[MAGELLAN]

Сообщение от Антон Всеволодович

я в эту игру уже пару лет, как перестал играть.

Типа, уже ВЗРОСЛЫЙ!!?

[Антон Всеволодович]

Сообщение от MAGELLAN

Типа, уже ВЗРОСЛЫЙ!!?

Не-а. Типа, Вы меня "не теряете".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Научный коммунизм и любовь. Помню, сдавали мы Научный коммунизм. Мы легко его спихнули, преподаватель был нормальный мужик, и не слишком- то придирался. Да учить эту белиберду, очень не хотелось. А вот Вере самой симпатичной с нашего курса не повезло. Шесть раз он не могла сдать. И ведь не глупая, а довольно сметливая была. Мы уже вовсю оттягивались на пляжах, а она бедная зубрила. И что вы думаете, на седьмой раз, она получила вожделенный экзамен. Но преподаватель одновременно признался ей в любви. Конец этой истории забавный. Преподаватель оказался на больничной койке. Графин с водой лихо опустился на его голову. Декан был мужик с юмором, не стал делать суровых выводов. Он Вере сказал – Верни мужика в строй. И что вы думаете, она месяц как заботливая невеста посещала преподавателя в больнице. Не хило она его приложила. И что вы думаете. Через год , после получения диплома, она вышла за него замуж. И ведь живут счастливо уже 30 лет. Мне только одно интересно, пользовалась ли она в дальнейшее этим методом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы напоминаю — данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения, принятые в США. Назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.

Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал иск на "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
После того, как 44-летняя Ванда Хадсон потеряла свой дом по закладной, она перевезла все свои пожитки в небольшое складское помещение, которое представляло собой обычный контейнер размером 3×9 м. Поздней ночью она наведалась в свое хранилище за «какими-то бумагами», так во всяком случае она позже объясняла суду, хотя скорее всего решила переночевать. Сторож, обходивший территорию складов, заметил открытую дверь и закрыл ее.
Это звучит невероятно, но дамочка не предпринимала никаких попыток, чтобы высвободиться из заточения. Она сидела в хранилище как мышка в норке — никого не звала на помощь и даже не барабанила в дверь, чтобы привлечь к себе внимание. Так она и просидела внутри… 63 дня! Все это время она питалась скудной провизией, которая нашлась в ее вещах. За два месяца дамочка похудела с 68 кг до 38 кг. Ее обнаружили совершенно случайно, когда арендатор соседнего контейнера услышал ее возню и вызвал менеджера склада.
Как только дамочка выписалась из больницы, она впаяла иск владельцу складских помещений на 10 миллионов долларов. Присяжные, хоть и признали что идиотка сама виновата в своем заточении, но все же присудили ей сто тысяч долларов.
Полицейский Марси Норьега задержал подозреваемого в хулиганстве. Надев на него наручники, он усадил его на заднее сиденье полицейского автомобиля и двинул в сторону участка. Задержанный оказался буйным пареньком — начал кричать и биться в окна. Полицейский решил успокоить его при помощи электрошокера, однако вместо электрической пушки достал обычный пистолет и выстрелил задержанному в грудь, убив его на месте.
Городские власти встали на сторону полицейского, утверждая, что убийство произошло не по вине полицейского и что любой, даже умный полицейский, мог по ошибке выхватить боевое оружие вместо электрошокера.
В итоге, чтобы оправдать тупость полицейского, не сумевшего отличить реальное оружие от электрического, городские власти подали в суд на производителя
электрошокеров.
Две молодые девушки решили по-соседски заглянуть к одинокой женщине, жившей в соседнем домике, и угостить ее домашним печеньем. Однако, тетка, услышав шорохи за дверью, не на шутку испугалась, поскольку приняла их за грабителей. Девчонки извинились. Более того — извинились в письменной форме, как того требовала «добрая» соседка. Но и этого ей показалось мало — она впаяла им судебный иск на три тысячи долларов, дабы возместить те страдания, которые она испытала от страха. Когда суд удовлетворил частично ее требования и присудил ей компенсацию в 900 долларов, тетка предала свой «подвиг» огласке в местной газете и на телевидении. Теперь она в шоке и в полном недоумении оттого, что каждый человек в ее родном городке ненавидит ее за столь скверный характер.
Эпиграфом к сегодняшней истории можно смело давать цитату Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира: «Первая вещь, которую мы cделаем, давайте убьем всех адвокатов». Это из «Короля Генриха VI», если кто забыл.

Итак, наши герои: 23-летний сын и 20-летняя доченька одного из иллинойских адвокатов. С легкой руки папеньки детишки подали в суд на родную мать, обвинив ее в недолжном исполнении своих материнских обязанностей.

Вам интересно, что лежит в основе иска? Пожалуйста…
— мама прислала сынульке поздравительную открытку, но не удосужилась вложить в нее немного наличных на карманные расходы (безобразие!);
— мама препиралась с доченькой по поводу цены на вечернее платье (да как она посмела указывать как дочке тратить мамины деньги!) и заставила ее вернуть покупку в магазин;
— мама заставляла доченьку приезжать с танцулек в ночных клубах домой до полуночи…

Моральный вред великовозрастные детишки скромно оценили в 1,5 миллиона долларов. «Бедных и несчастных» отпрысков, подвергшихся столь чудовищному «насилию», помимо отца представляли в суде еще пара адвокатов. К счастью суд отклонил нелепый иск.

Бесплатный совет детишкам: подайте в суд на собственного отца, за то что он плохо представил ваше дело в суде !

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В лихие девяностые поступал в институт, абитуриентов куча, конкурс на место огромный, и как это заведено, присутствует определенное количество «блатных», у которых уже все было схвачено и проплачено, они 100% студенты и поэтому особо не напрягались. Но попадались конечно и «уникумы».
Вступительный экзамен по истории, сдаем комиссии, в состав которой входят представители с других ВУЗов. Отвечает девушка, как я понял из тех самых «золотых», к сожалению, обратил внимание на ее выступление только к его окончанию. По реакции членов комиссии было видно, что имеются ЧЛЕНЫ, которые не в курсе, что за человека проплачено, и вот именно их ее ответ на вопросы билета ну совершенно не удовлетворяет. Положение пытается спасти педагог, один из тех кто в теме, и задает вопрос, на который, как ему казалось, не ответить совершенно не возможно;
Пед: «Ну ладно, расскажите нам пожалуйста о Пакте Молотова и Риббентропа».
Девушка делает большие, честные и преданные глаза, а в них намек на то что «Ты чаво дядя уплочено ведь» и соответственно молчание.
Пед: «Гхм, хорошо. Кто такой Риббентроп?»
Изобразив на лице мысленный процесс, через минуту кандидат на высшее образование, бодро так и самое главное уверенно, выдала:
«ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ!!!»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Благодаря рекламе мы узнали что:

11. Если стукнуть палочками друг о друга, то прибежит лысый мулат с пушистыми седыми бровями, бесплатно работающий уборщиком.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Командир учит своих солдат:
- Запомните!!! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.


- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.


- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!


- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.


Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим: "Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:
- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!


Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.


- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.


- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
- Как?! Опять?!


В офисе два программиста беседуют:
Первый:
- У меня самый матовый монитор!!!
Второй:
- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!

[Юрисконсульт2]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...