[Сайкин Кирилл Андреевич]

Песня к дню Автомобилистов (Кабы не было зимы...)

Кабы не было зимы
В нашей Автобазе,
Наш директор, знаем мы,
Точно б был в экстазе!
Круглый год возили б мы
На "Донфенгах" грузы,
Деньги бы на счет текли,
А мы б чесали пузо!

Вот представьте щас пикник
Во дворе плюс тридцать,
Жарит наш завгар шашлык
И на нас не злится.
В одной майке тут наш шеф
Раздает подарки
И за наш прекрасный праздник
Поднимаем чарки!

Кабы не было зимы,
Не было б печали,
Энергетики бы с нас
Тыщи б не сдирали
Шеф из этих денег нам
Выдал точно премию,
Боженька, подумай там...
Ты над этой темою!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пробки в Москве (переделка песни Красной Шапочки)

Если долго, долго, долго,
Если долго по полоске,
По автобусной полоске
Пробки будешь объезжать,
То пожалуй, то конечно,
То наверно-верно-верно,
То возможно-можно-можно,
Ты заплатишь крупный штраф!

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,
ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,
ААА - И банкиры и таксисты,
ААА – И эстрадные артисты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

И как только только только,
И как только на полоске,
На троллейбусной тропинке,
Встретишь ты ГИБДД,
То пожалуй, то конечно,
Офицеры скажут нежно,
Очень тихо, очень нежно:
"Миллион рублей давай!".

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,
ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,
ААА – Крокодилы - бегемоты,
ААА – Обезьяны - кашалоты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

Но конечно, но конечно
Если ты такой пугливый,
И на деньги – бережливый,
Езди лучше на метро.
Ни к чему тебе дороги,
Косогоры и заторы,
Робкие-коробки-в-пробке
Кошелек побереги!
Зачем тебе штрафы вот такой ширины,
Зачем тебе штрафы вот такой вышины?
ААА - И банкиры и таксисты,
ААА – И эстрадные артисты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Русский герой - любовник в Ванкувере (Как то утром, на рассвете...)

Зимним утром, на рассвете
Заглянул на горный склон
Там спортсменки из Канады
В магазин суют патрон
Я бледнею, я краснею
Я не знаю, что сказать…
Не хотите-ль Дааааааамы?
К старту малость «опоздать»?

Раскудрявый клен канадский, лист резной
Я влюбленный! И на редкость «озорной»
Про награды, да про наряды
Про все забудешь со мнооооооооой
Эй, девчонки, скучно Вам, я погляжу
А хотите клен российский покажу?
Вся Команда! Ох будет рада!
Я вам от сердца скажу!

А канадские спортсменки отвечают мне «Постой»
Разберемся с биатлоном, а потом уже с тобой
Я бледнею! Я не спорю! Значит позже «Отожжем»
Очень уж прелестны – эти женщины с Ружом!

Раскудрявый клен канадский, лист резной
Я влюбленный! И на редкость «озорной»
Про награды, да про наряды!!
Про все забудешь со мной
Эй Девчонки, скучно Вам, я погляжу
А хотите, клен российский покажу?
Вся Команда! Ох будет рада!
Я вам от сердца скажу!
Раскудрявый клен канадский, лист резной
Я влюбленный! И на редкость «озорной»
Про награды, да про наряды!!
Про все забудешь со мноой
Эй Девчонки, скучно Вам, я погляжу
А хотите, клен российский покажу?
Вся Команда! Ох будет рада!
Я вам от сердца скажу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Переделанная песня про Антошку

Антошка! Антошка!
Пойдем чинить дорожку!
Антошка! Антошка!
Пойдем чинить дорожку!

Дили-Дили, Трали-вали,
На работы осудили,
Откажусь теперь едва ли,
Дили-Дили, Трали-вали,
На работы осудили,
Откажусь теперь едва ли,
Тарам-пампам! Тарам-пампам!

Антошка! Антошка!
Возьми метлу в ладошку!
Антошка! Антошка!
Возьми метлу в ладошку!

Трали-вали, Футы-Нуты,
Чтобы вы не приставали
Поработаю минуту.
Трали-вали, Футы-Нуты,
Чтобы вы не приставали
Поработаю минуту,
Тарам-пампам! Тарам-пампам!

Антошка! Антошка!
Копай давай немножко!
Антошка! Антошка!
Не угоди в острожку!

Ой-ли Ой-ли… Вот так маза,
Я ж топ-менеджер в ЛУКОЙЛе,
Труд мне противопоказан,
Ой-ли Ой-ли… Вот так маза,
Я ж топ-менеджер в ЛУКОЙЛе,
Труд мне противопоказан.
Тарам-пампам! Тарам-пампам!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Переделанная песня про зайцев

В электричке одной,
Где и тесно и душно,
Где седой контролер
Тащит ноги едва,
По вагонам толпой
Зайцы бегали дружно
И, при этом,
Напевали
Странные слова:

А нам все равно,
А нам все равно,
Сто рублей платить или больше ста.
Денег нет у нас
В этот поздний час,
Щас получишь в глаз,
Ну шо ты к нам пристал?

Говорит контролер:
Заплати по закону.
А в ответ – тишина
И бабло не дают.
Едут зайцы в Москву,
Зайцев здесь – пол-вагона,
И без страха, все бодрее
Песенку поют.

А нам все равно,
А нам все равно,
Сто рублей платить, или больше ста,
Денег нет у нас
В этот поздний час,
Щас получишь в глаз!
Ну шо ты к нам пристал?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ЛИСА ВА БОБЁР (Старая басня)
Лиса вот тут кибитка бил,
Бобёр вон там примерно жил.
Когда Бобер домой ходил,
Лиса харкун за ним следил
И видел, как Бобёр-ака
Таскал то мясо, то мука,
Чулки, капрон, шара-бара…
Лиса всё это увидал
И про себя тогда сказал:
«Вай-бой! Какой я бил дурак!
С ним познакомиться керак».
Лиса сарторашлик ходил,
Завивка делал, морда мил,
Одеколон себя бросал,
На новый платье залезал,
Китайский зонтик лапа брал,
Кейин на улицу шагал.
И там Лиса Бобра встречал:
«Пойдемте с вами на кино!»
Кино там бил тогда «Тарзан».
Народам било полным зал!
Когда Тарзан Джен целовал,
Бобёр Лиса за лапа брал:
«Моя Лиса! Я вас любить!
И без тебя не могим жить!»
Кейин Бобёр домой ходил,
Бобрихе «Хайр» говорил,
Брал тюбетейку ва насвой,
И вот живет с другой женой.
Таскает мясо ва мука,
Чулки, капрон, шара-бара…
Узнал об этом Лев-ака –
Начальник главный у Бобра.
Бобра к себе он вызывал,
Бобра с работы выгонял.
Когда Лиса об том узнал,
Бобру устроила скандал:
«Совсем негодный морда твой!
Иди, Бобёр, на свой домой!»
Бобёр «Ананский» ей сказал…
Кейин бобёр турма попал,
Бобриха нон ему таскал…
На этом басня есть морал:
Лисе-джаляб чулки таскай,
Жену-Бобриху не бросай.
Краткий словарик (узб):
Ва – и
Харкун – всегда
Керак – надо
Сарторашлик – парикмахерская
Кейин – потом
Хайр - до свидания
Насвой – насвай (наркосмесь)
Ананский – посыл недалече (учительница узбекского на мой вопрос о переводе дословном ответила: «Это ругательство»)
Нон - хлеб
Джаляб – б-дь

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь... Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!


Полупустой автобус, стоит парочка. Дефка вся расфуфыреная, парень тоже при прекиде. Вдруг откуда не возьмись, появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:
Мальчик:
- Девушка, давайте знакомиться!, а?
Дефка:
- Хыхыхы...
Парень дефки:
- Смотри малой, поосторожней, она со мной.
Мальчик:
- Вот ...! Вечно ур...м везет!


Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России березка!


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного - как вам удалось до меня добраться?


Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну, и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну, и?
- Что, ну и? Время вроде умирать, а некогда!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня облом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке!!!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё… А, ну да, – само собой, трындюлей давать почаще не забывайте!
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ???!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ: я готовлю завтрак.

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, кушает, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
- В нашей компании с 2012 года грядут большие перемены ...
Всем сотрудникам выдадут пульты с двумя надписями : Кофе и Минет ...
Разница в том ,что у хороших работников на против надписей будут кнопки ,
а у плохих лампочки .....
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Вы даже и не подозреваете, сколько отличных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса

договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО

Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.


Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.


Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!


В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Журнал эстонского народного юмора "Хихиккала" открыл новую рубрику: "Разгадка шуток прошлого номера"


Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.
Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко.
-Ну его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам щемятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Дело перед Новым годом. Еду со своей девушкой в автобусе. Автобус полный народу, у всех предновогоднее настроение, переодически кто то заводит разговор по поводу подарков , салатов, елок и т. Д.
Девушка то же решает внести свою лепту.
- а я вот помню Деда Мороза с шоколадными яйцами.
По автобусу предательски поползла тишина...
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки? » тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо ( ), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово ) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

однак