[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?


- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один пермяк - житель Перми подал свое резюме о работе водителем на сайте для поиска работы, очень оригинальное надо сказать...
Полный текст:
Должность - Шофёр Порш Каена Турбо S императорского цвета.
Зарплата - от 100 000 рублей плюс 5% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
Пожелания к работодателю, будущей работе:
Свободный рабочий график с возможностью уезжать по своим личным делам на служебном автомобиле, например в ночное время на речку искупаться.
Если необходимы длительные командировки - буду дневать и ночевать в машине без базара. Но постоянно торчать около офиса не намерен.
Чтобы кормили в любое время на халяву. Много не жру. Достаточно раков и кофе.
Чего ещё... Есть кое-какие навыки ремонта автомобилей. Но пояснять необходимость ремонта и выбора автосервисов также не намерен. Деньги на содержание автомобиля должны выделяться без соплей, либо ремонтируйте сами и не жалуйтесь после на кривые руки слесарей.
Чистоту в салоне гарантирую, но если будете срать в машине — это не мои проблемы и оплачивайте автомойку.
При крайней необходимости смогу отремонтировать и вымыть... автомобиль самостоятельно. И, само собой, с удовольствием буду заниматься всем этим и многим другим, например настрою сетки любых размеров на любой стандартной платформе. Претензий к внешнему виду быть не должно. Один хрен сижу в машине, а если и выхожу — то на автозаправке, которой кроме полного бака девяносто восьмого дел до меня нет. Отсюда следует, что пиджак и белую рубашку одевать не стану. Если нужна постоянная связь — МТС, прямой городской номер и тариф Ультра за счёт фирмы. Не курю и не пью. И никогда этим не занимался. Поэтому в автомобиле не курить — это принципиально. Также не терплю пьяных — отсюда второе принципиальное. Если уж так охота будет меня уволить, то достаточно сказать за две недели — и я сам уволюсь.Как в дальнейшем будете без меня — мне наплевать.
Опыт работы: Стаж 19 лет Профессиональные навыки: Гарантирую нормальную работу в любых условиях, в любое время суток и на любых скоростях. Если надо, могу отжечь — но вопросов по износу шин и тормозных механизмов тогда не принимаю. Ещё... Умею, как вы уже прочитали выше, быстро ездить без вреда для автомобиля. А это дорого стоит. Поэтому Порш должен быть обут в шины Нокиа Хака Зет Сув летом, а зимой в Нокиа Хакапелита Семёрка Сув. Если понадобиться нарушать скоростной режим и ПДД вообще — сделаю, но за отдельные деньги. Машину настрою, доработаю и вообще до ума доведу. Наездников не консультирую. Достижения на последнем месте работы: Продержался семь лет в должности личного водителя только благодаря противоречивой мотивации. А именно - любви к истине, гуманизму и желанию помочь ближнему. Компания солидная, но стремительно самоизничтожается, что и явилось причиной поиска новой, перспективной работы. Понимаю, что необходимо указать дополнительные сведения, поэтому дополняю - дыроколом владею на уровне пользователя с перспективой. Образование: Основное - Среднее Дополнительное - И вообще не должно быть вопросов с документами. Официально у меня среднее образование. Этого достаточно для вождения автомобиля и требовать предъявить красный диплом МГУ глупо как минимум. Дополнительные сведения: Наличие автомобиля - Есть Готовность к командировкам - Готов(а) Степень ограничения трудоспособности - Отсутствует Важность - Срочно

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке стали экономить дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой коллега разгадывал кроссворд, попался вопрос "задняя часть тела " (спина), он пишет "ж...па", не подходит, нужна ещё буква, его вывод "уронил под стол" всю бригаду: "Значит, в этом слове 2 "п"".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кочергин заинтересовался йогами с того самого дня, когда посмотрел документальный фильм про их способности. Особенно поразили Семена кадры, где смуглый индус с хрустом жевал стеклянный стакан. Когда у клуба повесили афишу, что в субботу выступит с лекцией городской йог, Семен обрадовался. Он заранее купил билет и каждый раз, проезжая на своем «Зиле» мимо клуба, притормаживал, чтобы поглядеть на афишу.
В субботу Кочергин работал до обеда, потом поставил машину в гараж и занялся баней. Жена с сыном укатили в гости к мамаше, в другую деревню, никто не отвлекал Семена от приятных мыслей. К восьми вечера, напарившись и побрившись, он пришел в клуб. В Карасевке клуб был новый, на четыреста кресел, но сегодня он не вмещал желающих. Слухи о диковинных йогах взбудоражили карасевцев. Даже бабки, считавшие клуб источником разврата, не смогли побороть любопытства. Зал был набит битком. Сидели в проходах, стояли вдоль стен, толпились в дверях. Семен устроился в третьем ряду и сердито шикал на расшумевшуюся ребятню. Время тянулось медленно, но он понимал, что йог не торопится, дожидаясь, когда публика «закипит».Наконец на сцену вышел председатель сельсовета Яков Андреевич, а за ним — сухощавый коротко стриженный брюнет, на котором никакой одежды, кроме плавок, не было. В руке он держал маленький плоский чемоданчик. Зал притих. Яков Андреевич, слегка смущенный наготой гостя, достал бумажку и прочел вслух, что сейчас выступит «йог-популяризатор» Чинцов Евгений Иванович. Раздались жидкие аплодисменты, и Яков Андреевич покинул сцену.
Брюнет поставил чемоданчик на стул, приблизился к публике и слегка поклонился. На вид ему было лет тридцать, сложен он был неплохо, но плавки, в белую с черной полоской, многих шокировали, а старухи просто-таки плевались. Лектор попросил не удивляться его одежде, объяснив, что это необходимо для выступления. Затем он рассказал историю возникновения йоги, остановился на индийских йогах, их учении, подготовке, привел примеры их удивительной выносливости. Зал загудел, услышав случай про йога, которого по его просьбе закопали живьем в землю, а через неделю извлекли в полном здравии.
— Но не это для нас главное, товарищи, — сказал Чинцов Евгений Иванович, — Мы заимствуем у йогов лишь то, что нам полезно. А полезны нам их асаны, или, проще говоря, позы, которые укрепляют тело и дух. Не забывайте, товарищи, мы живем в век нервных перегрузок. А занятия йогой позволяют снимать напряжение.Он извлек из чемоданчика тонкий коврик, расстелил его на полу и начал демонстрировать различные позы, сопровождая их пояснениями. Кочергин в оба глаза следил за лектором, слегка подавшись вперед. А йог то становился на голову, то поджимал под себя ноги, то скручивался в такую немыслимую каральку, что нельзя было разобрать, где и что торчит. И каждый раз он застывал, точно изваяние, отключаясь от мирской суеты. Карасевцы ерзали и приподнимались, чтоб получше разглядеть происходящее.Семен старался хорошенько запомнить все позы. Он уже не сомневался, что стоит обучиться всем этим упражнениям — жить станет гораздо проще.«С женой, скажем, поцапался или настроение поганое, — думал Кочергин, не сводя глаз со сцены, — свернулся калачиком на коврике, вырубился — и никаких печалей…».
Йог выступал уже больше часа. Перед тем, как закруглиться, он спросил, нет ли у кого вопросов. Вопросы, может, и были, но задавать их не решались. Семен, не выдержав, встал. — Извиняюсь, — сказал он с волнением, - а долго этому обучаться? Йог объяснил, что все зависит от конкретных особенностей человека. К примеру, худощавым или тренированным людям овладеть этой штукой не так уж и трудно… Домой Кочергин вернулся возбужденный. Он побродил по комнате, перебирая в памяти все эти… как их… асаны. Включил по привычке, телевизор, поглядел на ансамбль песни и пляски, подошел к трюмо. Худощавым он себя не считал, но для тридцати шести лет выглядел очень неплохо. Недаром он до сих пор жал по утрам гирю.
«А чего откладывать, — подумал Семен. — Прямо сейчас и начнем…» Он разделся, оставшись в трусах и майке, подтянул половик к стене, уперся головой и руками в пол и, резко оттолкнувшись ногами, попытался принять вертикальное положение. С третьей попытки ему удалось прислонить ноги к стене, и он застыл головой вниз, прямо напротив телевизора. На экране пять танцевальных пар плясали румбу. Девицы были в предельно коротких юбчонках и вертелись изо всех сил. Кочергин стоял на голове и вместо того, чтобы отключиться от мирской суеты, глядел на их длинные ноги. «Выключить надо было!— с досадой подумал он.—Недадут, стервы, йогой заниматься…» К счастью, танец кончился. Появился человек с виолончелью, и потекли густые печальные звуки. Виолончель, пожалуй, была кстати. Кочергин держался до тех пор, пока в голове не зашумело от прихлынувшей крови, и он был вынужден сесть. Он сидел на половичке, а в висках отстукивали молоточки. И тут Семен вспомнил очень интересную позу, увиденную сегодня в клубе. Называлась она, кажется, «Дыхание Шивы» или что-то в этом роде. Отдохнув, он решил попробовать эту асану. Он просунул руки под колена и начал подтягивать их к лицу, чтобы сцепить пальцы на затылке. Задача оказалась гораздо сложней, чем он ожидал. Кочергин побагровел от напряжения, но все же, благодаря длинным рукам и двум непечатным словам, ему, в конце концов, удалось перевести ладони через голову и сцепить пальцы на шее. Голова его тотчас опустилась под тяжестью груза, и теперь он мог смотреть лишь на пол. «Ай да я! — удовлетворенно пробормотал Семен, косясь на болтающиеся у глаз ноги. — Шиву в один присест заделал!»Он хотел было поглядеть в трюмо, чтобы знать, как он смотрится со стороны, но голову приподнять не удалось. Поза, чего там говорить, была безрадостная и очень неудобная. Словно все части тела стягивались в одну точку. С непривычки Кочергин быстро утомился и решил, что на сегодня хватит. К его удивлению, разжать пальцы на затылке не удалось. То ли руки одеревенели, то ли нерв какой прищемился — словом, он продолжал сидеть в том же нечеловеческом положении, глядя прямо в пол. После нескольких безуспешных попыток освободиться от «Дыхания Шивы» Семен затих.
«Это ж надо… — с горечью размышлял он. — Сам себя повязал! И развязать некому…» По телевизору выступала теперь польская певица Анна Герман. Видеть экран Семен не мог, но голос своей любимой певицы узнал сразу. «Надо только выучиться ждать, — нежно успокаивала Анна Герман. — Надо быть спокойным и упрямым…» Кочергин снова попробовал расцепить пальцы, и опять ничего не вышло. Он понял, что влип капитально. Если ночь так просидеть, то к утру вполне можно, как говорится, коньки отбросить. В бессильной ярости он костерил и йогов, и себя, и жену Катерину, уехавшую так некстати. Вдруг скрипнула дверь. Кто-то вошел в избу. Семен хотел позвать на помощь, но вместо этого издал лишь сиплый звук.
— Кать! — раздался из кухни женский голос. — У тебя лавровый лист найдется? — Голос был соседки, Тони Мориной.— Антонина! — хрипло позвал он. — Зайди-ка сюда… Соседка вошла в комнату, увидела на полу скорчившееся тело и, завизжав, вылетела из избы. «Дура! — досадовал Семен.— Ну что ты будешь делать!»Вскоре опять заскрипела дверь. На сей раз соседка привела мужа, флегматичного плотника Петра. На всякий случай он прихватил с собой топор, но Семен этого не видел. — Ты чево, Сеня? — вкрадчиво спросил сосед, не решаясь приблизиться. — Расцепляй меня, Морин! — простонал бедный Кочергин. — Ну что стоишь?! Сил больше нет… Плотник осторожно подошел, оглядел непонятную конструкцию, покачал головой и начал разжимать посиневшие пальцы Кочергина. Семен вскрикнул. — Поаккуратней, Морин,— просил он,— не деревяшку гнешь! — Может, лучше в район позвонить? — забеспокоилась Тоня. — Пусть скорую пришлют, а то случится что — мы и виноватые… — Не-е, — задумчиво ответил Петр, доставая «Беломор».— Врачей не надо… Хирурги чикаться не будут, оттяпают руку-ногу и с приветом. — Да не стой же, Морин! — умолял Семен.— Человек ты или шакал бессердечный? — Беги к Володьке Наумову! — приказал Петр жене.— Пусть мигом дует сюда.
Володька Наумов, киномеханик, два года проучился в мединституте и считался в Карасевке большим костоправом. Пока Тоня бегала за помощью, Морин принес в ковшике воды и, присев на корточки, дал Семену напиться. Потом он предложил папиросу, но Кочергин отказался.— Ловко ты, Сеня, завернулся, — искренне удивлялся сосед, сидя на стуле. — Заставь, к примеру, меня такое изобразить — ни в жисть… Кочергин лишь скрежетал зубами. Хлопнула дверь. С шумом ворвался Володька Наумов, долговязый, носатый, с перстнем на пальце. — Где умирающий?! — орал киномеханик с порога, и Семен догадался, что он уже «под мухой». — Ясно! — гремел Володька, сбрасывая куртку. Он обошел вокруг Семена. —Так… В траве сидел кузнечик коленками назад! Моментум море, дядя. Работаем без наркоза! — Он повернулся к плотнику: — Ты, Петя, оттягивай ноги, а я займусь клешнями. Только дружно! Понял?
Они навалились на Семена. В глазах у него вспыхнули мелкие звезды, он зарычал от боли, но дело было сделано. Освобожденный от «Дыхания Шивы» Кочергин сидел на полу, не чувствуя ни рук, ни ног. Шея не разгибалась. — Повезло тебе, Семен, что я дома был,— рассуждал киномеханик, массируя ему конечности.— Морин хороший мужик, но в медицине он ноль… Теперь ходить надо, чтоб кровь забегала! Володька с Мориным подняли Семена, разогнули и, поддерживая с двух сторон, повели по комнате. Поначалу он просто валился, как подрубленный, но постепенно ноги оживали. — Ну, а внутрь назначаю известную микстуру, — лекарь хохотнул. — По стакану перед едой!
Кочергин и сам знал, что полагается в таких случаях. Он извлек из шкафчика бутылку, потом принес огурцы, помидоры, хлеб. Соседка Тоня пить с мужиками не стала и ушла домой, прихватив лавровый лист.— За возвращение с того света! — торжественно провозгласил киномеханик. От водки Семену значительно полегчало. — Только чтоб про это не трепать! — сказал он. — И ты, Петр, накажи Тоне, чтоб язык придержала. - Морин кивнул, хрустя огурцом. — Да ты, Семен, не волнуйся,— успокоил его Володь-ка и усмехнулся.— Мы ведь все понимаем… Мы ведь тоже йога видали!
Он положил руку на плечо пострадавшего: — Кому поверил, Сеня? Думаешь, ноги на плечи — и счастлив? Ай эм сорри! Кочергин молчал, чувствуя Володькину правоту. — Они же груши околачивают целыми днями! — продолжал обличать киномеханик. — Пусть твой йог повкалывает сначала, а потом попробует затылком до копчика достать, а мы посмотрим… Допив бутылку, они пришли к выводу, что дело так оставлять нельзя и что нужно писать жалобу в районную газету. Сочинять вызвался Володька как наиболее образованный, а писать выпало Семену, поскольку у него был красивый почерк. Морин, уступавший товарищам по обоим пунктам, сидел рядом, с лицом председателя экзаменационной комиссии.
«Дорогая редакция! — писал Кочергин под диктовку киномеханика. — Мы, жители деревни Карасевки, не понимаем, зачем к нам присылали йога, который за деньги показывал разные глупости и надругательства над человеческим организмом. Он выступал в одних плавках, а в зале сидели женщины и молодые девушки. Чему учит этот йог? Чтоб мы стояли на голове и других частях тела, а кто же тогда будет работать. Один наш товарищ поверил йогу и чуть не остался калекой на всю жизнь. Лучше пусть к нам приезжают хорошие артисты, а йогов нам не надо. У нас и без них хватает забот. Просим напечатать письмо в вашей газете и принять меры, чтоб такого не повторилось. С уважением, жители деревни Карасевки».
Порывшись в тумбочке, Семен нашел мятый конверт. Письмо было запечатано, и в первом часу ночи они двинулись к почтовому ящику. Они шли молча, как единомышленники, связанные важной задачей. Лохматый кобель, увидев их, хотел залаять, но передумал, почуяв грозную спайку троицы. Тихая летняя ночь растекалась над миром. И чудилось Семену, что идет он по палубе спящего корабля, а вокруг океан звезд, без конца и без края. И откуда, куда плывет их корабль — не понять… От этих мыслей на душе у Семена стало покойно и немного грустно. Давно уже ему не было так хорошо, как в эту ночь.
Они добрались, наконец, до почты, опустили в ящик конверт, услышали легкий стук его о дно и с чувством исполненного долга побрели по домам. В общем, история эта закончилась вполне благополучно, лишь иногда, по ночам Семену снится, что вместо рук у него растут ноги. А что растет вместо головы - даже сказать страшно. В такие минуты он просыпается с громким криком, пугая жену Катерину.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.

Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма . Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: – Почем свинина?
Армянин: – Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: – Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,спасиб, посмеялась)))

[Кэт]

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!


Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[o-nik]

Сообщение от Кэт

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.