[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

а я знаю

рассказывай - интересно ведь

[Алисия]

а кто любит говорить: Сталина на вас нет!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Настоящий Домашний КОТ всегда должен заботиться о хорошем настроении хозяина.
Настоящий Домашний КОТ обязан защищать хозяина от комнатных растений.
Настоящий Домашний КОТ должен заботиться о физической форме хозяев, заставляя его постоянно передвигаться по дому, совершать наклоны и приседания. Для этого упражнения подходят разбрасываемые каждый день мелкие предметы: ручки, фломастеры, карандаши, детские игрушки, мужские носки и т.д.
Настоящий Домашний КОТ должен держать зубами ручку или карандаш, когда хозяин пытается писать. Это развивает мышцы рук у человека и отлично тренирует его нервы.
Настоящий Домашний КОТ должен регулярно наводить порядок в холодильнике.
Настоящий Домашний КОТ должен следить за последним словом в технике. Современный кот должен понимать что к чему в домашней аппаратуре, для этого необходимо разобраться со всеми проводами, которые к этой технике присоединены. И понимать для чего нужен, например, вот этот желтый проводок. И может ли видео показывать без него.
Настоящий Домашний КОТ должен каждую ночь проверять, не забрался ли кто-нибудь опасный (змея, пауки, мыши) к хозяину под одеяло!
Настоящий Домашний КОТ время от времени должен тренироваться на случай сложных жизненных обстоятельств. Возможно неожиданно понадобится выступить с цирковым номером. Для этого он должен периодически тренироваться: устраивать полеты под потолком, пробежки по обоям, прыжки с настенного ковра на шторы и обратно, такжеочень хороши разнообразные запрыгивания.
Настоящий Домашний КОТ должен о личной гигиене хозяев. На случай, если хозяин забыл перед сном помыть уши, нос и щеки, кот должен вылизать начисто и уши, и нос,и щеки. Коту при этом удобнее находиться на голове хозяина.
Настоящий Домашний КОТ должен помогать хозяину во всем, в том числе и в застилании постели. Необходимо быто особенно внимательным, когда хозяин стелит простынь, под ней не должно оказаться никаких предметов и обязанность кота это проверить.
Настоящий Домашний КОТ должен отгонять от хозяина дурные сны. Если кот заметил, что хозяин ворочается в постели, он обязательно должен прыгнуть хозяину на голову и начать отгонять плохие сны и ночные кошмары.
Настоящий Домашний КОТ должен помогать человеку справиться с храпом. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Настоящий Домашний КОТ должен заботиться о чистоте в доме и напоминать хозяевам о необходимости устраивать влажную уборку. Начинать убираться кот должен самостоятельно. Для этого надо вытащить из кухонной раковины влажную губку для мытья посуды, отнести ее в комнату и порвать на мелкие части. Так значительно удобнее делать уборку.
Настоящий Домашний КОТ должен всем делиться с хозяином. Для тепла в доме Кот должен отдавать часть своей шерсти, равномерно распределяя ее по полу.
Настоящий Домашний КОТ должен приобщать хозяев к искусству, особенно к музыке. Прямая обязанность кота петь длинные и громкие песни, чтобы хозяева могли насладиться вокалом.
Настоящий Домашний КОТ должен знать, что находится во всех коробочках и пакетиках. И лично убедиться, что все это вещи нужные и лежат правильно и удобно.
Настоящий Домашний КОТ должен заботиться о здоровом сне хозяина, и во время его сна заглушать наружный шум, громко урча под ухом. Днем кот должен отсыпаться за хозяина, членов его семьи, друзей и соседей вместе взятых.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один наш начальник заменяет десять их террористов!

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Каждому покупателю джипа - ПРАВА бесплатно.

У нас в стране-все для ЛЮДЕЙ. Кстати, я же их ЗНАЮ!!!

Кто последний-тот и папа!

Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже!

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! (напутствие после развода)

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Количество разума на планете - величина постоянная. А вот население растет...

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

У серьёзного человека все должно быть красиво - и 600-й "Мерседес", и вилла на Канарах, и аккуратный контрольный...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Оставим красивых женщин людям без воображения и непьющим!!! (тост)

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже...

А притворяться импотентом было уже поздно!

1/7 жизни-это ПОНЕДЕЛЬНИК!

Лучше плохо, чем никогда!

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что эти деньги заработал!

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Koгдa ты pядoм co мнoй, мoй cмыcл нaпoлняeтcя жизнью.

Жизнь прожить нужно так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги...

Всегда найдется в Африке один негр, который будет скандинава учить на лыжах кататься.

Не получить желаемое - это иногда и есть везение.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит!

Вечер для тех, у кого за 30...

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри...

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

Чем удобряли, то и выросло.

Люди хотят хорошей жизни - а им всё время устраивают весёлую.

Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше...

ГЕНИТАЛЬНО !

Женился на красивой, оказалась умной...

В жизни всегда есть место поводу!

HеГЕЕспособен!

Не надо делать удивленных движений руками...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера укачиваю дочку (5 месяцев), капризничала чего-то, поэтому долго. Сидела неудобно, спина затекла. Уснула кроха, положила в кроватку, пошла на кухню, воды попила, с мужем парой слов перекинулась и ушла в зал телик посмотреть. А у нас кошка, к слову сказать умнейшее существо, к ребенку не подходит вообще, ласковая, дай волю на руках жить будет.

Короче говоря, сижу в кресле, спина отдыхает... Приходит кошка, на колени забирается, сижу, глажу.
Какое-то время спустя заходит муж:
- Ты чего тут?...
- Тихо, - говорю, - не разбуди маленькую!

И тут он начинает ржать...
Картина Репина маслом. Я сижу в кресле, телик без звука работает...
А кошка лежит на руках в позе ребенка, то есть на спине, одна лапа у меня подмышкой, вторая на груди, я качаюсь как когда обычно укачиваю дочку и активно кошке в рот титю запихать! Самое смешное, что кошка явно получала кайф от процесса.

Впервые в жизни меня так переклинило...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наш головной европейский офис решил научить российское подразделение как экономить деньги и набирать правильно персонал...

Два месяца они перебирали кандидатов в инете... Проводили собеседование по полной по скайпу... Наконец они выбрали наилучшего кандидата на должность, даже не встретившись с ним вживую! Контракт подписали по факсу...

Сегодня работник вышел к нам первый день на работу...
Кандидатом оказалась вполне миловидная девушка на шестом месяце беременности!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У моей подружки Наташки есть собачка породы пекинес- маленькое такое, загадочное существо типа одомашненного гоблина с совершенно человеческими мудро-еврейскими глазами рабе и неправильным- мечта стоматолога- прикусом. Зовут это создание природы Валинор- Сигизмунд- еще- как-то там- Вильгельм Второй. А как вы думали- не простой тебе пельмень, а с родословной! Правда, по жизни его так обильно, ясное дело, не величают, а кличут чаще всего Валиком, или, если чего натворить успел, так и просто Валенком.

Не любила я его, нужно сказать. Сядет напротив тебя, уставится своими человеческими глазами и смотрит так, будто он, как мама Кристины Орбакайте, знает что-то такое, чего не знаю я… Прямо так и хочется треснуть зануду, особенно когда приду у Наташки денег поцыганить и знаю, что к обещанной дате не отдам никак. Ум, честь и совесть, мать твою…

Но треснуть не моги- уж очень Наташенька своего Валиношеньку любит, прямо души не чает в этом недоразумении господнем.
А недавно и вовсе молиться на него стала- и не зря. Спас ее Валинор. И замуж пристроил.
Дело было так.
У Наташки внезапно поздним вечером погас свет. Дама она разведенная, мужика в доме нет, а официальные электрики все в такую пору уж давно пьяные лежат, - вот и позвала она себе на помощь работника из конторы «Муж на час». Когда в дверь постучали, она и подумать не могла, что это не «муж» пришел, а простой обычный вор- и дверь открыла. А оттуда на нее из баллончика какой-то гадостью пшикнули, заорала она от обиды, слез и рези в глазах, а только через мгновение орет и понимает, что она не одна орет- грабитель тоже верещит,и извивается, и все норовит себя хоть чем-нибудь по, пардон, заднице ударить. На нечеловеческие крики выбежали соседи, почти сразу «муж на час» объявился, в общем, связали молодца еще до приезда милиции. Когда Валинора от ягодичной складки оторвали, вместе с его неправильным прикусом случайно оторвался кусочек штанов грабителя, большой кусок трусов и немаленький шмат не очень чистой кожи. «Скорая», когда мужика бинтовала, от смеха, на грозного и свирепого Валинора глядучи, в рану на полужопии, пардон, вместо перекиси случайно нашатырного спирта залила. Грабителя даже жалко всем было…


А вот Наташку, учитывая ее особо тонкое состояние души, оставили на ночь под наблюдение «мужа на час». Вот уж почти год наблюдает. Месяц назад официально патент на наблюдение оформили- я у них дружкой была.
А перед свадьбой мне Наташка вот чего рассказала.
По китайской легенде, пекинесы не просто там собачки, а плод большой любви грозного и свирепого саблезубого Тигра и маленькой, нежной Макаки. Якобы, влюбившись в Макаку, попросил Тигр всесильных богов даровать ему потомство, за что вынужден был поплатиться своими клыками. Вот так вот саблезубые тигры и вымерли, зато Валиноры Сигизмундовичи появились на свет.
И вот я чего думаю: ну, с мои-то мужем все понятно- он от брака макаки и пингвина, такой же важный и несгибаемый , это в том смысле, что на какую- нибудь работу его никому не наклонить, С мужем Таньки- тоже ясно, тут не Тигр, тут Кролик макаке понравился И вот с шефом моим Валентином Захаровичем проще простого – там не маленькие макаки, а большие бабуины просто между собой веками женились.

А вот скажите мне, бабоньки, - куда же это в процессе эволюции подевались дети Тигра – бесстрашные, хладнокровные, смелые и независимые? Неужто не пережили ледниковый период?
А собачку Наташкину я теперь иначе чем Валинором Сигизмундовичем не зову…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По сусекам инета...
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "О нет! Он 150$ стоит!" забила маньяка насмерть.
Ремонт в стиле хай тек,плавно перешел в стиль хай так!И заакончился стилем хрен с ним!
Беременная жена в 3 часа ночи будит замученного мужа: - Дорогой я хочу гранат! - Да когда ты уже наконец, родишь этого террориста...
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу
! Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. - Иван Петpович, а pамы кpасить?
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!" Муж: "А водку-то зaчем???" Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !
- Ну как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!