[Рыжая]

Сообщение от mishanik

Коллеги... Спешу поделить, приснился сон - к чему бы это?

В общем, подал иск в суд, судья оставил без движения. Определение стандартное, там доплатить госпошлину, приложить документы...

А в конце определения - абзац:
Приложить к исковому заявлению два судоку, что будет компенсацией работы суда по рассмотрению настоящего искового заявления....


Это к чему? Мне пора в отпуск???

Ндяяя, "неладно што-то в датском королевстве"
Колитесь, как вы изгаляетесь над судьями в своих исковых?
Чуйствуйю, вы что-то там такое пишите, что они скоро воТку будут просить прикладывать к вашим исковым

[Мушкин]

Сообщение от mishanik

Приложить к исковому заявлению два судоку, что будет компенсацией работы суда по рассмотрению настоящего искового заявления....

Судя по всему судья (судока=судящий) мечтает о приобретении
а/м японского производства (судоку=яппонская забава)..
и нуждается в некоторой сумме (ссудока=дающий ссуду)..
обстоятельства дела оцениваться визуально (суд-оком)..
Видимо решение будет вынесено по правилам аукциона..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Экзамен. Экзаменатор: — Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! — Это не шпаргалки. Это мы в карты играем… — Ааа… Hу ладно… Извините…


— У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
— Вера, надежда, оптимизм.


В институте. Перед экзаменом по уголовному праву, стоим с однокурсницей в коридорчике — ждём своей участи, пытаясь что-то ещё зазубрить напоследок… Вызывают по два человека — заходим вдвоём. Препод наш, мужик дотошный и строгий на этот раз был в отличном настроении и встретил нас комплиментами:"Девчонки,какие вы красивые сегодня! Только Ирочка(моя сокурсница),где то рукавчик себе обмелила». И тут Ирочка, видимо решив поумничить, отвечает пословицей:"Ничего,Михаил Иванович, умный не скажет,дурак не заметит!!!»… И тут я поняла, что мы попали)))))


Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?


Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький,опять не сдал…



Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


— Купи! Купи! Купи!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!


Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано…
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну, как сдавал? — Как в церкви. — Как это! — Он задает вопрос,я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

[mishanik]

Мушкин, Вам пора подумать о подработке - замечательно истолковали сон!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Юрисконсульт2]

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.


Проверка в полку. Генерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание.
- Ну, как вас кормят?
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.


- Почему Чебурашка не летает?
- Потому что уши маленькие.


Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!


- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На улице сыро, слякоть. Две сотрудницы разговаривают:
ххх у меня одна нога сырая.
ууу а другая уже готова?

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!