от MAGELLAN

Про спекулянтку тётю БЭЛЛУ...

MAGELLAN,
я это время застала ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...