[Сайкин Кирилл Андреевич]

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Стал дед печень спасать. Позвал терапевта Бабкина, хирурга Внучкина, гомеопата Жучкина, целительницу Кошкину. Дедка – за печень, лекари – за бабки. Лечат-полечат, вылечить не могут!
Позвали к деду участкового Мышкина. Изъял он у деда самогонный аппарат, печеньболеть и перестала. А самогонный аппарат Мышкин зря себе оставил, у ментов ведь печень – тоже не железная…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Так, гражданин, права на Ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на Вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот Вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у Вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал…
Вот завещанье – он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума… Сегодня проснулся – ан нет, опять просто набрался… ))))))))))))

Приехали подружки, и сожрали все конфеты...

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то и такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз".
И приходит мне ответ:
«Вот Ваш новый пароль: «EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim»»… ЗадумалсО.

З.Ы. Кстати, прочитайте его вслух…

Странности русского языка : девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина…

То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице…

Настоящая любовь – это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму!

- Раиса Соломоновна, Вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Львович.
- Тогда – у Вас, ровно в восемь.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да?! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээ!!!", вы от него не услышите. Проверено!

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь?", и "А где ж Вы дорогой(ая) раньше были??"

- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте, что Вы благородный олень, и Вам нет дела до других козлов.

Почему-то работников сферы ритуальных услуг очень раздражает фраза: "Ну, где-то, примерно, Вашего роста"…

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Если я вас напрягаю или раздражаю – вы всегда можете спрятаться в углу и поплакать!


- Жена нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше – слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе!
Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!
Стюардессы больше всего любят летать на ТУ-154, потому что в этом самолёте можно курить в щелочку.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Мужчины, которые придерживаются убеждений, что место женщины исключительно на кухне, просто не знают, что можно делать с ней в спальне.
Невиданная афера в Мариуполе! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...
Не протолкнуться стало в городском парке культуры и отдыха в Иваново. Там, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки.
Учительница по географии Людмила Васильевна попросила Иванова показать Рим. Уже вечером парочка, бросив всё, летела в город любви.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
Если что угодно запивать большим количеством водки, то никакая зараза не пристанет! Кроме полиции...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спионерили!


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...


— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.


- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... На четвереньках!


- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры!
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, дочка так истаскалась.


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу!
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала трахну?


Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой: "НЕПРАВДА!"


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Мужик нарушает правила дорожного движения, его тут же останавливает женщина полицейский, он у нее и спрашивает:
- Ладно, сколько?
- Полторы тысячи.
- Хорошо, садись!


- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.


Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось -
Я НТВшный репортёр!


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!


- Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?
- Нет! Я много какаю!


Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!


В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Джеймс! Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто...

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
- Правда!
- Так почему же вы их ему не вернёте?
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Я пpиговаpиваю вас к 500 pублям денежного штpафа за оскоpбление госудаpственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать
на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Hо пpи таких ценах...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да?! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

злой анекдот ))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- ..., да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!