[Юрисконсульт2]

х, у дуба, ах, у ели - ясень, липа и сосна!
ах, грачи не прилетели! ах, у ели где весна?

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

голубой, голубой, не хочу играть с тобой (с)

подумала, почитав твоих смешинок в юморе от арефьевой(?), так хорошо быть мужиком, я б родись мужиком ни на что это не променяла, была бы здоровым гетеросексуальным мужиком. чего некоторые мужики делают из себя жалкое подобие женщины? а потом подумала - это что? я бы тогда интересовалась женщинами? ну нееее...вобщем парадокс. неразрешимый. .. хорошо, что я родилась женщиной!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

пост 6812, если не ошибаюсь, там плакаты клевые.

6821

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
- Звёзды на льду!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
- Занавес!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Многоуважаемые хозяева, я ваш любимый и ненаглядный кот (он же скотина эдакая), спешу заявить, что за время вашего отсутствия происшествий не было. За чистотой и порядком следил лично, круглые сутки, глаз не смыкал. Во-избежании порчи мясных деликатесов, по небрежности оставленных на кухонном столе, мной было принято решение уничтожить опасный для здоровья продукт. Как всем известно, ботулизм - тяжёлое токсико-инфекционное заболевание вызванное испорченным мясом, и я не мог допустить распостронение инфекции среди членов нашей дружной семьи.Но оказалось, что это далеко не все опасности, которые подстерегают моих дорогих Хозяев. В тканевой обивки дивана, после её вскрытия, были обнаружены опасные клещи жёлто-коричневого цвета, длина их тела 0,2–2,5 мм. При дальнейшем исследовании дивана и кресла, в более глубоких слоях нашлись личинки крысиных блох. Для их уничтожения был использован аммиачный состав, моего личного производства. На этом свой доклад заканчиваю. Надеюсь на заслуженное вознаграждение и орден за свою верность и преданность.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Один начинает: "Аз, буки, веди..." Другой продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

[Юрисконсульт2]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Алисия]

класс - всё

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что не делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
49. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
50. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.