[Сайкин Кирилл Андреевич]

Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает : 'вкусная какая, еще налей мне', та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться.
Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"
А парень серьёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на наш корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Есть такая примета – если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы…

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

Настроение у меня сегодня – аристократическое! Хочется надеть фрак, перчатки, встать на табуретку и с выражением послать всех... по грибы и ягоды!

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

"Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...


Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Мы в ответе за тех, кому засадили...

Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, женщина в нем – молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться…

Надо знать меру в выпивке. Чтобы не выпить меньше!

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой весной - "Волкодав-2".

Внезапный секс – лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в камере…

Девушка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого МЧ грубой нецензурной бранью…

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!!!

Физдец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сЦукО" - подумал Адам. И стало слово – делом…

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У моей мамы дома жил рыжий кот, ну и соответственно звали его Чубайс. Любил он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие было - "сидеть на телефоне". Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том, о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов – уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметил, что на стационарном телефоне пять пропушенных звонков дяди (маминого брата). Перезвонив с мобильника, я спросил, что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоял телефон, где, нажав две кнопки, можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я сел смотреть телевизор. В это время наш великоразумный кошаГ подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! Да ну хватит вам прикалываться!! Говорите, кто это!! Хватит молчать... Узнаю, кто звонит, убью нах**!! А кошаГ сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мама купила другой телефон, и у котЭ пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

[LEXc]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Сам в глубоком детстве с сестрой грешил телефонными хулиганствами. Угорали потом - мама не горюй.
А с приятелями как-то девушку Нирвану спрашивали по телефону
Мне вот такие хулиганства по телефону понравились:

— Позовите, пожалуйста, Свету.
— Никакой Светы тут нет. Вы не туда попали.
— А с кем я говорю?
— Это Светин папа.

— Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят. Вас когда-нибудь кусала собака?
— Ну… кусала.
— Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.

— Алло!
Молчание.
— Алло, говорите!
Молчание.
— Алло, вас не слышно, перезвоните!
— Подожди.
— Что?
Молчание.
— Алло, говорите!
Молчание.
— Я трубку кладу!
— Подожди! Не клади трубку!
— Что вы хотели?
Молчание.
— Алло!
— Все, клади трубку.

(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Музыкальное училище готовится к концерту. Вокалисты пробуют ноты под придирчивым взором концертмейстера: «Мне сейчас не важны слова, мне важны точно звучащие ноты. Понятно?» «Да», - покорно отвечает вокалист. Гремит рояль. Вступление позади, мальчишка на репетиционной сцене старательно попадает в ноты старинного романса:
Осень. Холодное утро.
Ёжик проснулся в тумане.
Выпил сто грамм «Перламутра»,
Ждет, когда лошадью станет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ваш билетик? - Мой билетик. -Ваш билетик? - Мой билетик. - Вычто больной? - А вы что доктор? -Ваш билетик! - Мой билетик... - Дачто вы всё заладили, других словне знаете? - Знаю: пылесос. - Яконтролёр! - А я сантехник... - Увас все дома??? - А вы хотите вгости?.. - Ваш билетик!! - Мойбилетик... - Вы что-заяц? - А вычто-волк? - Ваш билетик!!! - Азачем он вам? - Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... - Вашбилетик!!! -А вот и мояостановочка!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знакомый рассказал забавную историю (хоть и не очень, по-моему, правдоподобную), не могу не пересказать.
Значит, ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров, а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок. Он въехал в канаву, вынырнул, врезался в бетонный блок, и снова слетел в канаву. В результате чего (поскольку ехал не пристегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же).
Спустя некоторое время, его будят менты, и дают справку с места ДТП, в которой написано: «Водитель с места ДТП скрылся. На заднем сиденье спал пьяный пассажир.»

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга – подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует – ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке – полно рыбы – одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись – жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то – всё, а кому-то – нифига...