[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Василий Баскаков

порадовал с утра!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...


Учительница говорит первоклассникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещ за букву Б папу не привел.


Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?!..
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

***

Оптимист - он и на кладбище видит вместо крестов плюсы.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в заднице кубик.

***

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

***

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?!

***

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

***

Самое частое заблуждение женщин: "Он изменится". Самая большая иллюзия мужчин: "Она останется прежней".

***

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

***

Человек-паук это выдумка, а вот человек-дерьмо - нет...

***

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

***

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: козел, осел, зайчик...
Сколько лоб не морщи, ума всё равно не прибавится.

***

Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.

***

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли.

***

Все средства хороши только для плохой цели.

***

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Все средства хороши только для плохой цели.

имхо

[Zorrander]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

Я бы тоже развелся!!!

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

Та же фигня!...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Искал я в очередной раз работу. Сижу в инете в поисках вакансий и нахожу подходящий мне вариант, - "... без опыта работы, с обучением...". Звонок в контору и я на собеседовании. Сначала в отдел кадров, как обычно. А потом зачем-то к генеральному (ну может быть у них так заведено).
Захожу в кабинет, встречает меня такая милая тетенька, лет 40. Но, честно сказать, выглядит потрясающе,... деловой костюмчик, включающий в себя мини-юбку, не яркая косметика, ухоженная прическа, обалденный парфюм, маникюрчик и сногсшибательная улыбка.
Начинается беседа, стандартные анкетные вопросы, рассказ про специфику предприятия и т. п.. Чувствую, что разговор походит к концу, и тут задается мне вопрос:
- Вы выпиваете?
- Ну конечно, как и все, по праздникам...
А далее самое интересное:
- А могли бы вы выпить так, что с утра не сможете пойти на работу?
Что произошло с моим мозгом в тот момент я не знаю, но я ответил не раздумывая ни секунду:
- Это предложение? С вами согласен хоть сейчас!!!
Генеральный покраснела, смутилась... Сказала, что собеседование закончилось. Вот.....
P.S. А на работу меня все-таки взяли

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.

И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - сейчас отчет возьму, перезванивает и начинает надиктовывать в что-то типа такого:
- 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч -20 кратер, 12 пкл -30 паутина...
Потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу !

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!

Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.

В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.

Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.

Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из этой же квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»

И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?


В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?


Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.


Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха.

П. С. из коментов:
- И все были вменяемы?)
- Все)) (автор)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Давно это было !
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут.

Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу.



Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.



Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге.



Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны.

Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки.



Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.



Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света.

Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом.

Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище.



На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета.

Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало.



В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»