[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
- Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
- Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
- Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
- Он даже сушки ест ножом и вилкой!
- Мы - глубоко поверхностные люди!
- Люблю людей, но только в малых дозах.
- О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
- А в письмах Вы казались мне стройнее...
- Я думаю о Вас в опасных дозах..
- Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
- Вручную изменял ей. В одиночку.
- Ты просто так лежишь или с намёком?
- Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
- Давай не будем портить секс друг другу!
- Нет, ты не оправдал моих вложений...
- Носки у Вас излишне ароматны...
- Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
- А что на ужин? Вновь рука и сердце?
- Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься.
- Не ставьте розу в банку из-под кильки.
- Я помню вас не то чтобы в лицо.
- Не просыпайся. Это не поможет.
- Давай без лишних бракосочетаний.
- Он точку «джи» нашёл& и перепрятал.
- Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь.
- Выходит, зря я надевала стринги?
- Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.
- Как мы синхронно захотели водки.

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Реальный случай из жизни. Во времена своей юности, мой дядя занимался легкой атлетикой, и соответственно частенько учавствовал в различных соревнованиях. На одном из таких соревнований произошел очень интересный казус. Дело в том, что спортсмены выступали по очереди - по одному, и коментатор объявлял в громкоговоритель сначала фамилию, а затем город, из которого прибыл участник. Соответственно звучало это примерно так: "Бежит Иванов - Москва!". А у моего дяди очень редкая и благородная фамилия - Голодный. Представьте реакцию болельщиков на трибунах, когда на весь стадион звучит: "Бежит Голодный Оренбург!" )

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Решили мы как-то с мамой налепить домашних пельменей. На днях готовили манты, остались кусочек теста и немного фарша. Сидим, значит, обсуждаем тему приготовления этого распространенного блюда. Племяш (12 лет), услышав краем уха обрывок нашего разговора, забегает в комнату и восклицает:
- О! Пельмени! Я люблю есть пельмени! Давайте я вам их приготовлю! Я умею!
Мне стало реально интересно, действительно ли племянник знаком с процессом приготовления пельменей от начала и до конца. Начиная от замеса теста и приготовления фарша. И я задаю ему вопрос:
- Ну расскажи, как они готовятся?
На что получаю незамедлительный ответ:
- Берете кастрюлю, наливаете воды, солите ее. После того, как вода закипит, бросаете пельмешки и ждете, пока они всплывут. Вытаскиваете их! Всё! Блюдо готово!
- Эээ, брат, так не пойдет. Ты описал самый последний и легкий этап - варку. А где взять эти самые пельмешки, которые ты кидаешь в кипящую воду? Как замесить тесто, как приготовить фарш, как их слепить?
Немой вопрос на лице мальчишки вызывает у нас с мамой громкий смех. На звукии хохота забегает мой сын (11 лет). Мы у него спрашиваем: Ну а ты, мол, знаешь, как приготовить пельмени и где их взять?
- Конечно знаю! Их сначала надо в магазине купить, а уже потом варить!!!!!
Дикий хохот....
Мораль: не увлекайтесь, друзья, полуфабрикатами. Готовьте чаще дома!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Друг-препод прислал.
«Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей:
"Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый нашей секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?


Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...


Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
- Ну, вот, ...ь, еще и напугала!!!


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ:
- "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.


- Эта ваша крыса!..
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса


Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.


Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы еще проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы замужем.


Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча..
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивал: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"...
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходил на прием к ЛОРу, а он меня и спрашивает: "У вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?