[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Поблагодарили 2,012

хих

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

хих

пятилетку за три года

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Услышал в любимом баре, и не мог не записать. Излагаю от первого лица. Итак:

"Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе – на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете!
Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась – не завезли оборудования, и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты.
Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На
обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его
прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Как возьмет бутерброд, так и вопьется зубами, и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат.
Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого
бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место.
Мегавольт не заставил себя ждать – пришел аккуратно в разгар нашего обеда. Уселся и сразу так хвать бутерброд, и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда же он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить, у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут – презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда, шлепнул по нижней губе Мегавольта, и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола.
Как дальше строились у него отношения с коллективом, я не знаю – я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдот из жизни. Внучка знакомой ездила с классом (она закончила 3-й класс) на экскурсию в Волгоград. В поезде стоят три подружки у окна, проезжают мимо статуи Родины-матери. Одна: "О, смотрите, статуя Свободы...". Вторая: "Да это Божья Матерь!" Третья: "Вы что, совсем что ли? Это мать родная"...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.
***
- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь?
***
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.

***
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
***
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает.
***
Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.
***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …
***
Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.
***
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***
Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса»
***
Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.
***
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
***
Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
***
Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….
***
Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!...
***
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
***
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

так и есть

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

2,017

эх, спортили таки такую хорошую дату 2012год)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна — это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской , также облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо». Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супер-безопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SAMSSU-BIO»
Самые дешевые путевки на юг — у нас!
Впервые в Крым — в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство «PARADISE-EXPRESS Unlimited».
«Военкомбанк» объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен .Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам ,требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке «Формула-I» требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет — того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

[Солнце]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супер-безопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Кирилл Андреевич, что за безобразие? Я не успела телефон записать...срочно телефон про грабли в студию
Спасибо!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Солнце

.срочно телефон про грабли в студию

222-333-333-222