[o-nik]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ага, идиот

да уж, трудно не согласиться, когда человек свой собственный голос на записи не узнаёт.........

[Юрисконсульт2]

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

[Алисия]

Юрисконсульт2, им побольше врачей заслать предлагаешь?
у моей подружки, когда онаговорит "америкосы", муж-итальянец возмущается, что это получается похоже на "абрикос")))

[Алисия]

пс а в вдруг они их действительно вылечат

[Юрисконсульт2]

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юрисконсульт2

Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада.

Контрольная заброска сальмонеллы.

[Юрисконсульт2]

Попытался подсчитать, сколько же этой колбасы было? Пара центнеров, что-ли?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История эта произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит,не долго думая,сигает в окно с третьего этажа. И ломает себе ногу...В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!


- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ?! Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!


Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у нее от тебя ребенок.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну, инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зач т, а нет, будешь пересдавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойд т корова и начн т воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!


Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...


Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.


Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!