[Алисия]

Сообщение от MAGELLAN

Себя, кофием с... бальзамом

а у меня немного текилы после днюхи завалялось и рижский бальзам мне привезли)))

[MAGELLAN]

[o-nik]

Сообщение от MAGELLAN

Я не виновата, что тупая...

MAGELLAN,

[Антон Всеволодович]

MAGELLAN, интересно сотрудники ГИБДД что-нибудь ещё оформили кроме протокола? Например, рапорт об обнаружении признаков преступления. Она на камеру на пару статей УК РФ наговорила.

[MAGELLAN]

Сообщение от Антон Всеволодович

Она на камеру на пару статей УК РФ наговорила.

Я, вот, всё думаю -- это постановка или правда!?.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...


Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...


- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?


На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса.
- Нет.
- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.


В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сверхскромный мужик в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Учения переносятся на среду".


Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужчину от случайных связей!


- Ты где ж научился так виртуозно ругаться, Лёша?
- Этому нельзя научиться, это дар природы…


Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. – бабушкой; ж. – жилплощадь; х. – хозяйство… А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали...

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код, показанный на картинке".


Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Женщина не роскошь, а средство для размножения…
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли...

Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале: тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин…



Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – подруга стирает…


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Женщина - это существо, которое считает свои недостатки изюминками, а недостатки других - пороками…
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру!

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена, пьяная, в рваных колготках... одном туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Очень надо! Я за гитарой...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок…"

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это? К тому, что всё это - бесполезно… Наливай!


Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся вот эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот…


Вопрос:
- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину, и нравится женщинам?
Ответ:
- 100 $.

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$...

Из дневника донжуана:
1. Человека можно полюбить, после того как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но муж чина - как ребенок, хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это
позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.



Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль подруге жизни, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, подруга открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером…
- Почему?!!
- Он регулярно проводит опись имущества!


У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»…


Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ДПС...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги!.."

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. Ну, это боян… А так же есть и такие:
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Идет партийное собрание. ЕДР…
Председатель: - Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол.
- Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол.
- Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но ПО ЛЮБВИ, и я на ней женюсь…

[Юрисконсульт2]

Москва. 24 ноября. INTERFAX.RU – Ведущая новостей Татьяна Лиманова была отстранена от работы на телеканале РЕН-ТВ за то, что показала во время эфира средний палец.
"Дмитрий Медведев стал председателем организации Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества – ранее этот пост занимал американский президент Барак Обама", - заявила ведущая. Заканчивая фразу, она выбросила вперед руку, и, развернув в резком движении средний палец, плавно опустила кисть, при этом не глядя в камеру.

Источник: http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=218362
Видео: http://www.youtube.com/watch?v=R2XT7DX4C0s

Весь мир боится и ненавидит Обаму и только суровые русские телеведущие показывают ему факи в прямом эфире!!!

[Антон Всеволодович]

А Обама на неё в суд уже подал?

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Антон Всеволодович

А Обама на неё в суд уже подал?

Он все еще пытается понять - может это все-таки не ему, а медведеву?