[Кэт]

Сообщение от Иван

Ничего вы не понимаете - это было собрание инвалидов по зрению - одноглазых..

Угум! И инвалидов по мозгам

[MAGELLAN]

Сообщение от Кэт

Угум! И инвалидов по мозгам

[Игорич]

Сообщение от vtv550

Какое-то заседание Циклопов получается.

А что, Вы не знали, что там одни циклопы, причем глаз у них не на лице, а в ж...

[Афина Паллада]

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

(взято из и-нета, первоисточник неизвестен)

[Афина Паллада]

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.


Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
(взято из и-нета, первоисточник неизвестен)

[Семен Семеныч]

Сообщение от Афина Паллада

6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

Это точно.

[Ronaldo]

Спасибо Афина Паллада классные цитаты, особенно о турникете, всегда страшно проходить

[Vinnie]

Афина Паллада,

[Vinnie]

Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...
***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая
гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два
крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..

***
У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
***

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва -
форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает
с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем
занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."
***

Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит
на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
***

Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе
счастье.
***

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
***

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
***

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец!
***

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее!
- "Б".
- Открывайте левый глаз. Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
***

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то
неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
***

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том
кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары замучали...
***

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
капоте ключиком нацарапал...
***

Реклама 1917 года:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
***

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
***

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса
купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
***

Едут в одном купе садист, зоофил и экстремал.
Садист - Эх, сейчас бы сюда кошку, да за хвост ее подвесить!
Зоофил - Да, да, а потом бы грязно надругаться над ней вдвоем.
Экстремал, просыпаясь (с верхней полки) - Ну, мяу!

[Fedora]

A - ka - ка
B - zu - зу
C - mi - ми
D - te - те
E - ku - ку
F - lu - лу
G - ji - жи
H - ri - ри
I - ki - ки
J - zu - цу
K - me - ме
L - ta - та
M - rin - рин
N - to - то
O - mo - мо
P - no - но
Q - ke - ке
R - shi - ши
S - ari - ари
T - chi - чи
U - do - до
V - ru - ру
W - mei - мэй
X - na - на
Y - fu - фу
Z - z - з
Занятие для свободной минутки. Переведи свое имя на японский.