[Сайкин Кирилл Андреевич]

Познaкомился пaрень с девушкой. Погуляли. Пaрень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Онa отвечaет:
- Ты знaешь, я тебе прямо скaжу, я, нaверно, несовременнaя, но у меня тaкие принципы, в общем, я решилa остaвaться девушкой, покa не буду уверенa, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловaто, нaверно, тaк жить ...
- Дa, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетель ство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: один пишем, два в уме!

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили...

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Стоят студентики под дверями, ждут, когда препод начнёт на экзамен вызывать. Делать-то нечего – перетаптываются, нервничают. Начали толкаться. Вдруг у одного зачётка упала на пол, кто-то её ногой случайно пнул – она проскользнув под дверями, влетела в кабинет. Все замерли! Через минуту – в обратном направлении (и также, под дверями) вылетает сия зачётка. Хозяин поднимает её, открывает, а там ... "ОТЛИЧНО" и подпись.
Радости – нет предела. Следующий смекнул в чём дело – и давай свою зачётку, тоже пинком – под двери. Через минуту - "откат лафета" и ... "ХОРОШО" с подписью. Запустили третью – вернулась с "УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО" ... Что дальше делать-то? Нормальные оценки "закончились". Один смельчак – была ни была - "засовывает" свою зачётку. Через минуту открывается дверь. В проёме – препод. Зачитывает фамилию. Паренёк подходит. Препод вручает ему книжонку, пожимает руку и говорит: "За отвагу! ОТЛИЧНО".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В большом, тогда ещё ленинградском универмаге работала уборщицей женщина, которая часто жаловалась на то, что муж её обижает, унижает и прочее. Мужа никто не видел и понятия не имели был ли он вообще. Но однажды все его увидели и с тех пор он стал провожать свою жену на работу постоянно. Разумеется поинтересовались в чём дело, а в ответ узнали, что причина в...ревности мужа. Общепринятое мнение было таким, что ревновать вроде как причин не наблюдалось, учитывая внешние факторы. А через некоторое время она и сама рассказала как заставила мужа обратить на себя внимание.
Поссорились очередной раз по очередному поводу. И спросила я мужа почему он так ко мне презрительно относится. Он, конечно высказал всё, что обо мне думает и что кроме него никому я больше не нужна. Я ему возразила, что на меня постоянно обращают внимание мужчины и даже моложе меня, но т.к. он никогда со мной никуда не ходит, то и знать об этом не знает и видеть не видит. Он не поверил, но на эксперимент согласился. Договорились, что выйдем вместе, но я пойду впереди, а он на расстоянии, чтобы мужчин не спугнуть. Идёт сзади и удивляется - то один на меня обернётся, то второй, то третий и все как один улыбаются вдогонку. Мужчины все разного возраста, но реакция одинаковая.
Интересно стало продавцам с какого перепугу все оглядывались.
-А я им всем язык показывала - быстренько, быстренько высуну кончик и так же быстренько спрячу. Вот они и оглядываются - было, не было гадают, ну и улыбаются, конечно.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мужик по селению ходит,
Коней на ходу тормозит.
В горящие избы заходит,
Наверное, он – трансвестит

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

и плакат про имплантацию зубов клёвые

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё - фигня.

Самый быстрый способ сделать всех оптимистами - отстрелять пессимистов.

Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич, где-то ты всё это находишь

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

где-то ты всё это находишь

места надо знать

[Алисия]

Зорро, посмотри пост 6812, если не ошибаюсь, там плакаты клевые. особенно при имплантацию зубов. не перевелись ещё шутники на Руси, судя по тому что продают и как рекламируют.)))