[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наши дети - просто что-то с чем-то! Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе. Не оканчивается ещё и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа. Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

В воскресенье был на рынке - понадобился стручковый перец. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну, тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну, тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька, долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся – за мной летит табуретка с криками: -МЛяяяяяяяДЬ!!! Не попала...

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю…

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

[Юрисконсульт2]

Покойникам

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

(с) smeshnoe.info

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Митинг "За честные выборы" 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина…

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще от вокзала…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо, что жива.".

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

-Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...

Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ! Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп...
- Ты «Кaмaсутру» брaл?
- Брaл...
- А ты что-то дорисовывaл тaм?!
- Ну дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!!

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Чему в Заполярье с первых шагов учат своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

После бурной встречи Нового Года ПЕЧЕНЬ думает: "Если бы у меня были руки - я бы это ГОРЛО задушила!"

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

-Ты уже уходишь?
-Да, пока, Кать!
-Покакать?

Если мужчина состоятельный, элегантный, внимательный, высокий, красивый, но Вы им всё равно недовольны, значит Вы – его жена.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком…

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну, теперь не уйдёшь! - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц, и вышел через вход.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как воспринимают юмор и шутят разные знаки Зодиака

Овнам нравятся шутки плоские и короткие, чтобы с самого начала было понятно где смеяться.Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул"Сразу становится весело и даже не скучно...
Тельцам подавай шутки серьезные,тяжеловесные,тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовишься к этому увлекательному процессу, основательно и продолжительно.Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом, а еще анекдоты про экономию.
С близнецами не шути ( в смысле,палец в рот не клади - откусят).Любят острить по поводу и без повода, потому как ум гибкий,язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете,веселый Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги") про машины (600мерс и новый с ремонта Запорожец), про все, что движется... Смеяться будут,когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми- до кого не дошло.
Раков могут развлечь анекдоты с хорошим концом.Чтобы не расстраиваться.Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя.А он ей чем-то отплатил.Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих.А самый любимый их анекдот. возможно. про то как Рак на горе свистнул
У Львов излюбленная тема анекдотов- про Анку пулеметчицу.Петьку ни во что не ставит и Чапаева иной раз оболванить-веселое занятие.Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом.
Девы шутить любят.Особенно по научному.Их прельщает. что рот -это место улыбки, а смех прибавляет здоровье.Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч.Анекдоты любят производственные.Например, как врач забыл бинокль в желудке пациента.Как видите юмор вполне беззлобный и местами смешной.
Весам подавай юмор мягкий обходительный. вежливый.Сгодится английский - про Ватсона. Станет элементарно понятно. где смеяться, где выдержать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку. ссылаясь что анекдот народный, поэтому некультурный.юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне- для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем
Скорпионы любят черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Для них улыбаться- это всегда показывать зубы.Любимые юмористические персонажи-зля теща.нехорошая. квартира.монстры, приведения.Становится так весело, аж жуть. Только лучше бы они предупреждали перед тем как шутить начнут.
У Стрельцов юмор оптимистичный,но замедленный."Дошло как до жирафа"-это про Стрельца На третьи сутки .Зато смеяться будет долго(на полную катушку).Раскатисто и громко.Любит анекдоты международного характера:" Встретились немец, англичанин и русский..."Ему от этой одной фразы уже смешно.
Козероги любят шутки с бородой.Юмор последовательный, сухой и консервативный.Уважают анекдоты про чукчей- за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора.Нравится грустный юмор о смысле жизни:"Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез"И сразу как то веселее становится
Водолеи помимо сказочек про ковер самолет и скатерть самобранку, приветствуют юмор в стиле фэнтези,где добро карает зло и дружба побеждает все.Например, анекдоты про трех мушкетеров или про трех поросят.Видимо и "сообразить на троих" они тоже любят
Рыбы обожают шуточки про Штирлица и как трудно его разоблачить.Юмор у них неоднозначный,двойственный и непонятный.Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки.Типа: "Летят два крокодиладин оранжевый, а другой на запад".Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два?. У меня, почему то, возник вопрос: какой знак Зодиака у составителя гороскопа? А, если навскидку вспомнить любой любимый анекдот. о чем он? И совпадает ли с вышеизложенным.?

[MAGELLAN]

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год -- нового президента, а этих... двух -- забери себе, в... олени!!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два английских джентльмена заключили пари с третьим, что за месяц выдадут дочь Рокфеллера Мэрион за сибирского мужика...
Первым делом они поехали в Швейцарию, добились приема у вице-президента Union Bank of Switzerland и спросили, не хочет ли вице-президент рекомендовать сибирского мужика в члены правления Union Bank of Switzerland. "Да на хрен он нам нужен!" искренне ответил вице-президент. "Дело в том, что менее чем через месяц он должен жениться на дочери Рокфеллера..." - "О, это в корне меняет дело!"
После этого два английских джентльмена переехали в САСШ, с гораздо бОльшим трудом добились приема у Джона Рокфеллера и предложили ему выдать его единственную дочь замуж за сибирского мужика. "Да на хрен он мне нужен!" искренне ответил Рокфеллер. "Ну - он не сегодня-завтра займет пост члена правления Union Bank of Switzerland..." - "О, это в корне меняет дело!"
Затем джентльмены добрались до Сибири, нашли здоровяка попригожей и предложили ему жениться на американке Мэри. "Да на хрен она мне нужна!" искренне ответил сибиряк. "Дело в том, что ее папа - Рокфеллер, первый долларовый миллиардер..." - "О, это в корне меняет дело!"
И тогда два английских джентльмена сумели (о, это было САМОЕ трудное!!!) пробиться на прием к дочери Рокфеллера, и спросили они:"О, мисс Мэрион Рокфеллер-младшая! Не хотите ли Вы выйти замуж за члена правления Union Bank of Switzerland? Ваш папа согласен!" - "Да на хрен он мне нужен!" искренне ответила дочь Моргана. - "Дело в том, что он - сибирский мужик!" - "О, это в корне меняет дело!"

[Алисия]

Мед юмор
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы всеравно их оближете!

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


В здоровом теле здоровый стул.

Место клизмы изменить нельзя!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

[Солнце]

Сообщение от Алисия

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.


- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!


Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.


Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!


В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. Почему же утро было тяжёлое?!

С 1 января ГАИ ввело новый тест на алкоголь: докажи, что ты умеешь вязать лыко!

Русская народная мудрость: днем на работе с друзьями пей водку; вечером с женщиной - коньяк; с утра один - настойку боярышника.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать…

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет?! Значит, мы всё вчера допили…

Лень - это самый важный компонент защитных сил организма.

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови, и серые, веселые, задорные глаза…

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Ничто так не ограничивает действия, как фраза:
- Делай что хочешь!

Как говорил мой знакомый дедушка о девушках:
- Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот - трусы ищем в попе.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами...
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?!

Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть…

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Что бы вам такого пожелать, чтоб потом не завидовать...