[Сайкин Кирилл Андреевич]

«Каждое утро традиционный душераздирающий вопль оповещал окрестности, что человек проснулся и заново ужаснулся своему местоположению. В его пещере царил холод (а также смрад и сырость), но это еще пол-ужаса. Главный же ужас состоял в том, что пещера находилась в лондонском районе Айлингтон, и первый автобус в центр должен был отправиться примерно через два миллиона лет».


Грабитель в маске ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, господин Фурсенко.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Что будет если выпить водки (в граммах):
100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза – все вокруг братья, и вы ищете – кому бы за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг – скоты.
500 - Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а удалось только пукнуть и лечь.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Хороши перед обедом
Спирта ...надцать миллиметров,
Чуть разбавленных водою,
В меру сдобренной экстрактом
Клюквы, вишни или сливы!
Впрочем, лучше без экстракта.
Потому, что пить с экстрактом(!)
Это признак гедонизма!
Признак, Флоту не присущий!
Хорошо, когда в каюте
Не один ты, а с друзьями,
И стакан переходящий,
Поддаваемый щелчками
(В донце), ходит между ними,
А в желудках набирая
Сокрушительную силу,
Аппетит стенает волчий!
И звучит сигнал манящий
Связи громкоговорящей,
И по этому сигналу
Офицеры разных званий
(В светлых кремовых рубашках),
Не спеша, но очень дружно,
Разговор не прерывая,
Коридорами плавбазы
Чинно двигаются к самой
(Как все знают достоверно)
Лучшей из кают-компаний,
Где пройдохи-вестовые
В колпаках и куртках белых
Завершили сервировку.
В установленном порядке,
Как войска перед парадом,
На столе стоят закуски:
Сельдь под соусом горчичным
С металлическим мерцаньем
Крупно резанных кусочков,
От костей освобожденных
Вся в лиловых кольцах лука;
И лосось дальневосточный
(Очень дельные консервы!)
Нежно-розовою клумбой
На фарфоровой тарелке
В луже собственного сока;
И с печеночным паштетом
Вереница плоских банок
(Вкусно, но надоедает
Отчего-то очень быстро!);
И кефир ацидофильный
Жирный, сладкий и холодный
В бледно-призрачных бутылках
Оттеняет груды хлеба
(Исключительно ржаного!),
А в стаканах сок томатный,
Как заря, стыдливо рдеет,
Ожидая соли с перцем!
У стола вокруг старпома
Офицеры, прибывая,
Мизансцену формируют,
Не лишенную подтекста.
Кто-то прет на авансцену,
Неприкрыто ожидая
Одобрительного взгляда
За текущие заслуги,
Кто-то жмется у кулисы.
Хоть и знает, что не место
Здесь служебным порицаньям,
Но разумно полагает,
Что, как правило, нелишне
Глаз старпома не мозолить,
И глядит в иллюминатор,
С неподдельным интересом
Наблюдая драку чаек
Трое наглых управленцев*
Громкогласно обсуждают
(Не стесняясь замполита)
План похода к Эдельману,
Ресторатору от бога,
Удивляющему город
Ресторанным чудодейством.
Замполит прядет ушами,
Морщит лоб, вникая в тему,
И устало произносит,
Что негоже малолеткам
Гробить вечер в ресторане
Накануне семинара!
А нахалы-управленцы
(Только этого и ждали!)
Продолжают: "И по бабам!
Нынче в Доме офицеров
(Трижды латаном бараке
Возле складов Тыла Флота)
Будет знатный вечер встречи!"
Замполит "покупку" понял
И уже не возникает,
Затаив "краеугольный
Камень" на молокососов!
Вот старпом, в уме прикинув,
Что уже вполне собрались,
Говорит: "Начнем, пожалуй!";
И широким мановеньем,
Как хозяин хлебосольный,
Приглашает всех к застолью.
В скрипе-шорохе диванов
И вращающихся кресел
Офицеры разместились
И, равняясь на старпома,
Углубились деловито
В пищевое изобилье,
И минуты три-четыре
Лишь бряцание приборов,
Да негромкое кряхтенье
Раздавались в помещенье.
Командира кресло пусто,
Оттого, что он сегодня
Проверял матросский кубрик
И обедает с командой.
Остальные ж два десятка
(С лишним) мест скрипят под весом
Офицеров экипажа.
Нет лишь тех, кто нынче занят,-
Неотложные работы,
Городской патруль и "вахта"
(Корабельное дежурство),
Но на них "расход" заказан,
И они придут попозже.
(Кроме "вахты", для которой
Должный харч уже доставлен
Непосредственно на лодку.)
За закуской потихоньку
Возникают разговоры.
О космических полетах,
О семье, литературе,
Новых фильмах, похожденьях
Отпускных и о футболе.
Вдруг
Вдруг приходит запоздавший
Командир турбинной группы
(Молодой, - но лысоватый),
Ясно "куполом" сверкая
В интенсивных пятнах йода!
В тот же миг его коллеги,
Смехачи и острословы,
Заорали, что, конечно,
Побывал он в "йодной яме"**
И оттуда выбирался!
Вот чем вызвана задержка!
В дружном хохоте пропали
Оправданья бедолаги,
Дескать, просто он сегодня
Проводил,дурак, ученье
На устройствах маневровых,
И башкою звезданулся
О треклятый дроссель-клапан
Так, что доктор корабельный
Чистоплюй и задавака,
Эскулап универсальный,
Офтальмолог-венеролог
С хирургическим уклоном,
Терапевт и несравненный
Заклинатель геморроя
С удовольствием садистским
Расписать его зеленкой,
Как пасхальное яичко,
Порывался, но, смягчившись,
Ограничился лишь йодом,
Говоря, что, хоть и жжется,
Но зато быстрей слиняет!
Доктор, мрачно ухмыляясь,
Ковыряется в тарелке
И шипит, что он, конечно,
Слышал много слов обидных
От фендры неблагодарной,
Но подобные - впервые,
И клистир с турбинным маслом
(Вот ужо! Настанет время!)
Он обидчику поставит!
Общий хохот длился пуще,
Но иссяк (закуска тоже).
Вестовые наготове.
Возникает суп-рассольник
Из говяжьих почек жирных,
Трижды вываренных, слитых,
Мытых уксусной водою
И порезанных красиво
Кружевными завитками.
Вместе с почками в тарелках
Золотистый лук томленый,
Ароматные коренья
И картофеля брусочки,
А меж них крупы перловой
Разварившиеся зерна
И огурчиков соленых
Оливиновые срезы.
Все в мясном бульоне крепком
С белой кляксою сметаны.
Над горячим первым блюдом
Духовитый пар клубится,
По причине очевидной
Разговоры поутихли.
Суп рассольный убывает
И ломти ржаного хлеба,
Умащенные паштетом
(Коллективная придумка.
Так паштет в сто крат вкуснее!).
Все довольны, лишь плечистый
"Штурманенок" недоволен
(Он спортсмен-перворазрядник
По борьбе в тяжелом весе),
Он бурчит, что вновь к обеду
Нет его "деликатеса" -
Мозговой ядреной кости
Хрящеватой, в клочьях мяса,
Калорийной и приличной
Настоящему мужчине
Для застольных упражнений.
На такие речи доктор
Справедливо замечает,
Что застольным этикетом
Всех земных цивилизаций
(Непещерного пошиба)
Не оставлено лазеек для
Для привычек троглодитских,
Но с учетом пожеланий
Костоглодов-извращенцев
Он уже распорядился,
Чтоб при случае к обеду
Вестовыми б выставлялся
Лагунок малоразмерный,
И порубанные кости,
Подлежащие обглоду,
Будут там в ассортименте
Как на поле Куликовом!
Так что пусть "спортсмен" потерпит,
А пока пускай расскажет,
Это правда или сплетня,
Что один пижон-подводник,
С ним живущий по соседству,
Похвалялся семь нормальных
Офицерских организмов
Безболезненно доставить
На обычном мотоцикле
(На ИЖе сорок девятом
Без какой-либо коляски!)
От последнего асфальта
По мосткам через болото
На вторую проходную,
Что на Запад от Центральной,
И на пробные полеты
Есть немало добровольцев
В офицерском общежитье?
Дружный гомон был ответом:
"Ты отстал от жизни, доктор!
Молодецкая задумка
Выполнялась не однажды!
А свидетель и участник
Достославного заезда
Есть, инкогнито, меж нами!"
Обсуждение могло бы
Продолжаться и поболе,
Но ко времени поспела
Блюд вторая перемена -
Из отборных круп смоленских
И пышна, и крупнозерна,
Красным соусом полита
Чудо - гречневая каша!
А при гречневой куртине
Непременная котлета
Сорок пятого размера,
Испуская дух чесночный,
Возлежит как одалиска,
Развалясь в небрежной позе!
Вновь минутное затишье,
Снова все "при важном деле"!
Замечательная пища
Без задержек убывает.
Лишь механик, задохнувшись,
Ловит воздух ртом открытым,
Горько плачет, не стесняясь,
И его слеза мужская
По щеке бежит, сверкая,
Он с горчичным "перебором"!
(Вестовые постарались
И горчицу заварили
Бронебойного букета!)
Он хрипит, что этим зельем
Снаряжать патроны надо
Для охоты на медведя
Или на тиранозавра!
"Между прочим, об охоте, -
Кто-то кстати замечает, -
Вы, случайно, не слыхали,
Как инструктор водолазный,
Мичман стати гренадерской,
Помогал на днях флагмину
Испытать его рушницу
Обалденного калибра,
И в итоге испытаний
Столб, стоящий в чистом поле
(За известным створным знаком),
Был расщеплен в одночасье
До частиц элементарных (!)
А флагмин и бравый мичман,
От отдачи завалившись
Навзничь (оба!), рассуждали:
„Уж не мы ли (ексель-моксель!)
Запустили этот спутник,
Что над нами яркой точкой,
Глянь, ползет в вечернем небе?
Похихикав над флагмином,
Все ответили: "Слыхали!"
Время близится к компоту.
Без него обед на Флоте,
Как известно, не бывает!
Вот и он! Из сухофруктов!
(Щедрый дар республик южных)
Там сабза, урюк и смоквы,
Там же яблочные дольки
Вперемежку с черносливом!
Ароматный и прохладный,
Он вполне достойный эндшпиль
Для хорошего обеда!
Так сказал, конечно, доктор
(Он на шахматах "подвинут")!
Отобедав, офицеры
С разрешения старпома
Стол веселый покидают,
И, сказав "спасибо" коку,
Вестовым сказав "спасибо",
По своим идут каютам.
На плавбазе в коридорах
Потянуло "Беломором",
Сигаретами "Аврора"
И изысканным "Казбеком".
Вентиляция рокочет,
Где-то слышится гитара,
Где-то щелкают костяшки
Домино и кости нардов,
Где-то "травлю" продолжают
(То и дело - взрывы смеха!).
Постепенно все стихает.
Час нисходит "адмиральский".
А потом опять работа -
Освоение устройства
Первых атомных подлодок
Если спросите, откуда
Это странное преданье
Со спецификой морскою
И подводным колоритом,
Я скажу вам, я отвечу:
От годов пятидесятых,
С ближних северных окраин
Необъятного Союза,
От простылых, неуютных
Беломорских побережий,
От болот Северодвинских,
Где комар осатанелый
Прошибает телогрейку,
Где на пустоши намытой
Утвердился странный город
(Криминальный, полупьяный),
А при городе возникли
Верфи, лучшие в России,
Где причал глубоководный,
У которого теснились
Дебаркадеры, плавбазы,
Безымянные плавсредства,
Порожденные заводом
(Баржи, плотики, понтоны),
И МОГУЧИЕ ПОДЛОДКИ
(Приращенье Сил подводных),
Соскользнувшие со слипа
И стоящие в достройке,
Ожидая испытаний
И походов автономных
В устрашенье супостату!
Эта байка на бумагу
Записалась по рассказу
Отставного каперанга,
Собиравшего волнушки
На Карельском перешейке.
Он кормил с ладони белку
И приблудную собаку.
А в глазах его дрожали
Ностальгические слезы.

[Рыжая]

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
________________________________________ ___

[Рыжая]

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т. д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит:
- Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать... Зал лежит... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:
- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать... Зал залег во второй раз... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь..." - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
- Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:
- Женщина, а сколько у вас в семье человек?
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:
- Пять.
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:
- Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 членов удержать?!(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?


Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?!
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Сколько я буду у вас получать?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?!
- До свидания! У вас нет опыта работы...


Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!


- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну, и чего дальше?
- Все. Деньги кончились.

[Рыжая]

Не моё (сперла на одном форуме):
История о детской непосредственности.

В конторе мужа работает девушка. Обаятельная и привлекательная во всех отношениях. Принцесса бухгалтерского учета. Но... с развенчанной сказкой о том, что "принцессы в туалет не ходят"...
Звонят ей как-то с работы домой, к телефону подходит ребенок. Ребенку говорят: "Деточка, позови маму, это ее с работы спрашивают". А деточка в ответ: "Мама не может сейчас подойти, она какает!"...
Самое душераздирающее в этой истории то, что ее знает уже куча народу - и в офисе, и за его пределами. В общем, байка навечно занесена в анналы...
Когда муж знакомил меня на корпоративной вечеринке с сослуживцами (с теми, кого я еще не успела узнать к 10-ой годовщине его работы в компании), он так и аттестовал эту даму (естественно, за глаза): "А это та, которая какает, помнишь, я тебе рассказывал".

[Рыжая]

Исчо немного (оттуда же, орфография сохранена )
Другая история.
Едем с подругой от нее в универ. Утро, другой конец города. Битком автобус. Сидят парень и рядом девушка с большой сумкой. Кондукторша требует чтоб девушка заплатила и за сумку. Девушка отказывается, все за нее вступаются. К слову, у юноши был пакет с яйцами.
Проехали остановок 5. Парень тот с яйцами вышел, на его место сел другой. Кондукторша снова пристает к девушке на тему оплаты сумки. Есно парень за девушку вступается. Кондукторша не видит что предыдущий вышел а на его место сел другой.
-А Вы молодой человек вообще молчите! А то сейчас за свои яйца платить будете.
Парень недоуменно смотрит вниз и говорит:
-А что они у меня самые большие в автобусе?
Занавес!

Хочу рассказать как я первый раз у гинеколога оказалась...В школе на кресло нас не загоняли,воспитания я была достатьочно строгого...Вообщем, мне 19 ,надо взять справку для работы в пионерском лагере...Захожу ,врач пишет,предлагает раздеваться и садиться в кресло...Вообщем когда она на вопрос:"Живете?", услышала "да на Лесном...далее точный адрес", подняла голову и увидела меня абсолютно голую ,сидящую на кресле с локтями на подставках...я думала ,что она умрет от хохота...справку мне дали...но гинекологов до сих пор побаиваюсь...

Не помню, кажется, уже где-то рассказывала.
Дело было опять-таки давно. Было мне лет 18 что ли, короче, мозгов было еще меньше.
Был у меня ухажер завидный, статный юрист, педант и щеголь. Во, описала-то. Обходительный, манерный и немного фанатичный (дарил мне подарки типа «конституции РФ»). Мне очень льстило его внимание. И вот как-то гуляли мы по Ваське, он много рассказывал об этом районе и пригласил меня в какой-то бар-ресторанчик. Названия не помню, но заведение с морской тематикой, штурвалы, канаты, морские узлы и т.д.. Кругом зеркала, официанты с подносами. Мой МЧ (молодой человек) в костюме черном, галстуке, белоснежной сорочке. Но и я не уступаю, вся такая модная в малиновом пиджаке (ну модно было и вкуса не было). Заказал мой спутник кофе, коньяк себе, мне не помню что и что-то по мелочи. Сидим, рисуемся друг перед другом, разговоры о высоком, кто умнее не разберешься сразу. После принятого на душу (а мне и сейчас много не надо) и таких декораций, у меня что-то повернулось в голове. Думаю, сделаю приятное товарищу, а то вон как он меня угощает шикарно. Я встала и пошла к стойке. Думаю, сейчас сражу наповал своего бойфренда. А кругом красота. По периметру ресторана столики, вальяжные посетители, бармен бокалы протирает. И я у всех на виду. Ну я говорю бармену «Мне пожалуйста коньяк самый хороший». - «Какой именно?» . Я естественно нифига в них не понимаю, прошу самый дорогой (ОЧЕНЬ дорогой). Мне говорят «Хорошо, сейчас вам принесут». Я отвечаю «Нет, я сама отнесу». Пожали плечами, дали мне подносик с бокалом коньяка, блюдечком с лимончиками. Я беру поднос и плыву к столику гордая. Только я не заметила, что столы стоят не на полу, а на платформах, то есть уровень пола поднят по периметру зала. Иду значит, смотрю в глаза своему другу, говорю «А такой коньяк ты пробовал?» и тут я навернулась. Вся враскаряку. Поднос полетел в МЧ. Коньяком залито все, зеркало за спиной МЧ, сам МЧ и его шикарный костюм. На башке у него лимончик. УЖАССС!!! Подлетели официанты меня поднимать, убирать все. Я чуть не умерла со стыда. Мне хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю навсегда. Подруга моя потом ржала, говорит «ты ему неправильно сказала, надо было сказать «А ТАК коньяк ты еще не пил?»

Когда я устраивалась первый раз после школы на работу (лаборатория на ЗиЛе). Мне дали большущий обходной лист: на одной стороне всякие профкомы, комсомолы и прочее, кого нужно обойти, а на другой стороне форма для медицинского обследования. А у меня была справка 086У (знакомая всем). Терапевт сказала, что справку она учтет, но вот одну строчку она не поняла, то ли гинеколог написала, что все в порядке, то ли стоматолог, что полость санирована, посему мне следует пройти этих двух врачей.
Ну, пошла... стоматолог вписал прямо в справку, а гинеколог....
На моем обходном листе, там где про медицину, прямо посерединке поставила свою печать "гинеколог" и добавила очень большими буквами ГОДНА.
Представляете с каким видом я обходила потом профком, комсорг, отдел кадров.
Каждый, КАЖДЫЙ переворачивал бумажку и видел ЭТО, потом сползал под стол, убегал показывать коллегам и только потом дрожащей от смеха рукой ставил свою подпись.

нас было на работе три сорвиголовы - я - начальник технического отдела, главбух и начальник отдела кадров. пили вместе, и в трезвом виде тоже эксцессы случались. итак, мы трое - из числа руководства фирмы, многие крупные клиенты нас знают. на фирме есть ресепшн, и около него - переговорная. мы трое стоим у ресепшена, лето,все с коротким рукавом, я задираю рукав, напрягаю бицепс и говорю - во, как я на тренировке накачалась! две дамы тоже рукава задирают, но похвастать им особо нечем, стоят пыхтят, рожи зверские, Шварценеггер отдыхает. и тут из переговорной выходит наш генеральный с верхушкой другой крупной фирмы. все мужики. шок у всех.
второй случай - те же лица в том же месте. но решили перекусить. почистили бананы, запихнули в рты. из переговорной выходит генеральный опять же с важными гостями. все мужики. и мы как на соответствующих фотографиях, только одетые. но тут генеральный не подкачал - с довольным видом повернулся к гостям и похвастал - вот вы в шоке, а я каждый день с ними работаю!
и опять же там же. день рождения любимого генерального, мы заперлись у него в кабинете, приготовили шарики, хлопушки. одна дама сидит за столом генерального с бенгальским огнем, мы две - по сторонам двери с хлопушками. мы слышим, как он подходит к двери, вставляет ключ, мы зажигаем бенгальский огонь. и тут генеральный удивляется нашему отсутствию и идет нас искать. огонь горит! когда он нас не нашел, и печальный, открыл таки кабинет, он увидел три злые морды, свой стол весь грязный от бенгальского огня, но тут мы вспомнили про хлопушки! мы стреляем, та, что сидит за столом, орет :только не в голову! генеральный мгновенно падает на живот, закрывает голову руками, и только поэтому мы в него не попадаем.
и так каждый день работали.