[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \...!!!\'

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.

Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..

Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!

Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать...

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом
в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."

- А я в детстве себя глупышкой называла…
- И кем выросла?
- Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!

Новости:
"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!
- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…

– Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Милый, ну ты же моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

(Выхожу из туалета)
Подруга: - что читал?
Я: - ничего.
Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?!

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть…

Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

А белому медведю наплевать на законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Если ты на диете, помни золотое правило:
“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Быстро только раки зимуют.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.

Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.

Сегодня я на улице,
Задумался всерьёз,
И кто такой был Цуцик?
И почему он мёрз?

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

))))

[MAGELLAN]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

А если "далекоотправленный" откажется идти, может ли "хорошовоспитанный" поступить, как воспитанный плохо!!?

[Алисия]

Сообщение от MAGELLAN

А если "далекоотправленный" откажется идти, может ли "хорошовоспитанный" поступить, как воспитанный плохо!!?

пнуть под зад?

[MAGELLAN]

Сообщение от Алисия

пнуть под зад?

С указанием известных предлогов -- "в..." и "на..."!!. В своё время написал Балладу о предлогах...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин - не успевал!!!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену, возможно, вы просто козел.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы
создали грязь.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом, а теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается!

Одинокая женщина познакомится с одиноким мужчиной с целью создания одинокого ребенка.

Хочу найти свое счастье. Возможны регулярные встречи на его территории.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Машина никак не заводилась! А, ведь он с детства мечтал завести себе
машину.

Винни пух с голоду...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти, какую-то арабскую страну...

Больной! Откройте рот и скажите букву "П"

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Встретили меня по одежке... Проводили тоже плохо.

- Привет! Ну как ты?
- Жизнь не удалась, а в остальном все нормально.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы хоршо, если бы не одно "НО!!!".

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

- Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина!!! Вы что совсем офигели? Закройте сейчас же дверь!!!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата - теперь мы активно переписываемся.

"И чем Карлсон лучше собаки..." - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "...!!!!" отменяют все последние действия???

Если вначале был диван, то в конце он обязательно выстрелит...

хирург:
- Скальпель... Ведро для крови... Священника!

- Вы готовы, доктор?
- Да! Только, сначала надо потренироваться...

муж и жена:
- Зачем ты купила ливерную колбасу? Это же для собак!!!
- Сиди, давай! Не гавкай!

- В чем сила, Петрович: в порядочности, в правильности, в делах или в деньгах?
- Сам думай...
- Значит в порядочности, в правильности, в делах и в деньгах других людей...

Чем больше стало в России праздников, тем мельче стал мужик!

канал Рифей ТВ (утро):
...Промышленный лидер Прикамья тот, кто платит зарплату, при этом еще и выпускает продукцию...

ТВ канал Ветта (утро):
...Небо в облаках, и они хотят обдать нас чем-то мокрым и холодным...

- Это кто так ссыт, что аж дом весь трясется?
- Это я, мама...
- Ой... Писай, писай, мой маленький...

канал Рифей ТВ (утро):
...Сегодня праздник Helloween! Все надевают на голову тыкву с вырезанным ртом и светящимися глазами и пугают, в основном людей и прохожих...

Меня мучает вопрос:
Что за придурок выжимал сигареты, чтобы убить лошадь каплей никотина?

Будь, что будет! Я - Матросов...

Я, в принципе "ЗА!", но только, когда мне пятую выпить дадут...

- Ты Гоголя читал?
- Читал...
- И чем там закончилось?

Если я не прав, плюньте в рожу моему собеседнику!

Ни один иностранец не поймет, почему для русского человека 0,5 - мало, 1,0 - много, а 1,5 - в самый раз...

Каждый пионер должен уметь готовить на своем "Взвейтесь костре"...

За кем ведутся мудозвоны?
За музыкантом иль за звонарем?
А, может, просто за кобылой с колокольчиком?
Мне с мудозвонами не по пути,
А им со мной - всегда и в радость...

А, что возможно, если все возможно?

Китайский экшн:
Крадущийся олень в тени клыка, ползущего на кладбище слона... (Иван Во)

У нас всего за 74.00 вы можете получить отличную дозу зажигательного веселья над унитазом...
Журналисты берут интервью у директора известной крупной фирмы:
- Скажите, а это правда, что вы ни разу в своей жизни не ошибались?
- Правда! Хотя, постойте, кажется один раз такое случилось…
- Вы ошиблись? Не может быть! Расскажите!
- Однажды я подумал, что ошибся,… но я ошибался.

Я знаю карате, тэквандо, дзюдо, джиу-джицу и еще много страшных слов!!!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Ваш сын трижды неудачно пытался взорвать школу. Обращаем ваше внимание на его недостаточные знания по химии.
Завуч.

- Папа, дай мне денег. Я хочу пойти в зоопарк, посмотреть на удава.
- Нету денег! Вон, возьми лупу, посмотри на червяка.

Мамочка, можно я пойду погуляю?
- С такими грязними ушами?
- Нет, с моими товарищами...

Ученица декламировала стихи и сбилась. Повисла пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет... Потом удивленно сказала:
- Что, вы тоже забыли?
Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак, запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке, стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент, когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она - крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что-нибудь приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет, мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы, и через полчаса вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не по красоте, а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет, и мы даже сомневались, полетит ли он или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболее бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик, пущенный с крыши, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали этого. Два мелких пацаненка, пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие, наблюдая их полет...
Но все когда-то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? - предложил Вадик.
Какое-то рациональное зерно в этом было, и я согласился. Этим "чем-то на носу" стал кусок гудрона, который на солнце стал мягким, и мы без проблем надрали его с крыши. Гудрона было немного, примерно с наш кулачок, и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда, немного гудрона прилепили и на хвост, интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? - предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли наш Королевский самолёт к краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда-то ему в попу, приглашая в незабываемый полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря, меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но нет, он полетел прямо. Почти. Правда, не так плавно и красиво, как его маленькие собратья, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее - винтом...
Дядя Ваха, живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя, человек был хороший, матерился красиво, и еще ни разу не смог нас догнать, чтобы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна, облокотившись на подоконник, любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже, кажется, улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном, атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире, - не к месту подумал я и почувствовал, как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! - почему-то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик, - Тикать надо!
- Надо, - согласился я, - но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, жопа... - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы, не сговариваясь, ломанулись к чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился, и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха - снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт, и судьба готовилась нам преподнести довольно-таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем-нибудь подопрем и переждем тут, когда ему надоест ждать, и он сам уйдет - блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем? - я с сомнением оглядел люк, который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! - видимо, пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию, - Мы встанем на люк, и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня, как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк-то нас выдержит? - трусовато усомнился я.
- Да запросто! - и, чтобы доказать глупому трусу несостоятельность его предположения, Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится... - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила - это звиздец... Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из-за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся, и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел, что творится сверху. В общем, Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену, полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! - радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как-то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом, уже вторично за сегодня внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком-то кавказском наречии. Судя по всему, дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было, и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке, который снизу долбят восемь тысяч разъяренных быков, а все слова, которые доносились оттуда, я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Поломившись в люк, он остыл где-то через час, и, пообещав нам веселую и затейливую Камасутру, пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке, тоже поковыляли по домам, странно подпрыгивая...
А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый был человек.
честно скажу-стырено с Бабёдры.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

***
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно
гениальные вещи. Принес коллегам — рыдали полдня. Читали вслух, периодически
срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами.
великолепию. Не поделиться не могу.
Природа,
звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай… Великий Князь
Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H…
Лена
Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа.
Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И»
русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать
бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча,
ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой
норе ни дна, ни покрышки…
Птицы серые летят
Hад полями, над
полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят
на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы
«х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить
бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)
Вот
паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей
девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так
нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях — собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что
кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами
далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом
всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом — один! Бом — два!
Бом
— три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю
привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила
должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь.
Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7
класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих
костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью
темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили
не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был
тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет
и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу, а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то
живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она
оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
…но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина
— слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все
ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля
встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты — Родина
моя,
И все же ты прекрасна!…
Галя М. (9 лет)
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И.
(2 класс)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т.
(6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4
класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят
«курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5
класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе
компас и будильник.
…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была
-
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая
одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала
сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие
сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел,
короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш
верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Мересьев
Товарищ Мересьев летел
в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких
деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут
же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» —
священное слово.
Люби же и ты свою мать».
Таня Г. (3 класс)
Hет
на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она
будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г.
(2 класс)
…с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая
нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать
я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец.
Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья — это «пять».
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы
дарят человека!…
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный
набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура,
например…
Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот,
кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь
для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки.
Страшное дело.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

* Хотите, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения? Отправляйтесь в путешествие в одиночку.
* Мыть посуду – привилегия жён. Перемывать косточки – женщин.
* Бегать за длинноногой не легче, чем носить на руках пышногрудую.
- Не зря я столько времени бегал за девушками – нашёл себе настоящее чудо! – Небось ту, которая бежала медленнее всех?
* Ничего не обещайте женщинам – всё равно мало будет.
* Самая прочная семья – из одного человека.
* Женщины – как часы с боем: если не заводить, то и бить не будут.
* Глупости – это то, чем приходится заниматься с женщиной, пока не добьешься от неё главного…
* Если бы женщины говорили то, что думают, то они всю жизнь молчали бы.
* Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
* Даже не знаю, что хуже: когда она написала «Давай расстанемся», или чуть позже – «Ой, это я не тебе»…
* «Господи! Я хочу толстый кошелёк и тонкую талию! И пожалуйста – не перепутай, как в прошлый раз».
* Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, щедрым и весёлым мужчинам.
* Начиная с некоторого возраста время от времени начинаешь ловить себя на мысли, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, жизнь была бы гораздо спокойнее.
* Если у женщины выключить ген, отвечающий за желание быть любимой и заботиться о ком-то, она станет мужчиной и будет счастлива.
- Чем занимаюсь? Кино смотрю… Почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
* Приятели встретились после долгой разлуки: - А ты хорошо выглядишь. Прям цветешь и пахнешь. Что, наконец-то встретил девушку своей мечты? – Наоборот. Бросил.
* Наша любовь развивалась так быстро, что соседка за ней даже не уследила.
- У тебя есть что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное… Что-то, чего нет у других… У тебя есть я!
* Если во время секса жена думает, что вы криво повесили гардину, значит, и руки у вас не оттуда растут.
* Это раньше нам песня строить и жить помогала. А сейчас она помогает нам бухать и трахаться.
* Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что, писая, мужчина так же получает 1/10 оргазма. Однако, чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обоссанный унитаз.
* Кровать – это глагол, который отвечает на вопрос «что делать?».
* Если девушка как бревно – в топку её!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? – Нет. – Вот скотина-то! А ты ему про свои? – Нет. – Вот молодец!
- Жена – мужу: - Ты зачем это сделал? – Что из того, что я сделал – зачем?
* Самая изощренная пытка для женщин: накупить ей кучу новых стильных шмоток, сумок и косметики и запереть в комнате без зеркала.
* Первый шаг к резиновой женщине не безалкогольное пиво, а суп из пакетика.
* Как известно, женщинам удается одновременно делать несколько дел одновременно, но им почему-то никогда не удается совмещать головную боль с сексом.
* Без женщин жить нельзя. А без телевизора – существовать.
* Это как же нужно любить женщину, чтобы изменять жене!
* Ночью все кошки серы, а все девки – красны.
* Мужчины падки на женщин. А женщины – на сладкое.
* Я её целую, целую, а она почему-то никак не превращается в прекрасную принцессу…
* Женщины – как мобильник: подождал бы ещё полгода – имел бы намного круче.
- Она хотела серьёзных отношений. Я согласился. И действительно: за 4 года совместной жизни не нашлось ни одного повода для улыбки.
- Почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот, когда переел сном согрешу, всегда замечательно засыпаю.
* Женщина, которая не хочет быть со мной, мне не женщина.
* Астрофизики просят заменить название «черная дыра» на «афроотверстие».
* Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.
* Увидев голую женщину, потом постоянно о ней и думаешь.
* Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как и все.
* И что характерно – Бог тоже не женат.
* Нельзя требовать логичных поступков от: влюбленного мужчины, влюбленной женщины, не влюбленной женщины.
* Если девушка говорит «Никогда!», это значит - «Никогда». Если девушка говорит «Никогда!», это значит – «Не сейчас!». А если девушка говорит «Не сейчас!», это значит – «Чего ты ждешь?». А если мужчина говорит «Ну и хрен с тобой», значит нужно срочно прекращать парить ему мозги.
* Муж вернулся с вечеринки. Жена: - Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада – Хоть убей, не помню! Вот как рубашку снимал – помню…
* Не спешите предлагать руку и сердце. А вдруг – возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…
* Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница лишь в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
* Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных мужчин голова болит, а от настоящих – кружится.
* По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
* Да! Я не подарок! Но и ты не именинница…
* А почему прическа «легла спать с мокрыми волосами» держится дольше всего?
* У женщин на всё есть неготовый ответ.
* Два года я с ней жил нормально, а потом начались эти капризы: «Ну скажи, как тебя зовут»…
- Девушка, а сколько вы весите? – Это секрет! – Ну хотя бы первые три цифры…
* Дети разные нужны, дети разные важны… Никогда не знаешь, кто тебя будет кормить в старости…
* С первого взгляда на неё я почувствовал гипертрофированный интерес к покупке стиральной машинки и большому потомству…
* Что делать, если мороженое и шоколад не помогают??? Вино и мыльные пузыри – тяжелая артиллерия…
* При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать…
* Больше всего в жизни боялся проснуться до того, как жена накрасится…