[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказывал один знакомый.
Они с мужиками - сисадминами, сидели как-то на работе и читали из инета садистские стишки - отдыхали.
(Многие эти стишки помнят из своего детства.)
И вот, среди них читают один:
К нам сегодня приходил некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил...
Ну, прочитали, посмеялись и забыли.
И тут к ним в офис заходит худенький вьюноша, студенческого возраста и начинает голосом заученного промоутера что-то рассказывать, что только сегодня и только сейчас, вы можете купить наш товар по уникальной цене с уникальной скидкой... и прочее.
На что ему вразумительно отвечают, что мол , молодой человек, на двери написано, что заходить в офис не надо, и ничего продавать тоже не надо.
Но он отчаянным голосом говорит "Да вы только посмотрите, что у меня!!??" и начинает доставать из сумки каких-то плюшевых собачек, кошек, и других животных.
Мужики в комнате так стали ржать, что бедный парень, так ничего и не поняв, схватил всех своих плюшевых животных и убежал ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Произошло это когда я учился на 4, кажется, курсе мединститута. Изучали мы акушерство и гинекологию. Натурально в родильном отделении пятнашки (где-то возле метро Ждановской). Как положено, ответили теорию, посмотрели пациенток и тут такое - чудо-роды! Тут следует пояснить - женщины в большинстве случаев рожают ночью. Ну, испокон веков так повелось у них. Потому, очевидно, что днем некогда - хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила. Нас срочно туда определяют - мол, хоть посмотрите, как это происходит...

И вот, коридор, вход в родильную, невдалеке столик типа журнального и супруг роженицы ждет. Так-то обычно их не пускают, но этот то ли знакомый был, то ли денег дал, в общем, сидит, волнуется. Мы с энтузиазмом заходим в родильную всей группой из 14 человек и наблюдаем процесс.

Вот, кто присутствовал при родах - знает: процесс не для слабонервных. Особливо, момент, когда ребеночка только достали. Такой баклажанчик в сырковой массе. Вот тут-то части нашей аудитории сильно поплохело. Позеленели все. Девушка слева упала в обморок. Причём, очень хитро так - на меня. Рядом будущего доктора зашатало сильно тоже. То есть, он в сознании остался, но стоять сам не мог уже. Ещё кого-то чуть не вырвало. Видя такую картину, преподавательница, зашипела, типа, кому плохо - выйдите отсюда, мол.

Ну, народ напрягся, взял себя в руки, надо ж марку держать, и продолжал не столько наблюдать, сколько деревянно так присутствовать.

Мне же выпала честь схватить обморочную свою одногруппницу на руки и вынести в коридор с целью последующего приведения в соответствие нашатырным спиртом. Сзади меня практически на четвереньках выползал второй наш слабонервный коллега.

Теперь представьте картинку, как мы все вместе вываливаемся из родильной в коридор...
И такой ожидающий супруг, глядя на нас, с недоумением в голосе:
- Это кого ж она родила-то?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

[Алисия]

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Купил муж себе новый мобильник. Лежит (муж) на диване, копается в настройках, кайфует от новых функций. Работает телевизор (новости показывает). Я подхожу, говорю - "давай телевизор выключим, ты ж все равно не смотришь." Муж (возмущенно): "Нет, ты чё! Я ж смотрю!" Да не смотришь ты нифига - говорю. - Ты вон телефоном занимаешься." И получаю ДИКО_ВОЗМУЩЕННЫЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ ответ: "Так я слушаю!". Я чуть под стол не сползла - Как же ты слушаешь, если ТЕЛЕВИЗОР БЕЗ ЗВУКА РАБОТАЕТ? (в режиме "без звука"). Муж смотрит на меня отупевшим взглядом, а потом разражается хохотом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

РапОрт:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести
1 (один) литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств."
Далее резолюция шефа: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства."

Сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. Тут мужик нарисовался. Она ему:
- Здравствуй, Иван- Царевич.
- Я не Иван-Царевич, а Жан- королевич, и вообще, же не манж па сис жюр.- и с этоми словами оторвал лягушке ноги, зажарил и сьел.

По заказу ГИБДД начинается выпуск новых радаров, сразу показывающих ту сумму, которую нарушитель должен отдать инспектору, чтобы тот отстал.

Родители ученика одной из школ подали в суд на учительницу русского языка. На уроке языка она споткнулась об стул и упала. В результате дети за 5 секунд узнали 2 новых сложноподчиненных предложения с деепричастными оборотами.

Известный режиссер читает сценарий:
- «Ротмистр Ржевский не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну, а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча," разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
-Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь !
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: -"Моя дура дома?" Он ответил: -"Обе дома!" Я его спросил: -"Есть 0,5?" Он ответил: -"Есть 07, стоит за унитазом!"

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

К нам сегодня приходил

чуть не заплакала... а вьюношу жалко

[Сайкин Кирилл Андреевич]

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп
продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,
клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального
секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли,
может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она
свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом
якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что
я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная,
что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"
- напоминают носки...

Детская песенка: "Ничего на свете лучше не-е-ту, чем увидеть папину кассе-е-ту, пусть на ней обложка Винни-пуха, я- то знаю, что внутри – порнуууха".

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Немец подал в суд на русского за оскорбление личности, - за то, что тот его послал на "йух".
Суд постановил выплатить 10.000 евро в пользу руссака, потому что немец в ответ
ему сказал "Аршлох".
Немец возмущённо:
- Как же так, ведь он меня послал на "йух".
Судья:
- Ну это как посмотреть, ведь идти на "йух" – дело добровольное: хочешь – иди, а не хочешь – не ходи.

Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)
Коментатор:
-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая, седьмая!.. Всё, больше не может.
Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!! Все, больше не может.
Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна... АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А фули тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Хозяйкам на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск, жывотное!» — нормальные, вроде бы, комменты?
Если не считать того, что это – отзывы профессуры на мою кандидатскую...

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что же это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот, оказывается, чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Из переписки на сайте знакомств:
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Что такое - операция «Перехват»? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

Ремонт в стиле хайтек плавно переходит в нехай так.

Если жизнь полна печальных происшествий,
К месту вспомните, что горе – не беда!
Вас судьба лишь гладит против шерсти,
А с других сдирает шкуру иногда!

[Василий Баскаков]

Сайкин Кирилл Андреевич, спасибо, порадовал с утра!