[Юрисконсульт2]

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три.


В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

[Алисия]

тока что в 6 кадрах
в магазине
-у вас есть костюм женский полицейский, костюм медсестры, костюм горничной?
- хм..хих понимаю, девушка, ваш выбор
- да что ты понимаешь? что я из-за этой ипотеки на трёх работах работаю?!

ведь как жиненно!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жили были дед и баба…
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два Сааба,
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход
Обеспечила несушка
С кличкой Ряба - в гараже.
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла –
Всё идилия и тишь.
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти – каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа,
Рэкет ж - золотое дно!
Мышь наехала на деда –
С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше –
Эй братва, в натуре, слышь.
Я плачу, а вы потише...
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку.
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку –
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля...
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче – дуля!
Куры Рябы – больше нет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Русский язык без мата превращается в доклад.
самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найди ключи от квартиры.
А в вашем столе на рабочем месте, тоже, лежит такая конфетка, которую "сейчас неохота, пусть остаётся на черный день"?)))
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они не могут!
только трезвой понимаешь как страшно на улице ночью.
--- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН !!!
Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал...Остальные микробы живут тупо без своих кумиров.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – вот это-ДА!, - сказал четвертый сын.
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь.

Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Всем, здравствуйте! Может быть моя история и не очень смешная, зато правдивая и уж очень хочеться поделиться. Начну с самого начала. Я работаю на фирме вот уже 6 лет. Офисный работник в агентстве недвижимости. Работа не сложная, очень интересная. Четыре года назад уходила в декрет. "Отдыхала" 1,5 года. За это время сменилось 2 человека вместо меня. Одна девочка ушла из-за тараканов в голове, вторая забеременела и тоже ушла в декрет. Моему сорванцу к тому времени исполнилось уже 1,5 года и он благополучно отправился в дется сад. Позвонили мне с моей любимой работы и предложили вернуться. Мол ты беременеть точно пока не будешь, а больничные мы тебе и так дадим. Давай, возвращайся! Мне такой "отпуск" уже порядком надоел и я, не долго думая, согласилась. Ведь общение с людьми и дополнительный доход в семью еще никому не мешали. Начались рабочие будни. Моя работа мне всегда нравилась и я с удовольствием ходила в офис. С ребенком помогали бабушки. И вот, в один чудесный теплый осенний день я узнаю, что снова беременна. Собравшись на семейном совете, решили оставить кроху. С двумя детьми хоть и тяжелей, зато веселее. Большая, дружная семья всегда в радость. Сказав об этом на работе, мне сначала даже не поверили. Мол неужели вы хотите все снова повторить??? Да и нового сотрудника снова искать. Что-то не ладное с твоим рабочим местом. Почти все беременеют. Но, как говорят у них, ничего не поделаешь. Начались поиски новой девушки для работы в офисе. Собеседования, анкеты, резюме. И главный вопрос: "Собираетесь ли Вы в ближайшее время рожать детей?" Нашли достойную девушку. Отлично владеет компьютером, общается с людьми и зарплата ее устраивает. Простажировалась она у нас. Всех все устраивает. Решили:"Берем". Тем более мне через несколько дней на "заслуженный" отдых, да потом и в роддом. Да вот незадача, прихожу сегодня на работу а мне и говорят, что звонила наша стажерка и сказала что работать не будет, а причина все та же: "Я сегодня узнала, что беременная"Я долго не могла ничего сказать. Это уже 4-ая беременность на этом рабочем месте за 6 лет. Вот и не верь теперь, что есть такие рабочие места на которых все беременеют. И снова сегодня начались поиски кандидатов. А может открыть центр по лечению бесплодия?

[legal_adviser_surgut]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

А может открыть центр по лечению бесплодия?

А что, это идея. За период прохождения лечения и подзаработать можно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Наркодилеры Омска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Помог
Тролейбусная остановка. Толпа. Центр города. Лето. Полдень. Жара... 1972 год. Он - студент Хабаровского политена, первый курс. Доверчив, деликатен, как ему тогда казалось - умён. Вобщем нормальный такой провинциал - первокурсник, никуда не торопится, так прокатиться решил по "Карлухе". Тролейбус ещё не докатился до "кармана", как его взяли в крутой абордаж. Студент хладнокровно расчитал, что всё равно места хватит, выбрал позицию на опушке атакующих. Взгляд бывалого с оттенком сочуствия и скуки смертной, руки крестом на груди. Ждёт. Из толпы, прямо на него продирается парень, лет на пять постарше, по виду - водитель тролейбуса, протягивает ему пару верхонок со словами: - Слышь, братан, подсоби... У меня в тролейбусе передок заскрипел. Подтянуть надо. Подержи верёвку с рогами аккуратненько... делов-то, две минуты... я свистну - отпускай. Потянул верёвку, убрал рога от проводов вручил верёвку студенту, держи, мол. Держит. Народ между тем зашёл внутрь. Студент голову задрал. Размышляет. Технаря видно сразу. Не пустые лупалки пялит, мозгует о порученом деле. Минута прошла. Чувствует взгляд на себе... перед ним стоит здоровенный такой дядька - водила того тролейбуса. Бить не стал, случай был явно не первый, но трофейные рукавицы всё ж забрал и по заднице хлопнул... небольно. И тут в внутри грохнул такой ржач!!! Надо было видеть эти счастливые рожи, прилипшие к стёклам изнутри. Он их помнит по сю пору...Никакого злого стёба. Просто восторг смышлёных прохвостов.
Да.... А технарь поехал на следующем.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2"

это у нас такие спецы по компам)))