[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, и говорит, можно присесть, товарищ профессор, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! ((

*** *** ***

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс!

Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

*** *** ***

Препод -студенту:
-Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо! Конечно, выша курсовая выглядит спорно...Но по крайней мере слово "СПОРНО" уже можно писать слитно!

*** *** ***

-Ниасилил! Ржунимагу! Ужоснах! Фф Бабруйск!
-А что? нормальные комменты...!
-Да? Но ведь это ОТЗЫВЫ ПРОФЕССОРА НА МОЮ КАНДИДАТСКУЮ!
- о_О !!!

[legal_adviser_surgut]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

-Ниасилил! Ржунимагу! Ужоснах! Фф Бабруйск!
-А что? нормальные комменты...!
-Да? Но ведь это ОТЗЫВЫ ПРОФЕССОРА НА МОЮ КАНДИДАТСКУЮ!
- о_О !!!

весело

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от legal_adviser_surgut

весело

СРОВРЕМЕННЫЕ СКАЗКИ
Подарок к празднику
«... до конца полуфинального матча на «Кубок Европы» оставалось меньше десяти минут, а табло стадиона в Милане бесстрастно высвечивало неутешительный для нас счет - 1 : 0. Болельщики «Интера» уже готовились праздновать победу: распевали гимны, дудели в дудки и размахивали флагами. Малочисленная «поддержка» прибывшая с нашей командой, обреченно притихла. Уже не надеясь на чудо, фаны поспешно допивали остатки водки, изобретательно пронесенной на трибуны.
«Полосатые» демонстративно играли на удержание счета, выстроив мощный оборонительный вал, на который раз за разом накатывались атаки киевлян. Время игры истекало, и с каждым мгновением таяла надежда на благоприятный для нас исход. «Бело-синие» продолжали идти вперед, но в их действиях чувствовалась обреченность. Плеймейкер Белевский под охраной дюжих итальянских стопперов упорно маячил в центре поля. «Десятку» на его футболке уже трудно было различить под слоем налипшей грязи. Полузащитники Гусыкин и Ленаро были надежно прикрыты. Как и подобает капитану, продолжал борьбу Меловский, но было заметно, что и его силы на исходе. И только дебютант команды Владимир Крутых продолжал искать счастья у ворот итальянцев. В середине второго тайма он получил травму колена и с тех пор заметно прихрамывал. Лимит замен «Динамо» был исчерпан и Владимир находился на поле чисто номинально - свои и чужие уже не воспринимали его всерьез. Возможно, в этом и заключался его шанс: на один отчаянный рывок сил должно было хватить ...
Времени оставалось на одну-две атаки. Отобрав мяч у Ринальди, Меловский отдал пас на фланг. В борьбе с двумя защитниками итальянцев Бернат каким-то чудом сумел переадресовать его в штрафную «Интера». Пытаясь перехватить передачу, кто-то из хозяев поля поскользнулся и оказался на газоне. В несокрушимых редутах итальянцев образовалась брешь. «Вот он - мой Аркольский мост», - решил Крутых и, что было сил, ринулся вперед. Подыграв головой «на ход», он оказался перед защитником итальянцев. Несколько обманных движений и путь к воротам свободен. Вратарь «Интера» выскочил на перехват, но было поздно! Киевский форвард изящным движением подцепил мяч и тот, описав замысловатую дугу, затрепетал в сетке. Гол! Счет игры сравнялся.
Тиффози в оцепенении затихли. Зато наши болельщики в едином порыве вскочили, приветствуя героя матча. Еще бы! Ничья в Италии значительно повышает шансы киевлян на общий успех по результатам двух матчей.
Победно подняв руки, Крутых по традиции подбежал к динамовским фанам. Чего греха таить, он лелеял надежду увидеть Ее. И удача ему улыбнулась! Луч прожектора, скользнув по «нашему» сектору, высветил длинные белокурые волосы Таны Круль. Звезда украинской эстрады всегда старалась поддержать земляков из любимой команды. Тана счастливо улыбалась и была на удивление хороша в длинном, сшитом явно не для стадиона, платье. Ему даже показалось, что она вместе со всеми громко скандирует его имя: Во-ван! Во-ван! Внезапно прожекторы погасли, а «картинка со стадиона» стала черно-белой, пока не исчезла совсем…
- Как вам симулятор с эффектом «Полного погружения»? - улыбнулся очкастый компьютерщик, снимая визиошлем с головы клиента и отсоединяя сенсорные излучатели. Нам удалось добиться натуральности тактильных ощущений.
- Да, круто - согласился Вован, с трудом высвобождая грузное тело из специального кресла, - ощущения - таки ...стильные. Не, в натуре! Я даже вспотел, и колено ноет, как после настоящей травмы. Мы их сделали! Улыбка победителя озарила его суровое лицо, а золотая печатка на пальце блеснула, словно чемпионская медаль. Ну, ваще ... А вот стадион - не ахти, «Донбасс-Арена» - покруче будет ...
Программист победно улыбнулся, но клиент прихватил его за ворот халата и притянул к себе:
- Слушай сюда: гол в конце матча - прикольно, но надо заменить «ничью» на «победу». Причем - с крупным счетом! Ничего тут мелочиться. И... вместо Таны Круль, давай на трибуну - Асю Лорик. Мне брюнетки, типа, больше нравятся.
У программера от волнения запотели стекла очков.
- Командир, но это дополнительные расходы: досъемка, монтаж, совмещение объектов, гонорар Асе, массовка ...
- Не боись, земеля, все будет оплочено. Что я, на Новый год, не могу себе подарок забабахать? Делай, как сказал. Да, чуть не забыл, я там вспоминаю, типа того ... «Антокольский мост»?
- Аркольский. При осаде Тулона молодой Наполеон, использовав свой шанс, бросился в атаку ...
- Понял, не дурак, дурак бы не понял! Про мост - оставляем ...

**************************************** ********** ************************

Предновогодние хлопоты
Найти фирму «Мастер Проcпер» оказалось непросто - ей пришлось долго петлять по улицам старой застройки. Офис выглядел привычно: подкрашенный «кусок» фасада старой 9-этажки с невзрачной вывеской при входе. Пока ее изучал глазок мини-камеры, она успела рассмотреть все граффити и надписи на стенах. Обстановка внутри офиса тоже не отличалась оригинальностью: закос под евроремонт, услужливо-равнодушная секретарша (стандартная модель Су-4Ка) и клон-охранник, уставившийся в одну точку. Перед Новогодними праздниками клиентов прибавилось, и менеджеры суетились, изображая радушие и служебное рвение. Предложенный кофе выглядел подозрительно, но помня о цели своего визита, она послушно пригубила мутную жидкость. На стене рядом со «Схемой эвакуации при пожаре» красовался Прейскурант услуг по аренде биоклонов. Все чинно и пристойно: уборка, мелкий ремонт, помощь по хозяйству. Правда, некоторые позиции прейскуранта не афишировалась. Местные умельцы негласно обеспечивали услугу «два в одном»: клоны-помощники адаптированные и к ... другим радостям семейной жизни. Собственно, коррекция поведения клонов была не слишком сложной процедурой в техническом плане. Опасность подстерегала с другой стороны - не дремали налоговики, а главное - биоэкологи из общественных организации защитников клонов. В случае разоблачения, фирма могла нарваться на штрафные санкции, а то и отзыв лицензии. Поэтому подобную «аренду» предлагали только проверенным клиентам. За риск приходилось доплачивать, но в итоге все складывалось к выгоде обеих сторон: фирма получала доход, а уставшие от неустроенного быта и одиночества заказчицы - надежных и немногословных партнеров. Здесь даже вырисовывалась своеобразная экономия: кибер-жигало представительского класса стоили бешеных денег; эконом-класс, при ощутимом снижении качества был не намного дешевле... Любовники-натуралы? Эта категория, с учетом накладных расходов, стала почти недоступной. Их нужно развлекать, водить в рестораны, клубы. Да и слухи ... В педколлективе - это самое неприятное. Поэтому арендованные клоны с «бонусной» программой оказались оптимальным решением. Хлопот с ними немного - брикет питательной смеси и 100% «готовность к использованию». К тому же они обладали неоспоримым достоинством: ночью не храпели ...
Ее «заказ» прибыл вечером - в фирменном фургоне с эмблемой «Овечка Долли» на дверце. Перед ее взором предстал худощавый паренек с бледным лицом и томными равнодушными глазами. Внешне он выглядел «заторможенным» даже для клона-помощника.
К делу они приступили не мешкая. С навесами на кухонных шкафчиках и украшением елки он справился на тройку с плюсом, а вот с ремонтом розетки вышла заминка, придется доделывать самой (не впервой!). Странно, но ее умница - кошка Аська клона «признала», она терлась о его ноги и предательские мурлыкала.
Как хозяйка и предвидела, с секс-подготовкой клона оказалось не все гладко. (Ну, прошили на фирме стандартный пакет, а настроить приложения - руки не дошли). Пришлось самой по ходу пополнять его навыки. При этом, учитывая ограниченное время «на все - про все» было не до церемоний. (Видели бы эти «упражнения» борцы за права клонов, не сносить бы ей головы). Постепенно дело пошло на лад. То ли сказался ее преподавательский опыт, то ли клон оказался способным учеником. Расчувствовавшись, она даже назвала его - Мой Зайчик (не иначе, как под воздействием рекламы долгоиграющих батареек ...).
Ранним утром ее разбудил какой-то посторонний шум. Клона рядом не оказалось. Не было его ни в гостиной, ни в ванной. Нет, он не исчез и не вынес ее коллекцию антикварных компов (где был редкий экземпляр Пентиума-I, выпуска прошлого тысячелетия). Все выглядело гораздо прозаичнее. «Зайчик» в одних джинсах маячил на кухне у холодильника, где лихорадочно набивал рот едой. Рядом «вышивала» Аська, явно рассчитывая на свою долю. Не только внезапно вспыхнувший свет, но и вспышка Сверхновой, не заставили бы его прервать это занятие. С полным ртом говорить было трудно, но она разобрала, «что он это ... студент 3-го курса Политехники. Стипендия - небольшая, вот некоторые и подрабатывают на фирме, типа, клонами».
Как ни странно, признание она выслушала спокойно и не стала грозить возвратом аванса и возмещением морального ущерба.
- Ладно, студент, - хозяйка снисходительно улыбнулась, - доедай. А потом, захвати вино (бутылка на боковой полке) и возвращайся в спальню.
Похоже, борцы с секс-эксплуатацией клонов, пока могут спать спокойно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! - пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! - махнула рукой бабуля. - Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.

- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? - спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.

Петров вдруг вспомнил слова бабули: «Какая, внучек, к бесу культура?!...»
- А, была, не была! - подумал он. - Пропадать так с музыкой!
- Какая к бесу культура?! - выпалил Петров. - Живем как в Содоме и Гоморре.

Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб.
- Содом и Гоморра, говоришь? - придя в себя, переспросил учитель. - А что ты знаешь о Содоме и Гоморре?
- Их там Бог наказал за грехи... Он облил эти города серой и поджег, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. - Короче, стер их с лица земли.
- А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стер Бог эти два города, - спросил учитель с солидной долей иронии.

Петров напряг мозги. «Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов».

- Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? - поторопил Петрова учитель.
- Развратились они там все, стыд всякий потеряли! - Петров обрел немного уверенности. - Мужеложством занимались. Геи Гей-парады устраивали, - Петров вспомнил Борю Моисеева и добавил, - на сцене пели.
- Так, так, дальше, - улыбнулся учитель той улыбкой, которой хотят сказать: «Мели, Емеля, твоя неделя».

- А дальше... справедливости у них там не было. Начальники соревновались, кто больше украдет. Олигархов там развелось! И везде проститутки, проститутки... И оборотни. - Петров распалялся все больше и больше, на него нашло вдохновенье. - Дума там плохая была. Все места там расхватала одна партия, в которой много было жуликов и воров.
- Так, - уже без иронии такнул учитель.

Петров этот «так» учителя воспринял, как одобрение и его понесло дальше:
- И выборы у них там были нечестные. Побеждала всегда одна партия «Единая... - Петров осекся. Немного подумав, выпалил: «Единая Гоморра». В знак протеста, народ шел на болотные места митинговать.
- Почему на болотные-то? - спросил учитель.
- А их гоморровские начальники на другие места не пускали. Полицию и омоновцев везде выставили с дубинками. Совсем обнаглели!

Класс притих. Все, раскрыв рты, слушали эмоциональную речь Петрова. У учителя сошла с лица ирония, и он уже слушал Петрова с нескрываемым интересом:
- Так, так...
- Пьянство сплошное там было, целые деревни спивались, наркомания... Людей воровали, дети пропадали. Рабство там было. Маньяки разные расплодились, педофилы. - Петров набрал скорость и не собирался тормозить. Щеки его от возбуждения покрылись румянцем, глаза заполыхали праведным гневом. - Рабочим, врачам платили мало, - Петров посмотрел на учителя, - а учителям вообще нищенскую зарплату давали.
- Да, да... - задумчиво сказал учитель, - зарплата действительно нищенская. - Он смотрел застывшими глазами куда-то в мысленную даль, углубившись в свои думы.

Вдохновленного Петрова понесло дальше:
- Пенсии были мизерные, а в магазинах было все дорого. Нищих много было. А еще нефти было у них много, а бензин был дорогой. Начальники нефть и газ в другие страны продавали, а деньги прикарманивали. Совсем обнаглели!..
- Стоп, стоп! - спохватился учитель. - Бензина и газа в Содоме и Гоморре не было. Это ты, Петров, немного переборщил. Достаточно, садись.
Учитель поставил оценку в дневник и протянул его Петрову. Петров сел, открыл дневник ... там стояла жирная пятерка.

После урока, учитель подошел к Петрову и тихо сказал:
- Завтра расскажешь мне о культуре современной России. Учи, иначе пятерку исправлю на двойку.

© Николай Иванович Кирсанов

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря, эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.

- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписями и печатями... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же корабль простаивает!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой, стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну, явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

ЗЫ. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись и сделали!

[Рыжая]

Сори, если баян))))
В юридическую контору устраивается молодой юрист.
На собеседовании ему предлагают следующий тест:
«Потерпел крушение корабль, и люди попали на необитаемый остров. От большой земли остров отделяет узкий пролив, кишащий акулами. На острове нет еды, солнце палящее, так что люди умрут через несколько дней. Один человек решает все-таки потерпеть, но за имеющееся время сколотить надежную лодку, чтобы не угодить при переправе в пасть акулам, но рискует умереть от голода, жажды и солнца, пока все готовит. Второй решается на наспех сколоченном плоту все же переплыть пролив, отбиваясь от акул палкой и рискуя тем, что плот развалится, и его съедят. С кем из представителей этой истории Вы себя ассоциируете?».
Молодой юрист, зная, что в фирме ценятся амбиции, гордо заявляет: «Я рискну поплыть на плоту и буду отбиваться, насколько хватит сил!!! Я ассоциирую себя со вторым человеком!»
Ему отвечают: «Вы нам не подходите. Нам нужны люди, которые ассоциируют себя с акулами».

[Рыжая]

- Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
- Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

[Рыжая]

В школе на уроке мира перед детьми выступает сам Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Встает Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»


- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Среди основных причин недружественных поглощений деньги занимают второе место - между "делать было нечего" и "на спор".

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чО: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.


Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.


Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ? - спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж...
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу...


- Иван, ты уже пробовал секс втроем?
- Еще нет
- Ну, если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.


Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
- Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
- Береги-и-и-ись!

[Алисия]

Короткие
-Девушка, вы водку пьёте?
-А это вопрос или предложение?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто. Дай хоть здесь отдохнуть."

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.