[Сайкин Кирилл Андреевич]

- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б#...........!


- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!


- Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
- Как?
- А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ПРАВИЛЬНАЯ ФРАЗА МУЖА
Зашла как-то к нам соседка "стрельнуть" сигарету...
Вся расстроенная, кофе пьёт нервно, в окно ежеминутно выглядывает.
- Валя, что случилось? - спрашиваю.
- Да вот... Борис дома не ночевал.
- И часто с ним такое?
- Да..., блин, случается.
- Что, опять запой?
- Похоже. Или по бабам, сволочь, пошёл.

Валин муж преподавал в музыкальной школе, а по вечерам в кабаке подрабатывал, пианистом. Свадьбы, именины, крестины - вот и загуливал Борис иногда.

Приходит она на следующий день.
- Ну что, пришёл?
- Нет, - отвечает, - чтобы одну ночь где-то шлялся - бывало, а чтобы две - нет. Я ему, подлецу, все волосы повыдёргиваю, морду исцарапаю. Он же, скотина, зарплату домой не принёс, дети некормленые сидят.
Заняла она червонец и ушла мужа высматривать.

На третий день у Вали была лёгкая паника - всех знакомых обзвонила, в розыск подала. По причине отсутствия состава правонарушения в милиции её заявление не приняли.
- Конь ты галлилейский, лабух собачий, хреноподобное животное! - крыла Валентина виртуального мужа, бегая из своей квартиры в нашу и наоборот, - Чтоб тебе твоя водка задом наперёд повылазила, чтоб ты у собутыльников на похоронах напился, чтоб у твоих девок...
- Да, - думаю, - появись Борис живьём, он ещё и не такое услышит.

Но не довелось соседу ничего услышать - одной фразой он лишил жену дара речи.

Привели кореша многократно опохмелённого музыканта домой, нажали в звонок и слиняли.
Заходит.
Пока Валя набирала в лёгкие воздух для крупнокалиберной тирады, Борис навёл на неё резкость своих мутных объективов и с потугами сообразил:
а) кажется, это жена;
б) что-то он давно её не видел.

И, сопоставив факты, грозным голосом главы семьи изрёк:
- Ты где, б.., шлялась?!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут…

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?!
- Ты прекрасна, спору нет... убери уж пистолет...

Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый волос твой...
Но только... не в своей тарелке!

- Я заметила однажды, что зимой кусты сирени,
Расцвели как будто в мае…
Ты, конечно, мне не веришь?!
- Я тебе конечно верю, я и сам физдеть умею...

Свекровь поучает невестку:
- Какие - то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...

Среди тех, кто обещает помочь избавиться от большого живота быстро и надолго, не врут только акушеры.

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

Женская логика:
- Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится...

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам..

Я мужу делаю приятно,
От наслажденья глазки закатил.
Слюну пускает и бубнит не внятно,
Слезу от радости пустил.
Вы что подумали? Минет?
А хренушки, варю обед!...

Девочки! Ищите себе такого зайку, у которого и морковка хорошая и с капустой всё в порядке!

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Подругa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa…
- А у меня если подругa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?!
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу…

- Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaженнaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь ее нaфуй с кровaти - и ложишься спaть!!!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты…

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются…

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки – ...Й!!!»

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б#...........!

Гоблин добрался до "Маугли". Опять услышим от детских героев то, что никак не предполагали услышать.))

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

когда на уроке физвоспитания через спортивного козла

чистая правда между прочим.. мы даже с девчонками не прыгали - говорили, что не умеем а один из физруков у нас любил ловить девушек, которые летят с коня..

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич, спасибо, забавного много

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В 90-е некрупному бизнесмену, назовем его Иваном, забили стрелку братки. Что делать? Он приехал на место встречи в лесок. С самого начала переговоров у всех четверых братков на лбу красовались красные точки от лазерных прицелов. Переговоры быстро закончились в пользу Ивана, т.к. с ним решили не связываться при таком раскладе - четыре снайпера! После того, как братва отвалила, из ближайший кустов вышли друг Ивана, его жена, тесть и 12-летний сын с лазерными указками.

В Советское время котам для туалета ставили большую металлическую банку из-под селедки и кусочки газеты на дно. Кот Василий. Банка в прихожей. Утро. Из прихожей слышен голос сестры мужа:
- Василий опять на пол насрал.
Муж:
- Он что, не мог насрать в банку?
- Не мог. Там написано.
- Что там написано? "Не срать в банку!"?

У подъезда двухметровые сугробы. Из подъезда выходят двое со следами вчерашнего застолья и сегодняшнего похмелья. Чтобы голову охладить, один разбегается и летит головой в сугроб. И, когда полет остановить уже было нельзя, второго осеняет:
- Эдик!!!! Там же скамейка!!!!



Мужик приходит с ночной смены уставший, в мыслях только кушать и спать. На кухне ест суп и, не глядя, берет хлеб. Только хотел откусить, как вдруг хлеб запищал и начал вырываться. И тут суровый, горе видавший, мужик ка-а-ак заорет!
Просто дочка услышала, что папочка пришел и принесла показать своего хомячка…

[Vesh-a-Too]

Объявили чемпионат мира среди полицейских. У наших, как всегда, пока бумага ходила по секретариатам, да на согласованиях - время прошло. Короче - надо уже завтра. А кого? Пустили команду сверху вниз, нашли в деревне Мухосрановке участкового предпенсионного возраста: "Петрович, надо! Вся страна типа...". Выписали Петровичу в райотделе командировку, поехал тот во Францию.
А там весь мировой полицейский бомонд. Все командами - Петрович тока один.
Начали чемпионат. Задание: выпускают в лесок зайца, пускают секундомер - надо дескать зайца поймать.
Первые - хозяева, французские ажаны. Команда 10 полицейских. Заяц пошел, время!
Ажаны силки, сети разворачивают - бегом в лес. Капканы, ловушки - короче, через 3 часа вытаскивают к столикам жюри на поляне зайца в клетке.
Следующие - америкосы. В темных очках, жвачка... 20 копов. Заяц пошёл, время! Копы разворачивают спутниковую нгавигацию, станции слежения, датчики движения. "Танго! Я Дельта-3, вижу объект, пеленгуем. Группа захвата - пошла!" и т.п. Короче, через 2,5 часа вытаскивают из леса зайца в наручниках.
Теперь - русские. Точнее русский. Участковый.
Заяц пошёл! Время!
Петрович на опушку вышел, сел на пенёк, папочку открыл и начал какие-то бумажки писать. Представитель жюри не вытерпел - подошёл, через плечо читает: "План мероприятий по поимке зайца", "Справка-меморандум", "Рапорт об обнаружении признаков", "Справка о выполнении пунктов плана", "План дополнительных мероприятий..." Полчаса пишет, затем бумажки в папочку, папочку под мышку и удаляется в лес. Ещё через полчаса - треск сучьев, из леса Петрович в обнимку с медведем. Оба пьяные, шатаясь, к столику жюри. Жюри (в ужасе): "А где заяц-то???"
Медведь: "Ну я, я - Заяц! Где подписать?"

[Василий Баскаков]

С Баша:
XXX: Я буду сказочно бога-а-ат!
YYY: что на сей раз придумал?
XXX: Можно выпускать презервативы-насадки, которые будут как головы наших политиков. Я уже и слоганы придумал: "Натяни ЭЛИТУ" и "Политиков - в пи...!"