[Солнце]

Сообщение от Алисия

нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?

Учитывая, что мы в теме ЮМОР..
Я бы посоветовала для повышения рождаемости некоторым от форумов отказаться, а то сидят тут денно и нощно....суррогатят

[Алисия]

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Новости науки:
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец"

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

эксклюзив для АВ:
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...



На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..


- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...


- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко:
- Чего надо?
- Слышь парень, следующим буду?
- Хммм... Ну, давай, никогда ментов не ....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.
Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.
Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая....
Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.
Требуются охранники со своим объёмом работ.
Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.
ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.
Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.
Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.
Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.
Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.
В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.
Требуются массажницы-высотницы.
Требуется водитель со своим водительским удостоверением.
Требуется инженер по эксплуатации людей.
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).
Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.
Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.
Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.
Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.
Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.
Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.
Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)
Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Я немного в шоке.... Сегодня приходила заказчица... женщина, лет 45-ти. Фамилия - Зла. Угадайте, как её зовут?
- Любовь?

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть…

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

ОН:
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше – это вымя!

ОНА:
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин!

В кинотеатре:
ОНА:
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!...
ОН:
- Да ты не в зал смотри, а на экран!!!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!

Умная девушка всегда знает, когда включить «дуру»…

Коктейль "три поросенка" приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг…

На сайте знакомств:
- Расскажи, пожалуйста, немного о себе?
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю тогда я себе… )))

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать…

Скучно, мать его етить! Тянет с кем- то замутить…

Регулярная практика дофиздизьма-пофуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Некоторые люди – как облака, как только съе*утся, так сразу такой хороший денек!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя – нет, это сантехнику Василию
по фен-шую, как он кладет трубы!

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

В Новый год желаю секса,
Без забот и прочих бяк,
Если тачку – только Лексус,
Если дом – то особняк!
Коль беситься – только с жиру!
И – из долларов метель!
А наутро пусть секс-символ
Кофе принесет в постель!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ... налей и отойди
СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!
ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"
Фирма "rich" объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки
Пиво Старый похмельник

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе.
«Николашка» - золотой червонец;
«Керенка» - бумажная ассигнация;
«Ленинка» - Российская государственная библиотека (Москва);
«Сталинка» - жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля;
«Хрущевка» - типовой жилой дом промышленного производства;
«Брежневка» - типовой жилой дом промышленного производства;
«Андроповка» - недорогая отечественная водка;
«Горбачевка» - импортная водка сомнительного качества с русской фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д.");
«Ельцинка» - Президентская библиотека (СПб);
«Путинка» - недорогая водка;
З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский язык" умалчивает.
З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до «Ельцинки» - фольклор, плод народного творчества.
З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» - продукт креатива PR-подразделения крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная торговая марка.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?… Да нет, бюстгальтер расстегнулся…
— Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
-- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса…
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим — пусть мучаются.)))
Если я в «одноклассниках» в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба!!!

- Такого придурка еще поискать…
- но я-то умница, я-то нашла…

Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить вторую площадку для вертолета...
Отдам кошку в хорошие руки! … Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин...
Друг- это тот человек, который в ответ на звонок ночью, со словами "я убила человека!" отвечает: "лопату взял, диктуй адрес!"
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
Напиши человеку — ''Мне плохо'' Любящие ответят — ''Что случилось?''. Равнодушные — ''А чё?''. Пофигисты -'Ну и?''. Идиоты — ''Ты заболела?''. Умные — ''Какой диагноз?''. Красивые -'Почему?''. Друзья — «Ставь чайник. Выезжаю»
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
— Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! "
Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины — пакости.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… )
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!
Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Утром встретила первого таракана на коньках
Нашла в кармане чек из супермаркета… Долго думала — что ж я могла купить с названием — «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ» ,пока не допёрло,что так зовут кассиршу...