[Сайкин Кирилл Андреевич]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой бывший одноклассник рассказывал.

"Я тогда работал в НИКСе(большой компьютреный магазин). Зашла в мой отдел однажды девушка вида "я звезда, вы - все отстой",- вобщем литературное блондинко.
Долго рассматривала своми глазами с огромными ресницами жидкокристаллические мониторы (они тогда как раз начали приходить на смену старым большим, с лучевой трубкой).
На всех экранах показывалась картинка с одним и тем же разрешением, из-за чего на многих мониторах изображение было расплывчатым.
Интересуюсь:
- Выбрали что-нибудь ?
- А что ты посоветуешь ?
- Вот, у нас есть несколько отличных моделей жидкокристаллических дисплеев, плоский экран, малый размер, - очень удобно.
Девушка со вздохом пренебрежения осмотрелась и выдала:
- Тогда подбери мне потверже, а то они все какие-то уж слишком жидкие."



Вспоминается анекдот:
Заходит, опять же, блондинка в компьютерный клуб, садится, смотрит погоду в инете.
Через 5 минут спрашивает:
-Можно распечатать погоду в Москве на сегодня?
-Конечно, сейчас сделаем.
Блондинка берет получившийся листок и с раздражением говорит:
-Плохо распечаталось
-Как это плохо ?
-Облачка не шевелятся !

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сегодня зашла в магазин, увидев этикетку колбасы думала ошиблась.... Попросила продавца показать поближе, даже дали сфотографировать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

Реклама:
У вас перхоть,морщины,маленькая грудь?
Ужас.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит??
- Что у вас слишком много свободного времени!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Идет суд.
- Подсудимый,признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!!

- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.

- Вотведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!


Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Разговаривают два друга, один спрашивает другого:
- Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
- Все зависит от года изготовления...

Общаются два приятеля. Один гордо говорит:
- А у меня член 25 см
- А у меня... А у меня - 37 см!!!
- Это как!? Не может быть!!! Ты чем мерил?
- Градусником

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того...

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.

Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы - центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить. На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит. Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло
А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из старенького, но улыбает )))


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

**
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

**
Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...

Притормози, мгновение - ты гонишь!


Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.



Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!


- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!


Разговор в хозяйственном магазине:
- У вас удлинители есть?
- Удлинители чего?
**
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?


Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
**
Пpавило заваpочного чайника студентов-математиков:
"Заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной."
***

Интересно, все ли владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
**
-- Хорошо с вами, надёжно, а у вас еще много денег осталось?
**
От внуков нет контрацептивов!
**
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием.
**
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили, а ты её выкопала и ешь?!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
**
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...


Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
**
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.


**
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Так не спите под ободком унитаза!
**
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..


Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
***
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
**
Алкоголь не помогает решить проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
**
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
**
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Работаю в продовольственном магазине.Пришла пенсионерка за покупками.Взяла пачку творога и подошла ко мне со словами:
-А творог свежий?
Я:
-Свежий.
Она положила его на место, подошла к свежемороженной рыбе:
-А эта рыба свежая?
Я:
-Свежая.
Пенсионерка покрутила носом, взяла другую:
-А эта свежая?
Я:
-Если вам нужна рыба, давайте я Вам карпа живого взвешу!
Она обрадовалась и согласилась на покупку.
Подаю ей живого, дико трепещущегося в пакете, карпа, а она смотрит мне пытливо в глаза и (не поверите) спрашивает...
- А ОН СВЕЖИЙ?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

• Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника.

• Ищу женщин с приятным голосом для работы кладовщиком.

• Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров.

• Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок.


• Найму мужчину с крепкими нервами в качестве инструктора по вождению для жены.

• Молодая, дорогая, дородная женщина для офиса.

Комментарий. Автор объявления руководит компанией по вывозу мусора и ищет себе делопроизводителя с перечисленными параметрами. Его логика проста: солидной фирме нужен солидный секретарь.

• Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок.

• Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить.

• Срочно нужен трезвый сантехник, лучше двое, для работы за городом.

• Аттракциону «Попрыгун» требуется травматолог с опытом работы на машине скорой помощи или в МЧС.

• Магазину нужен грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен.

Комментарий. Это объявление висит у входа в один из продуктовых магазинов города Видное. Директор так объяснил, зачем ему нужен грузчик-лингвист: «На эту вакансию часто приходит всякий сброд. А так они даже не пытаются звонить. Уже двоих приличных нашли».

• В парк развлечений требуются елкосажатели и землекопатели на 3 месяца.

• Ресторан ищет смелых людей, понимающих в дипломатии, для работы официантами.

Комментарий. Это объявление красуется на одном из ресторанов в Ухте. Владелец заведения так прокомментировал набор требований: «Публика разная, неподготовленный человек может испугаться, драку устроить, а мне нужны те, кто может словом успокоить».

• Ищу улыбчивого и контактного программиста.

Комментарий. Алексей Спирин, владелец фирмы по производству сайтов, с помощью такого объявления пытается найти себе сотрудника: «Мне нужен нормальный человек, а не классический программист - нелюдимый, мрачный, говорящий на своем языке».

• Набираем водителей, которые готовы делать деньги на г-не и не переживать.

Комментарий. Так ведется набор водителей ассенизационных машин в Тульской области. По словам одного из сотрудников компании, лучше сразу указать, с чем придется столкнуться, иначе половина претендентов сбегут с работы или сорвут заказы из-за брезгливости.

• Женщины с хорошей кожей и крепкими ногами до 35 лет. Работа веселая и на воздухе.

Комментарий. Таким оригинальным способом одна из компаний, занимающихся сетевым маркетингом, искала себе менеджеров по продаже косметики в Новосибирске. Почему в объявлении написано про работу на воздухе - загадка.

• Для работы в заповеднике нужны одинокие мужчины, любящие птичек и природу.

Комментарий. Это выгодное предложение поступило от природного заповедника на востоке Архангельской области. Руководство хотело найти работников-философов.

• Салон красоты наймет на постоянную работу специалиста по борьбе с тараканами.

• Срочно! Нужен дворник на тяжелую, грязную работу в детский сад. Лучше мужик.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!


"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.


Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.


- Мама, а что это за зверь там?
- Енот.
- А почему такой зеленый?
- Ну, это же Убитый Енот!


- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты.