[Сайкин Кирилл Андреевич]

История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей.
Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло: останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим.
Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель, протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает. Гаишник от такой наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё, гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать.
Противостояние длилось до утра. Победил приятель - скорее всего у гаишников закончилась смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Улыбнись! Хмуриться - не твой стиль.

[o-nik]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

если он у всех заложе - то да )))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Проблема британского юмора в том, что человеку, незнакомому с английскими речевыми оборотами, очень сложно понять шутки, в которых «вся соль» заключается в игре слов.

Вот небольшой пример игры слов в английском анекдоте:
- Will you tell me your name?
- Will Knot.
- Why not?
На вопрос «ты скажешь мне свое имя?» человек отвечает - Уилл Нот (Will Knot), в английском языке, если быстро прочитать фамилию и имя, получится фраза – отрицание «Нет», тогда логичным становится вопрос «Почему не скажешь?».

Англичане относятся к себе и ко всему миру с большой долей иронии. Для них нет запретных тем: они могут смеяться как над погодой, так и над семейными ценностями, политикой:
- Какая разница между приветствием королевы и президента?
- Чтобы поприветствовать королеву, Вы должны встать только на одно колено.

Большой популярностью пользуются шутки об ирландцах:
- Why do people wear shamrocks on St. Patrick's Day?
- Regular rocks are too heavy.
Если переводить шутку буквально, то получится:
- Почему люди надевают на одежду трилистник в день Святого Патрика?
- Потому что обычные камни очень тяжелые.

В состав английского слова трилистник (shamrocks) входит слово камень (rocks), именно на схожести двух этих слов построена шутка.

Слово, которое могло бы охарактеризовать английские шутки – абсурд. Они нередко содержат злую иронию:
Учитель: Почему ты опоздал?
Ученик: Мужчина потерял чек на сто фунтов.
Учитель: Как мило. Ты помог ему найти его?
Ученик: Нет, я стоял на нем.

Одной из любимых тем для шуток является погода:
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.



Любовь Федорова
октябрь 2009

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

надо попробовать завтра

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?


Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!


- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.


- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

КУДА ЛЕТИМ?
Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" - "Да" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!

Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- Куда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жванецкий о России
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!


В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!


Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!


В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.


- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!