[MAGELLAN]

***

Подсудимый:
-- У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
-- Хорошо! И кому поручим!?!

[Разуваевская Екатерина Викторовна]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

48. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пафосом
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года – трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
- Так, Фрейду больше не наливать!

[большой]

служебная характеристика юриста предприятия


Шапкайц занимал должность юриста в в период с 01.01.1763 г. по 01.01.2012 г В обязанности Шапкайца вменялись должностные обязанности, согласно Тарификационного справочника должностей и профессий. В период работы участвовал в 12 762 судебных заседания в мировом суде 2346 судебного участка города Лентяйград, В этот же перод времени составил 4, 84 договора купли-продажи картофельной шелухи, 5, 01 договор лизинга губозакатывательных машинок, 67 справок о состоянии претензионно-исковой работы, зарегистрировал в ИФНС РФ по г.Лентяйску 354 контрольно-кассовых аппарата, там же безрезультатно отстоял 257 очередей для сдачи декларации по Налогу на добавленную стоимость, 56 раз безуспешно и нерезультативно писал заявления о переводе организации на УСН, обращаясь в Роскадастр.
Шапкайц неоднократно (6 раз) участвовал в заседаниях Арбитражного суда г.Лентяйска, после чего в отношении организация неоднократно возбуждеались дела о несостоятельности (банкротстве).
Шапкайц постоянно совершенствуется в профессиональном мастерстве, приобретая и глубоко изучая комиксы про Бэтмэна.
Трижды проходил повышение квалификации при машиностроительном заводе им. А.Камю, приобретя дополнительную квалификацию - налоговый консультант-дезинформатор, освобожденный сотрудник профсоюзной организации, PR-менеджер.
Личные качества - морально стоек, не умеет работать в команде, отрицательно относится к критике, впадая в трехнедельные запои после полученных замечаний.
А вообще он парень неплохой
дата, подпись

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.

Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.

Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.

Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.

...Интерьеры жилищ
- умеренные и сдержанные люди, имеющие склонность "порыться" в чужих делах.

Природные явления
(дождь, снегопад, извержение вулкана) на мониторе компьютера нравятся деликатным и мягким людям.

Фото автомобилей
ставит на монитор в качестве заставки человек, который хочет сам управлять своей удачей, но, как правило, выходит так, что руководят им. Если на заставке грузовик - перед тобой типичный романтик.

Искусство
Сотрудник серьезно относится к своей работе, прежде чем приступать к делу, он внимательно изучает задание.
Цветы
Скорей всего этот человек хочет сделать окружающий мир более уютным и комфортным. Обычно эти люди внимательны и трудолюбивы, к своей работе подходят с большой ответственностью.

Спорт
- трудолюбивы, неконфликтны, азартны. Зачастую наделены аналитическим складом ума.

Личное фото
Люди, размещающие на своих мониторах фотографии родных и близких как губка впитывают в себя всю информацию. Они привыкли все и обо всех знать.

Домашний любимец
Как правило, такие заставки устанавливают именно женщины, причем внешне мягкие, женственные, но все же готовые в нужную минуту "выпустить свои коготки".

Однотонная классика
Такие люди часто обладают богатым внутренним миром, но на работе зачастую не открываются.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В штате Вайоминг можно фотографировать зайцев только с января по апрель, и то лишь с письменного согласия властей. (Может лучше тогда уж у зайцев разрешение спросить?)
...
В штате Вашингтон запрещается ездить на некрасивых лошадях. (А конкурсы красоты у лошадей проводятся?)
...
В штате Вирджиния нельзя критиковать действия пожарных, занятых тушением пожара. (Под руку не говори, а то зальют!)
...
В штате Индиана человек, наевшийся лука, лишается на два часа права пользования общественным транспортом. (А если нейтрализовать его чесноком?)
...
В штате Калифорния нельзя купить мышеловку без разрешения полиции. (А если и в полиции все «гринписовцы»?)
...
В штате Канзас нельзя носить пчел в шляпах. Врач, прописавший больному пиво, не должен распивать в этом штате "лекарство" вместе с пациентом. Мясо гремучей змеи нельзя там есть по воскресеньям. (От какой болезни такое лекарство прописывают?)
...
В штате Кентукки установлено, что лица разного пола, не являющиеся супругами, должны сидеть на скамейках в общественных местах на расстоянии не менее 15 см. (Линейку рекомендуется таскать с собой и паспорта?)
...
В федеральном округе Колумбия всадникам воспрещается ловить рыбу удочкой. (Вау!.. Можно сети ставить!!!)
...
В штате Коннектикут всякий покупатель может проконтролировать качество соленых огурцов, сбросив один из них с высоты прилавка продавца; огурец считается хорошим, если не треснет. (Почему бы прилавки не организовать прямо на земле?)
...
В штате Массачусетс нельзя спать в верхней одежде и являться на похороны в перчатках. (В целях экономии чистяще-моющих средств?)
...
В штате Миссури пожарным не разрешается ходить по улицам в нижнем белье. (Не пугайте старушек!)
...
В штате Нью-Йорк супруги могут вступать в интимные отношения только в "классической" позе - лицом к лицу. (У них что ли камеры в спальнях?)

...
В штате Южная Дакота женщины старше 80 лет не должны заговаривать с молодыми женатыми мужчинами. (А вдруг соблазнят своей красотой…)

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

В штате Коннектикут всякий покупатель может проконтролировать качество соленых огурцов, сбросив один из них с высоты прилавка продавца; огурец считается хорошим, если не треснет. (Почему бы прилавки не организовать прямо на земле?)

Не сказано на что сбросить... Умные русские продавцы еще в средние века подстеливали соломку... ))