[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Это не доказательство, а художественный вымысел

неа, это реалити)) особенно мне нравится фраза, что когда у него свободное время появилось, он стал сочинять стихи))

[Василий Баскаков]

Сообщение от Юрисконсульт2

Это не доказательство, а художественный вымысел!

что-то в этом все же есть))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Василий Баскаков

что-то в этом все же есть))))

Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Чёрный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Чёрного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый чёрный который был! И
передает ему... буханку чёрного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У моей нынешней подруги есть 2 животных, кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. У него одна лапка так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и подруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

На меня тут повесили огро-о-омный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что утром так всю папку и отправил...

Соседи тут у меня появились новые, крутые. Отгородились от мира 2-метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то, что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им первым скажешь здрасте – прям бесит. Как-то раз бурчу я на на них и замечаю, что кот мой внимательно слушает. На завтра слышу крик истошный соседки, выглядываю в окно (на 2-ом этаже обзор хороший), смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала так, что можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянул в окно и смотрю картину: котЭ мой перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулся, но кошака поругал.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик стратегической авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и стратегической авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика?! Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Закон котЭ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педали, а ножки – две…


Сидят два кота – бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки уже себе мяу!

У одной женщины в квартире жил одомашненный муж по фамилии Волков.
Сколько она его не кормила, всё равно в сторону посматривал.
И однажды, февральским вечером, Волков глянул в окно, за которым висела круглая холодная луна, потом на жену, взвыл, и ушёл к лесоводу Анне Т.

- Да ты не девушка, Мальвина! – возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто же это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Любовь греет, когда ей занимаешься…

Если в чай попала муха,
Выливать ты не спеши!
Лучше сам своей рукою
Эту сволочь задуши.

Если ручку у соседа
ПописАть в тетрадке взял,
Грызть тебе ее не нужно:
Он в носу ей ковырял!

Американцы и европейцы боятся любых микробов. А в России с ними пьют!

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот – теперь у них, сцуко, ещё и голова болеть не будет!!!

- Что объединяет секс и авиацию?
- Безопасность и регулярность.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец, или порой даже целая группа наивных приматов.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать, что ты депутат, или, хуже того, - из администрации.

Слово – не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

- Ну, мы и навели шороху – надолго запомнят! – гордо воскликнула мышь.

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас... Вот муху с потолка – могу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сейчас в магазине наблюдал картину.
На кассе стоят двое пьяных в зюзю. На одном кожаная куртка на голое тело и царапина во весь лоб, щедро залитая зеленкой. Второй чуть потрезвее и пытается заигрывать с кассиршей, отпуская сальные шуточки. Берут 3л. бутыль пива и 0.7л. водки. Кассирша пробивает товар, объявляет общую сумму. И тут оказывается, что денег не хватает. Чуть до драки не дошло, когда они стали решать, от чего отказаться: от водки или от пива? Итог: нашелся сочуствующий, добавил парням на "святое" со словами "И все-таки она- НАША! Наша РАША!" Ржал даже охранник....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

жизненно

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Песня про кактусик (на мотив "ёлочки")

В степи родился кактусик,
В пустыне знойной жил.
Был стройный и зелененький,
Как будто крокодил.

Варан ему пел песенку:
"Спи, кактусик, бай-бай",
Бархан песком укутывал,
Смотри - не засыхай.

Порой тушканчик серенький
Под кактусом скакал.
Порой голодный, злой кайот
Рысцою пробегал.

Но вот приехал в прерию
На лошади ковбой.
И заарканил кактусик,
Увез его домой.

Теперь нарядный кактусик
В горшочке к нам придет,
И много-много радости
Детишкам принесет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СоБаЧЬя ОптИмИсТИчеСКая (Песенка о хор. настроении)

Если ты оскалясь выскочил во дворик
И с разбегу цапнул кого-то за сапог,
А в ответ промазал, выругавшись грубо,
Весь какой-то неуклюжий пьяный мужичёк.

То улыбка, без сомненья, вдруг коснётся Вашу пасть
И хорошее настроение не позволит Вам пропасть!

Вот идёт бабуля с малолетним внуком.
Те, кого в запале покусал на днях.
Увидав, шарахнулись, поглядев с испугом.
Лучше всяких слов порою взгляды говорят.

И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся Вашу пасть
И хорошее настроение не позволит Вам пропасть!

Если живодёры свой аркан набросят,
Крепкою петлёю горло Вам сдавив,
Вспомните, как много есть людей хороших.
Их у нас гораздо больше. Вспомните про них.

И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся Вашу пасть
И хорошее настроение не позволит Вам пропасть!