[Сайкин Кирилл Андреевич]

НАРУЖКА.
Рассказ старого чекиста.

1947 год, только окончил "Хавскую академию". Попал служить в " наружку ", топтуном, так сказать... После короткой стажировки, мы с напарником, получили первое боевое задание. Изучив "объект" , начали работать. Примерно на второй день, ведем "объект" по ул. Горького. Всё нормально. На Пушкинской "объект" встречается с какой-то дамой, и они следуют в ресторан Арагви. Заходим, и садимся от них через столик. К нам подходит официант, и без слов, ставит перед нами две фаянсовые пиалы приличного размера. В них плавают несколько ломтиков лимона, и какие-то листики с цветочками, пахло вкусно. Надо сказать, что денег у нас с собой было разве что на обед, в нашей "заводской" столовой. -Что будем заказывать?, -спросил официант. В меню, самыми дешевыми были котлеты. -Котлеты, и хлеба пожалуста. - заказал я, как старший. Одним глазом слежу за "объектом", другим - вижу, напарник поднимает пиалу, и с удовольствием пьет из нее. Лето, жарко. "Третьим" глазом, вижу странную мимику официанта. Поклонился, ушел. Я поднимаю свою пиалу и залпом выпиваю половину, думаю, остальным запью котлеты. Котлеты съедаем быстро, и что бы потянуть время, маленькими глоточками пьём воду из пиал. "Объект" как-то странно себя ведёт, постоянно дёргается и икает, видать, думаю не лезет ему гаду, наша советская еда. Наконец "объект" с дамой собираются, оставляют деньги на столе (нонсес в то время, точно засланный!), уходят. Мы за ними. Ведём до Моховой, передаём их дальше нашим ребятам. Бегом на работу, писать отчет. Написали всё подробно, отдали начальству. Утром оно, начальство, вызывает. Заходим, сидит наш "ОБЪЕКТ", шпион японо - английский, увидев нас не сдержался, захохотал. Оказалось, это были аттестационные экзамены! А пили мы в Арагви, оказывается, воду для омовения рук..... Лейтенантов, мы получили...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эту историю рассказала одна моя приятельница. Она работает продавщицей в салоне оптики (очки и контактные линзы продает). Как-то раз пришел к ним очень крутой дядечка. Всё как положено – на шее цепь золотая и толстая с огромным крестом, на пальцах печатки и так далее.

Минутой спустя выяснилось, что дядечка возжелал приобрести себе крутые очки, чтобы быть ещё круче. И очки ему нужны были не простые, а такие как у него. Знакомая интересуется – «А какие у вас очки?». «Крутой» отвечает:

- Пацаны сказали, что это фотохром!

Так, для справки – фотохромные стёкла, это такие стёкла, которые могут менять степень своего затемнения в зависимости от освещения, в народе называются «хамелеоны».

В общем, берет, скажем, Маша у него очки, чтобы прикинуть объем и примерную стоимость работ. Сразу видно – изделие качественное! Просветленная оптика, антибликовое покрытие… Но! «Хамелеонами» там и не пахло – обычные, хорошие очки…

Маша, будучи опытной девушкой, да к тому же накрепко усвоившей простую истину - «клиент всегда прав», деликатно пытается «подтолкнуть» дядечку к осознанию того факта, что эксперты по фотохрому ошиблись. Мол, гражданин, а где вы здесь фотохром нашли? И почему же тогда стёкла на солнце не затемняются (очки подносятся к пятну света на прилавке)!?

Услышав это, крутой, с явным сочувствием к глупой девушке в голосе, выдает:

- Потому что это НУЛЕВОЙ фотохром!

З.Ы. Очки этому красавцу естественно сделали, срубив с него вполне приличную кучку денег и теперь, у менеджеров того салона появилось крылатое выражение для внутрикорпоративного использования – «нулевой фотохром».(с)

[Рыжая]

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

[Алисия]

умиляет и рекламный банер на форуме: издеваешься над ребёнком (на картинке малыш прикуривает) - штраф 500руб...

и тут все подумали про такое дешёвое удовольствие...

[Юрисконсульт2]

из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними )))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

«Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют неприятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им. Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон – таракан что ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питаемся. А то отгрызть так, ногу или руку, какому ни будь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.
А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну, форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол, «кушайте меня на здоровье».
И сапог здорового размера, из-за ближайшей елки торчит так, случайненько. Вместе с поросенком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросеночка только жалко, на шашлык пустили, изверги. Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.»
Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру.
«Хм, что это там за мышка шарится? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашелся? Неужели с мечом полезет?» Дракон аж зажмурился от предвкушения. Осторожно изогнув шею, вгляделся в темноту.
«Мышкой» оказалась толстая не опрятная тетка.
«Ишь, как пробирается. Темно ей, не удобно, того гляди, в пузо врежется. Этой-то, что надо? На рыцаря не тянет вроде.» Дракон галантно подсветил огоньком.
Заметив нависшую драконью тушу, тетка выкатила глаза и попыталась грохнуться в обморок.
- Ну, здрасти! – дракон обиделся – лезут сначала сами, а чуть что, так в обморок. Если без чувств лежать собиралась, так чего ко мне-то тащилась.
Тетка тряхнула головой, очухалась и экзальтированно заверещала:
- Давай, жри меня, жуткая гадина!!!!!!
Дракон опешил.
- Э-э, дамочка, мы так не договаривались. Залезла, без спросу, нахамила. На честных драконов теперь бросается. Вы вообще собственно кто?
- Прииинцесссааааааа… зарыдала тетка.
- Кто??? – скептически оглядел он тетку.
- Принцесса я, настоящая-а-а-а! Несчастная-а-а-а! Сестры давно уже замужем, а я ду-у-ура, женихов все перебирала, пока одна не осталась. И соседские принцессы уже подросли, и больше ни кто не сватается-а-а-а. И уже все слуги смеются. И пусть меня лучше ты сожрешь, чем такая жизнь. И еще, и вообще… И еще, батюшка король вчера, меня «старой девой» обозваа-а-ал…
- Так-так - прервал излияния дракон - и Вы решили закончить свою никчемную жизнь, таким оригинальным образом? Нет, ну не понимаю я людей. Они значит, в пасть дракону лезут свои проблемы решать. Авось и легенду какую о них сложат?
А о драконе кто-нибудь подумал? А? Ему, значит, жри всякую пакость, желудком потом мучайся. Эгоисты!!!!
- Извините – всхлипнула принцесса.
- Извиняю, я сегодня добрый. Но есть тебя не буду, даже не проси! Не ем я людей!
- Почему? – отвлеклась от страданий принцесса.
- Не вкусно – смутился дракон - и вообще, заканчивай реветь. Не терплю женских слез. Давай, лучше рассказывай, ко мне-то ты как добралась, там же рыцарей пол леса?
- Я костер видела, обошла кусточками. Ну и это, сюда забралась.
- Кусточками, кусточками... – дракон задумался.
Самым логичным, было выгнать принцессу взашей и отправится спать. Но не зря же, драконы считаются хитрыми, умными и мстительными существами. Идея обещала быть интересной.
- Хм, слушай принцесса, а хочешь рыцаря в мужья? Ну, чем он хуже принца? Герой, красавец, охотник на дракона. Ну и вообще, хоть какой-то муж рядом будет.
- Рыцаря? – принцесса оживилась – хочу! А как?
- А так - захихикал дракон – слово такое умное есть. Реклама!
- «Ре» - чего?
- Не важно чего, – дракон аж лучился от удовольствия – главное, что нам поможет.
- А можно... – принцесса покраснела – там есть такой, бородатенький. Вот его бы.
«Ишь ты, кусточками она пробиралась, а рыцарей разглядеть успела. Но это и кстати. Тот «бородатенький» больше всего усердствовал в процессе ловли меня «на живца». Видать командует у них. Теперь пусть попляшет.»
- Так – дракон подполз по ближе к выходу – Рыцари! Эге-гей! Тут у меня в плену томиться младая, непорочная дева! Принцесса, между прочим. И сейчас я над ней надруга… - дракон обернулся на принцессу – Э-э-э, сожру ее, вот!
Принцесса закашлялась. Если непорочность оставалась целиком на ее совести, то «младая» это, конечно, лестно, но скоро рассветет. А слепых в рыцари еще не набирают.
- Подыгрывай давай! – зашипел дракон
Принцесса выдала громкое, немелодичное – а-а-а-ааа!!!
- Тьфу, что ты ревешь, как раненый бык! Нежнее надо, нежнее.
Во второй раз у нее получилось лучше. Рыцари на входе загалдели, засуетились.
Дракон кивнул принцессе на тюк с розовой тканью – закутайся, чтобы только глаза торчали. Ну, можешь там ручку, элегантно показать, или ножку.
- Так? – замотанная принцесса выставила вперед не сильно чистую и небритую ножку.
- Упс, э-э-э, лучше не надо, и так сойдет – поморщился дракон – Ладно, времени на инструктаж мало. Твоя основная задача: донести до рыцаря классическую идею «спас - женись». Но думаю, он и так будет своим подвигом доволен до соплей, так что сбежать не должен. До свадьбы держись от него подальше. Лицо не открывай, найдешь дома, чем прикрыться… Ты стеснительная и скромная девица. Да и вообще, пусть у него фантазия разыграется. Ну а потом, никуда он не денется уже. Поняла?
- Поняла! – принцесса согласно закивала.
- А, чуть не забыл – отца своего попроси, что бы указ выпустил, что б хоть на месяц идиотам запретил около пещеры появляться. Одолели уже. Выспаться хочу. О! Идет, кажись.
Как дракон и ожидал, козлом отпущения, в смысле спасителем, дружно назначили «бородатенького», тот великодушно отнекивался, пытаясь переложить право этого сомнительного подвига, на кого-нибудь менее ценного в команде. Дураков не нашлось.
Закончилось тем, что ему всучили меч и в добрый десяток рук подтолкнули на съедение,
в смысле на подвиг.
На входе зашуршало, завозилось.
Смелости у спасителя надолго не хватило. Через несколько шагов рыцарь крепко зажмурился, задрал меч и с воплем бросился в глубь пещеры.
Дракон, увидев несущегося рыцаря, галантно увернулся, позволив тому с размаху вписаться в стену. После чего обреченно зарычал: «Умираю» и свалился на бок.
- Ой! Головой ударился. Кажется, убился! – принцесса бросилась к рыцарю.
Умирающий дракон приподнял голову, прислушался:
– Не, не убился, дышит. И вообще, я сомневаюсь, что удар о стену, как-то повлияет на его здоровье, а на умственные способности, вернее их отсутствие, тем более.
Рыцарь меж тем застонал, очнулся, обвел пещеру мутным взглядом и попытался сфокусировать его на принцессе.
- Принцеса-а-а….
И отрубился обратно.
- Давай быстрее, тащи его к выходу, пока не очнулся – скомандовал дракон.
- Я? – удивилась принцесса.
- Нет, блин, мертвый дракон тебе его потащит!
Принцесса пробурчала что-то о мужской невежливости, но с задачей справилась довольно быстро. Впрочем, неудивительно, при ее-то габаритах.
Дракон дождался, пока принцесса вытащит свою добычу на свежий воздух, после чего изобразил бурную агонию, с ревом и стонами. Не забыв в процессе умирания подтолкнуть ко входу в пещеру камешек побольше, чтоб рыцарям неповадно было за сокровищами наведаться.
Долго еще по лесу разносились победные вопли рыцарской банды. Попытались, конечно, отодвинуть камень, приспособив пару елочек вместо рычага. Но дракон вовремя просек идею и предусмотрительно попридержал камешек с той стороны.
Наконец все стихло. Дракон отполз в глубь пещеры, угнездился поудобнее, и с удовольствием зевнул.
- Эх. Наконец-то отосплюсь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Комсомолец Коля Боков
Из восьмого класса "Г"
Забежал домой, с уроков
Отпросившись по нужде.

Сам ключом открыл запоры,
Хоть терпеть уже невмочь:
Мама спит, задёрнув шторы,
Ей сегодня снова в ночь.

Вдруг из маминой из спальни -
Шум борьбы, предсмертный стон;
Сын на помощь моментально
К ней спешит, и видит он:

Враг, своей огромной тушей,
Завалив её в кровать,
Придавил. Похоже – душит.
Мать кричит. Страдает мать.

Убивать и грабить, сволочь?!
Ты за этим шёл сюда?
Думал, не придут на помощь
Героине соцтруда?!

Думал справиться, скотина?!
Нас так просто не возьмёшь!
И с размаху гаду в спину
Сын вонзает хлебный нож...

Был зарезан им безвинно
Секретарь горкома.
Мать!
Говорить о сексе с сыном
Надо раньше начинать!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Самый позитивный канал на телевидении - эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все друг друга любят…

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

С мужского форума:
Моя девушка мне сказала, что я у неё второй. А вчера я увидел порнуху с её участием и ещё 9-ти мужиков.
Но я её очень люблю. Вопрос – 9 мужиков за раз – это один раз, или она меня обманывает?

- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя перчатки...

Мужик по селению ходит,
Коней на ходу тормозит.
В горящие избы заходит,
Наверное, он – трансвестит…

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой!

Криминальные новости:
Командир Н-кой воинской части утверждает, что 3-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…
В городе Н. вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 20 см, мастерства вообще никакого не надо – феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки…

Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Самое молодое место на теле – попа... Там всегда детство...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
ОНА сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные!!!
И я, пожрав от живота,
Сказал:
"Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше – темнота,
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
ОНА ведь – Катя, а не Лена!

Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря". "Три" – это глагол.

Да-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом…

Жизнь – это движение. Особенно половая жизнь…

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ремонт. Вечереет. Выкидываем старую мебель. На своих двоих спустили с 6-го этажа книжный шкаф. До мусорки чапать еще метров 200. Я закурил, а друг со словами "Бобслей рулит!", опустил шкаф на бок и стал толкать к мусорке. На улице морозец, шкаф советский, лакированный – скользит хорошо. Друган уже набрал приличную скорость, запоздалые прохожие шарахаются от него в сторону, он скрывается за углом дома... И вот тут я понимаю, что время пришло: бросаю сигарету, и с воплями "Держи вора!!!" и "Верни шкаф, сука!!!", бросаюсь вслед за ним… Хоть бы кто помог! ((

А ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы?

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
- Как я промахнулся!
За ним – весь расхристанный Селезень, бормоча:
- Да ничего страшного...

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер – даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории – моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские – не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И…
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется… Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.