[Сайкин Кирилл Андреевич]

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?


Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!


- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!


Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.


- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещ две, то у меня будет 3 рыбины.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета...

Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

Чтобы устроиться на ночевку в тепле, разведи костер под окнами отделения полиции.

Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Очень нравится сия объяснительная. Особенно актуально в наши дни. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кaк искупaть кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Алисия]

Юрисконсульт2, да эу историю нашим строителям надо на сон грядущий каждый день читать в назидание..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эпиграф: "Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим"…
А теперь амбула.
Идет по дороге, значит. семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички там всякие щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру – в общем, ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек...
На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает, что пять...
Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же – пять...
Чтобы не травмировать ребенка – начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек...
Ребенок, уже чуть не плача, с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш ведь – прав...
У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...
Принимая во внимание возраст малыша – визуально так все и выглядело...
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки, или все вместе взятое... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... Ну, и природа наделила их там щедро... Вот и малыш насчитал пятую ножку – травка
та высокая, и где она (ножка пятая) там заканчивается – не видно...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец этого лета. Отпуск. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою, выписываю у двух сонных парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного, оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё сама не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала.
И только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день...

[Юрисконсульт2]

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Звонит мне недавно поклонник. Звонит и говорит:

- Манюня, у меня появилось немножко лишнего бабла. И у меня есть два варианта, как его потратить. Первый: я хочу купить тебе новые посудки и, когда мы вступим в законный брак, вкушать приготовленные тобой в этих посудках деликатесы. И вариант второй - просто отдать тебе эти излишки наличными. Как ты на это смотришь?
- Посудки мне даром не нужны, ибо замуж я за тебя все равно не выйду и не проси, а вот немножко наличных - это очень хорошо. Поэтому вези их сюда поскорее, я найду им достойное применение, - алчно сказала я, положила трубку и потерла свои потные ладошки.

Как только халявные деньги попали ко мне в руки - они их тут же начали жечь. Они жгли невыносимо, и их сильно хотелось куда-нибудь потратить. Честно скажу, на меня давно вот так деньги с неба не падали, даже небольшие. Поэтому вся ситуация меня, конечно же, взволновала. Ночь я провела в фантазиях, как эти деньги потратить, и глаза мои в темноте горели аццким пламенем. В общем, после долгих раздумий я решила немножко освежить свой гардероб. И прямо с утреца поскакала в магазин.

К обеду я обошла почти все магазины, магазинчики, лавки и перемеряла тонну одежды. Шопинг обещал быть удачным. И тут черт меня дернул...

Я сейчас сделаю лирическое отступление. Дамы, сколько раз вы, выйдя в магазин за хлебом, покупали все, кроме хлеба? Ну, вот бывает так. Мы недавно с подружкой ходили покупать ей новый мобильник. Угадайте, что она купила? Нет, не мобильник. Дверь. Она купила входную дверь. Просто потому, что она красивая.

Короче, черт меня дернул зайти в посудный магазин. Я захожу в этот магазин, и первое что я вижу - кастрюля. Огромная, какая-то совершенно невероятная кастрюля. Блестящая, крутобокая, и, как мне с придыханием сообщила продавщица, с очень толстым донышком. Я не знаю, каким гипнозом на меня подействовали, но я таки отвалила за этого кастрюльного монстра все, что у меня было, и в легком ошизении от собственного поступка потащила ее домой.

Дома эта кастрюля сразу же установила диктатуру. Она не влезла ни в один мой шкафчик, и поэтому была водружена на плиту. Своими внушительными размерами она пугала всех случайно забредших на мою совершенно бесперспективную в плане "пожрать" кухню. Кастрюля требовала собственного использования по назначению. Под ее влиянием я начала готовить. Суп. При том, что я супы не люблю категорически. Куда их девать - не знаю. В общем, эта кастрюля совершенно испортила мне жизнь. Боюсь, теперь чего доброго, она заставит меня замуж выйти. Надо же супом кого-то кормить. А пока кастрюля стоит на кухне. Как памятник моему идиотизму и отсутствию логики.

Господи, дай мне сил дождаться еще одного поклонника с лишними деньгами. Тогда уж я точно не упущу свой шанс обновить гардероб. Если не зайду по пути в еще какую-нибудь скобяную лавку. Просто посмотреть, ага.