[Сайкин Кирилл Андреевич]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.


Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...


В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Младший, 4года, любит смотреть серию про русских богатырей; себя он ассоциирует с Добрыней. Вот сама ситуация: бежит через темный коридор из кухни в комнату иторопливо бормочет:- Я Добрыня - я не боюсь, я Добрыня -я не боюсь...
Он же: бабушку зовет бабулечка, а дедушку-дедудлечка, и никак по другому. Они в гостях его расспрашивают то, се,- как живешь? ; в ответ:-Красиво!!
Про старшего вспомнила:в таком же возрасте он считал себя Ильей Муромцем.
Играли они с младшей сестрой в прятки, везде поискал-нету нигде: -Наверное на веранду убежала, как же там темно и страшно... Но я же Илья Муромец , да еще с фонариком!
Он же: -Мама научи меня летать по небу!
-Я не умею.
-Тогда я тебя научу;это просто: перебираешь ногами по небу тихонечко и крыльями МАХ-МАХ!
Он же: -Я мечтаю стать Черным плащем (положительный персонаж 90х) и спасти весь мир (Кстати профессия у него сейчас пожарный МЧС)
Девчата тоже зажигали в прямом и переносном смысле:
Как-то возвращаемся домой , а дочки с подружкой (на троих им 15 лет) убегают и прячутся в кустах; как-то тревожно стало... и тут повалил с крыши черный дым. Хорошо набежали соседи и вместе сразу все потушили.
Вечером долго разбирались, оказалось:-Мы елочку пошли на чердак проверить, а там темно было и мы свечку зажгли, а она упала и мы ее Ватой! от елочки закидали.
А сколько доставалось дворняжке Люське! но она все стоически выносила и сама лезла: "поиграйте со мной!" . То ее стригли подо льва, то красили зеленой гуашью под тигра, то пеленали и возили в игрушечной колясочке...
Много веселый и не очень историй было.
И как сказала младшая из дочек в пять лет:- ГодЫ летят!...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Аж соседей доставал. Приходит как-то к хозяйке соседка, и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?!
- А что же делать?
- Есть старинное народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп.
Вечером приходит муж просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все стало тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать, и видит ТАМ завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Муж возмущенно кричит жене:
- Маша, ты зачем убрала из туалета книжку и кроссворды, там же теперь и делать нечего!!!

Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам…
И, досчитав до десятого…
Он смекнул…
Что пальцев ему не хватит.

Как хорошо… когда понимаешь, что там, где нас нет – тоже плохо.

Телеигра «Слабое звено».
Ведущая:
- Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли пластиковую карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай, будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

ВПК РФ спроектировал новую ракету воздушного, наземного и морского базирования класса «На кого Бог пошлет».
Риэлтор со стажем с женой в постели.
Жена (разочарованно и задумчиво):
- Да-а, дорогой, как видно, долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…

- Изя! Чем тут у вас так уже пахнет?
- Розой.
- Она шо, у вас завяла?
- Нет, она уже таки себе переодевается…

- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чем его заботливость проявляется?
- Свою жену бережет – все к чужим захаживает!

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого
воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин...
Короче,уехал я на кладбище с большим скандалом!

Вечером прослушиваю диктофон (он к телефону подключен).
Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый ему звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"Естественно! Мне-то он нафига ?!!" - и жена
бросила трубку...
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий
такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер
сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил: "Алё...!"
В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "Ну от центрального входа шестая могила справа!"

Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого
звонка его отключили. Так до сих пор и не знаю кто звонил?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..

Взяв за основу то, что "дуракам везет", добавив к этому "пьяному море по колено" и "смех продлевает жизнь", то выходит, что по выходным "я бессмертный!"

Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...

Намазав губы вазелином, чтоб не обветрить в холода, Сэргей решил намазать жопу, зима сурова, мало ль что…

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! – подумал я, и налил себе ещё пятьдесят.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

Решив устроить ему незабываемый вечер, она открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...
- Что сегодня на ужин, Бетмэн?– устало произнес он, снимая ботинки…

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

-Все мужики козлы...
-Была бы порядочная, всех бы не знала!!..
-Ой, милый, я думала, у тя только рога острые, оказывается – язык тоже…

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

В аптеке:
...- У вас есть "АнтиРастолстин"?
...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
...- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"?
...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - Вы, веpоятно, не туда палец засунули...

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаково.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самая что ни на есть быль. Приехал несколько лет назад в Германию дядя Толя из Казахстана. Мужчина рослый, в годах. Натуральный работяга. Другие радуются пособию, льготам разным, а он день ото дня в связи с отсутствием полезной деятельности чахнуть начал прямо на глазах, как ни встретишь, взгляд потускнел, немецкая водка не берет. Языка не знает, телевизор не понимает. Решил помочь хорошему человеку. Договорился со знакомым на автомойке, что возьмет он его на 3 месяца в качестве испытательного срока, благо для мойки автомобилей, немецкий не нужен. Прошла неделя, другая. Супруга его довольная, по телефону в любезностях рассыпается. Встретились как-то, как водится бутылочку за встречу приговорили.Рассказал про работу. Всё говорит хорошо, да уж больно эти фрицы матюкаются. -Это как?,- поинтересовался я. Каждый день после смены, я им aufwiedersehen, до свидания то есть. А они меня п****ой обзывают. Я аж опешил. Ты бы поговорил с ними,а то могу ведь и не сдержаться. Не буду томить читателя всем процессом выяснения, перейду к сути прикола. На немецком есть выражение до скорого. BIS DANN. Но немцы глухие, звонкие согласные, букву Р и т.д. используют в зависимости от выговора. Каждый божий день дяде Толе приxодилось выслушивать этот "piz dann". Слава Богу всё прояснили, но вспоминают по сегодняшний день. Особенно его супруга, когда сердится.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Алисия]

у меня народ на работе как раз по поводу слоновьего поноса шутит))

[Юрисконсульт2]

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо ( ), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово ) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)


Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
- "Братан, выручи... 2 рубля..."
- "Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
- "Але, братан..."
"Блин...., достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
- "Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
- "Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....