[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от MAGELLAN

Туалетная бумага. Инструкция по эксплуатации

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...

(нм)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Идет полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.


Едет девушка на машине. Е останавливает инспектор ГАИ:
- Ваши документы.
Девушка порылась в сумочке, и достала зеркальце. Инспектор ГАИ взял зеркальце и смотрит в него:
- Что ж вы не сказали что работаете в ГАИ?


Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек - кайфуют.
Вдруг один говорит:
- Слышь..., на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
- Ой точно,... А что делать-то?
- А ты... гранату кинь!
- А Они ж закончились!..
- Гы-гы, точно чувак ... А ты представь... что у тебя они есть!
- Ой, точно Гы-гы ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик...
Сильно размахивая руками вскрикивает "ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!"


- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…


Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные, и поехав, мигал дальним
светом, предупреждая...


Инспектор ГАИ не смог смотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.


Как раньше оценки в дневниках исправляли:

В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции.
После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп
вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.


- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..


Хорошо-то как весной за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глазки свои фасеточные
прижмуривает, и не гудит, мурлыкает...


Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать."...


"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.


- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть!


Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Епическая сила! Это что ж в них такое?!
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут…


Ну вот что за мляство такое? Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию – называешь её громко и чётко. Но всё
равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на ...!", слышат все без проблем.

Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего, кроме мата, с первого раза не слышат…


Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!


Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Один мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно – не скажу, кому
надо – его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеды, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос:
- К...
- Что К...! К... принял! Доложить должность и звание! У меня К... столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал К... .
...
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...


Говорят, что история – подлинная…
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал
фотографию: два таких колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики.
Смотрит на листик. А там было написано:"рафик вартанян, вертик шлангбассейн".
Вертик – сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор:
"Ну Вартанян – куда ни шло, но Шлангбассейн!"
Решил проверить. Звонит на завод:
"У вас работает Шлангбассейн?"
"Да, уже лет восемь!"
"И как работает?"
"Не жалуемся!"
Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.


Со старыми действующими лицами:
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе, и в отпуск поедешь!
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Арина (8 лет):
- Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё...

* * *
Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мамочка, а почему ты лежишь?
- Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
- Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

* * *
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

* * *
В эти выходные собирали с детьми мотоцикл из конструктора. За субботу не успели, решили доделать в воскресенье. В воскресенье утром меня будит младший сын и выдаёт:
- Папа, вставай быстрее! А то время идёт быстро, а ты лежишь медленно!

* * *
Матвей ест очередную конфету. Доел, облизывает обёртку. Муж шутит:
- Да уж, сынок, ты наверное за конфету и Родину продашь?
- Нет, пап, что ты говоришь такое? Как можно Родину продать за какую-то конфету? - Мечтательно: - Вот, если бы за конфетную фабрику... - это другое дело!

* * *
Максиму исполнилось 5 лет, отпраздновали, насколько позволила температура 38,4. На следующее утро проснулся и лежит тихонько в кровати, что ему крайне не свойственно. Я, конечно, бегом к нему с вопросом:
- Плохо?
А он:
- Тихо, мама! Я слушаю внутри себя!
- Что слушаешь?
- Вот, знаю я, что мне уже 5, а не чувствую...

* * *
- Марина, тебе ещё нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
- Ой, мам, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..

* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
- Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

* * *
Пришли за Софьей (4 года) в детский сад. В приёмную вышел Кира - на лице 4 царапины и намазаны зелёнкой. Мама у него спрашивает о происхождении "украшения". Кира молчит, зато Софья не смолчала:
- Это Ксюша его оцарапала.
Мама:
- Как это она его так разрисовала?
Софья:
- Ксюша споткнулась и стала падать, а за Кирюшу тормозила.

* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной - только начинается.
- Мама, это про кого?
- Про Серую Шейку.
- Про кого?
Я, жалостливо:
- Про уточку, которая крылышко сломала.
- Кому сломала?

* * *
Ваня:
- Пап, ну давай играть, ты будешь кем-то злым!
- Я не хочу быть злым.
- Ну, ладно, давай ты будешь добрым, а потом озвереешь!

* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

* * *
Даша делится впечатлениями после летней поездки с маминой подругой:
- Там, далеко, было такое большущее море, и все загорали на полотенцах!
- Дашенька, а вы с мамой на море были?
- Конечно! Знаете, у нас в деревне какое море?! Только... немножечко на речку похожее...

* * *
Сын первый раз остался в садике на обеденный сон. Вроде всё прошло успешно.
- Сыночек, ты крепко спал?
- Да! - радостно так. - Только глазки всё время мигали...

* * *
Гуляем. Сын ведёт себя ужасно, мы с мужем делаем замечания. Тут Макс говорит:
- Ну всё, я уехал! - и быстро сматывается на самокате.
Через минуту возвращается назад:
- Ну что? Теперь вы поняли, как без меня плохо?

* * *
Сын Игорь (5 лет):
- Мама, а давай купим космический корабль и полетим на Марс?
- Сынок, у нас нет таких денег!
- Мама, а ты меньше по магазинам ходи, тогда будут!

* * *
Дима и Артём играют в войну. Дима (5 лет 3 месяца):
- Я буду командиром, а ты, Тёмочка, - солдатом!
Артём (2 года 9 месяцев) делает недовольное лицо:
- Я не буду солдатом, я тоже буду командиром!
- Ну-у-у... понимаешь, двух командиров быть не может (еще бы, командовать-то будет некем). Давай, ты всё-таки будешь солдатом, но самым главным!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев):
- Мама, а Коля всех толкает и обижает...
- Это не дело. Надо с этим как-то бороться.
- Пробовали... Но он сильнее.

* * *
- Лена, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, мамочка.

* * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Короче, маска получилась впечатляющая, из серии "на такое зрелище гостей не созывают". Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
- А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
- Чтобы быть красивой.
- Да-а-а? - недоверчиво протянул Сашенька. - А по-моему, так ещё хуже стало.

* * *
- Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
- Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
- А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!

* * *
Ася (5 лет) напяливает полугодовалому братишке игрушечную корону на голову. Корона не держится.
- Мам, а правда, что у каждого короля должна быть корона?
- Наверное, да. А Тотошка разве король?
Аська, сосредоточенно пыхтя:
- Сейчас будет!

* * *
Мой сын (6,5 лет), увидев политическую рекламу, спрашивает у меня:
- Мам, а ты веришь в свою страну?
- Да, верю.
- А в себя веришь?
- Верю.
- А в Деда Мороза?

* * *
- Мама, мне нужен новый паровозик!
- Давай попросим Деда Мороза, чтобы принёс.
Возмущённо:
- Мама, Дед Мороз же ничего не понимает в паровозиках!

* * *
- Мам, я хочу кушать.
- Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
- Я не хочу йогурт, я кушать хочу!

* * *
Соня (5 лет 8 месяцев) съела что-то не то. Живот заболел. Папа её смешит, она хохочет. Папа:
- Это хорошо, что ты смеёшься.
- Почему?
- Потому что у весёлых людей всё быстрее проходит. И болезни, и проблемы...
Соня, мрачно:
- И жизнь...

* * *
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 года) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса:
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Вот вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!

* * *
Ульяна (7 лет) прочитала указатель на белорусском языке, вздыхает:
- Эх, ну что же белорусцы никак не научатся без ошибок писать?!

* * *
Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой:
- Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра!
- О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!

* * *
На днях, дочь (5 лет) балуется, мама устало:
- Доча, ну когда ты, наконец, будешь слушаться?!
- Завтра начну слушаться...
На следующий день:
- Ты же обещала начать слушаться завтра, и завтра, ведь, наступило, почему не слушаешься?!
- Я в другое "завтра" слушаться начну...

* * *
Настя бежит к маме, плачет и жалуется:
- Папа на меня наругался!
- А что ты сделала?
- А я на него наплакала.

* * *
Дочка пришла, влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила:
- Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась!

* * *
Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

* * *
На дачке доча Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
- Мам, я молодец?
- Конечно. Ты умничка Майечка!
- Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану!

* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она - пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
- Так, на что жалуемся?
Катя:
- На бабушку.

* * *
Разговор внучки (5 лет) с бабушкой:
- Бабушка, а я знаю, как люди получаются!
Бабушка в шоке:
- И как же?
- От обезьян. Но я от мамы!

* * *
Глеб (4 года) и Ульяна (6 лет) летом гостят у бабушки. У Глеба не ладятся отношения с бабушкиной кошкой Босей. Бося, действительно, избалованная кошка, чуть не по её - выпускает когти, шипит, показывает клыки.
Бабушка успокаивает Глеба:
- Ну, почему ты с Босей не дружишь? Посмотри, Ульяна с ней и играет, и на руках носит, и Бося её не кусает!
На что Глеб отвечает:
- Чего ей Ульяну кусать: она мной наестся!

* * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры "за жизнь". А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
- Мама! Ты даже лучше собаки!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся увидеть надпись: «made in China»…



Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Будто намекает, что я хрен…



Вчера подругу застукал – брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...



Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.



Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…



Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.



- Милый, чего делаешь?
- Смотрю кино! Ну почему сразу – порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…


Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!



Вот бывает - посмотришь на человека, и не знаешь куда бы его послать, судя по его вид -у он уже везде был!



Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает у себя на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?!



Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.



- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки уже все себе слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу,
кошку делили...


Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать антидепрессант.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»


Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!


- Я, когда жену трахaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.


Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.

Пауза.

Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец…


Землетрясение – это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.



Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:

- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Волк экстренно отвез в больницу

Жену - красавицу лисицу.

В такой многоэтажный дом,

Что называется "роддом".

Веками шла с лисой война,

А тут вот на тебе – жена!

Срок подошел, и у лисицы

Сыночек должен был родиться.

Волк прихорашиваться стал:

Светлый костюм себе достал,

Помылся с мылом, причесался,

В одеколоне обвалялся.

Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил,

(Колбаской с сыром закусил).

К роддому волк заколесил.

Приехал, тут его уж ждут:

И сверток голубой несут.

Волк нянькам все цветы отдал,

И бережно свой сверток взял.

В такси он осторожно сел,

И тихо ехать повелел.

Дорогой стало невтерпеж:

Узнать на волка ль сын похож.

Томился мыслями, терпел,

Решился он, и посмотрел.

Чуть-чуть простынку приоткрыл,

От удивленья рот раскрыл...

Противно ёкнуло в груди…

"Ну, заяц", - крикнул - "Погоди!.."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
No reply

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.

приятное совпадение))

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

приятное совпадение))

Но редкоеее!
Из практики недавно:
- Андрей, срочно нужен один договор! (звонит девушка, которую давно знаю).
- Хорошо, оплата натурой? (прикалываюсь, весна все-таки)
- Ты че?! У меня парень есть!
-Ммм... Клиенка симпатичная?