Ответить |
|
Опции темы |
![]() |
#6911 |
Пользователь+
Заслуженный флудератор ![]() Регистрация: 26.05.2008
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область
Сообщений: 18,304
Благодарности: 466
Поблагодарили 1,165
раз(а) в 1,099 сообщениях
Записей в дневнике: 18
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Лёха утром в поисках носков.
-Да тут что-то все непарные! -Загляни на полку - там полно абсолютно новых пар. А здесь действительно непарные. Они ждут, пока им найдётся пара. -Нифига, это как программа "Жди меня"!
__________________
Curiouser and curiouser |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6912 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК.Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает. - Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер. - Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго. Дальше копается в своей мобилке. - Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее. Опять звонит. - Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой. - Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6913 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
* * *
- Изя, как тебе это нравится? Наш Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем? * * * - Дорогая, что подарить тебе на день рождения? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе шуба, скоро ведь лето? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду? * * * Муж - жене: - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина - продавцу: - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги? * * * - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? * * * Как-то раз Богу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Бог радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Бог радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его: - Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов? - Я, - отвечает Бог, - за красивый футбол. Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо: - С этим всё ясно, он атеист! * * * - Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зачем тогда жить?! * * * Два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за е..лю! - Не может быть! - А ты попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!" - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал, и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу... - Ах, так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое... Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - H-а-а-а-а-ш-е-е!!! * * * Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак"... - Ба, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? * * * Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер: - Ваш билетик? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - Нет. - А так? (поворачиваясь боком). - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!! * * * - Вы превысили скорость... - Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?! - С вас штраф... - Послушайте, откуда деньги у бедного еврея?! * * * У шефа новая секретарша. - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы... - Нет. Спасибо большое. Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт... - Ох, спасибо большое! Несет секретарша после работы торт домой и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю!" * * * Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Заяц быстро бежит домой, возвращается с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев: - Всё, заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша! - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша. - Как скажешь, мой спаситель! Собирает лев всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его защитой... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязно): - Здорово, Рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй, Заяц. Заяц (всё так же): - Как насчёт миньетика? А? Лиса думает: "Ну, блин, ведь не сделаю ему миньет - от льва по шее получу." - Ну, давай... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит, волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт миньетика? Волк думает: "Вот, мля! Попал! Надо же, а?! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт миньетика, Миша? Медведь, задумавшись: - Миньетика? Хм, ну давай... Через пять минут заяц, отплёвываясь, выбегает из кустов: - Тьфу, тьфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!! * * * Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуля, где вы? * * * - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно! * * * Пожарный возится с пожарной машиной возле депо и замечает неподалёку мальчика. Мальчик сидит в маленьком красном фургоне с лесенками на боку. На мальчике надета пожарная каска, а в фургон запряжены пёс и кот. Пожарный говорит: - Привет, мальчик. Что это ты делаешь? Мальчик отвечает: - Я играю в пожарного, а это - моя пожарная машина! Пожарный обходит кругом фургон, чтобы получше его разглядеть. - Послушай, мальчик, у тебя классная пожарная машина! - Спасибо- отвечает мальчик. Тут пожарный замечает, что пёс привязан к фургону как положено - за ошейник, а кот - за яйца. - Знаешь что, мальчик, - говорит пожарный, - конечно, твоё дело, как управлять этой пожарной машиной, но, если бы ты привязал верёвку к шее кота, думаю, ты мог бы ехать намного быстрее. - Возможно, вы правы, - отвечает мальчик. - Но тогда у меня не будет сирены! * * * Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит: - Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот. - Зачем?! - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны. * * * Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базару нет, бабуля! - Как нет? Вчера же был... * * * Собрался Иван Царевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий: - Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов! Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов нечеловеческий. Смотрит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего змея и повыдёргивал. Нанизал ожерелье, принёс - и сыграл свадьбу. Спит он ночью с Марьей, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: - Кто там? А ему отвечают: - Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!! * * * Маленький медвежонок спрашивает маму. - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди - что? - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется... * * * Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще... Ну, в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно: - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу. * * * В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать. * * * - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6914 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Проблема лечилась простой перезагрузкой, но гениальный мозг работницы кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.)))
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6915 |
Пользователь+
Заслуженный флудератор ![]() Регистрация: 26.05.2008
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область
Сообщений: 18,304
Благодарности: 466
Поблагодарили 1,165
раз(а) в 1,099 сообщениях
Записей в дневнике: 18
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
поисковик при введении "как с" предлагает:
- "как стать смертницей" - "как сделать детей" - "как стать русалкой" -"как стать добрее" - "как сделать волшебную палочку" видимо самые актуальные запросы
__________________
Curiouser and curiouser |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6916 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться? Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень) Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах... Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?" Первым хакером признан старик, закачавший* через сеть особняк, дворянский* титул и новое корыто! - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта. Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года! Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...... - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!! Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение! Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования. Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы! Одна бабушка другой: - А говорят, Медведев завёл блох в свитере! - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ. Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6917 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора:
Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т. п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы... Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? Та: - Да моего уж месяца 2 как по этапу отправили...Сидит…. В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь... Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверного Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Подруга, в непонятках, берет кассету и читает на обложке: ONEGIN Поехал y подpyги мyж отдыхать в санатоpий вместе с напаpником. Ее мyжy 47 лет, напаpникy 24. Заходят в номеp, начинают pаскладывать по yглам вещи. И тyт напаpник говоpит: Холодильник y нас какой-то стpанный, я такyю маpкy в пеpвый pаз вижy. Hазывается КАПАТОБ. Тyт подходит стаpший товаpищ, смотpит на холодильник, вздыхает и говоpит: Эх, вы, поколение Next, это САРАТОВ! Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений. Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит: -Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?! Купил приятель сотовый телефон. Навороченный, до безобразия. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу- опять со старым ходит. после расспросов, что и как, выяснилось следующее: -Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист фигов). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как всё круто. А можно ещё вот так вот- нажимаешь кнопку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку и вдруг говорит: ......."Минет"...... В общем, я теперь опять со старым телефоном... Когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товаристч (товаристч роста и комплекции не малой, такой большой большой) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!! На выезде реконструкторов средневековья был прикол. Трех человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. И видим бабушку, собирающую что-то типа грибов-ягод. Она смотрит на нас, мы втыкаем на нее... И тут один мой товарищ решает разрядить обстановку — он откидывает забрало и произносит: — Бабуль, до Иерусалима далеко? Мы только ее сверкающие пятки видели... 20:09 я в шоке... Муж, прибежал домой пять минут назад, со словами, я не надолго, начал усиленно что-то искать. Не нашел. Спросил : Солнышко, а где у нас презервативы? Я ![]() Муж:Спасибо Взял с полки и убежал.... Я в ауте... в 20:45 ...пришел)))аут продолжается....мой муж вообще не любит ничего объяснять, почему-то считает, что я и так догадливая...но догадаться, что ему презервативы нужны были для того что бы получить две эластичные и крепкие резинки и зафиксировать что-то там в машине...до меня как-то не дошло)))А дабы я в этом не усомнилась, он мне принес......остатки порезаных презервативов)))) Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, и делаю проще -- Под дворники пишу записку Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы думаете иначе, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. - Соседка Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились P.S.Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ. На работе коллега рассказывал, как однажды с друзьями отдохнуть поехал на природу. С палатками. А рядом какое-то мероприятие, они внимания не обратили. Как обычно, напились в хлам. Утром проснулись.... А вокруг ходят люди в старинных одеждах. Мужчины, женщины, дети... И, в основном, по-французски разговаривают. Они с бодуна думали, что с ума сошли. Оказалось, попали на историческую реконструкцию Бородино. И ночью занесло их во французский лагерь. Больше не пьют... Улицы Волгограда... Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая! - Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?! - Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?! Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай? - Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!! Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал. Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... PS: А черепа с ушами - это круто! Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: - Владимир Федорович, у меня задержка! Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: - Это из-за Вас! P. S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу. На телефон диспетчера в медицинский центр звонок, женщина спрашивает, может ли муж сдать анализ на спермограмму. Отвечаю утвердительно, нет проблем, соблюдайте подготовку и добро пожаловать! Она, так помявшись:-"Скажите, а если он сам не сможет, у вас ему там смогут ПОМОЧЬ?" Слава богу, я успела себя сдержать и не сказала, если симпатичный - то да! Что она имела ввиду, для меня останется тайной. Я просто сказала, что услуги такого рода наше учреждение не оказывает, к сожалению, но мы будем надеяться, что он все-таки справится САМ))))) Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6918 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Детский сад. Младшая группа. Новогодний утренник. Год 1990й. Всем мальчикам полагается быть зайчиками. Всем девочкам – снежинками. (Происхождение этого гибрида мне до сих пор не ясно) Зайчикам проще – вырезаем из белой бумаги ушки, белая рубашка, темные шортики, хвостик из ваты на них – оп-ля – вот вам и зайчик. Снежинкам хуже – год, напомним, 90й – то есть в пустых и гулких залах магазинов в уголочке один прилавочек – и там крупа и прочее по таллонам. ”Девушка, отрежьте мне яйца!” ”Мужчина, что вы мне тут голову морочите, у вас яйца давно отрезаны!” Очередь из глубоко беременных в магазин ”Диета” в ожидании дополнительных 200 г. масла и дохлого тощего синего цыпленка. Потом в другую очередь – за байковыми пеленками. В городе просторно, чисто и пусто – до-киосковое время - ”толкушка” (вещевой рынок) уже есть, и поляки с сумками тоже – но это все вынесено далеко за черту города, на вертодром, где уже нет вертолетов, да выбор и у ”спекулянтов” не велик. Но чего не сделаешь для своего ребенка? И на утреннике почти все 3х-летние снежинки – в лаковых польских туфельках. Новехоньких. И огромных ”снежных” юбках-пачках – похоже, тюли на окнах в квартирах родителей не осталось, бабушки всю ночь резали ее на длинные полосы и собирали в складки... Ободрав новогодние елки, юбочки украсили дождиком эпохи развитого социализма. В итоге каждая такая ”снежинка” в объеме превышает ”зайчика” не меньше чем в три раза.
Садик к празднику тоже постарался – старенький паркет натерт до блеска. И вот родители размещаются по стеночкам, а ”зайчики” со ”снежинками” начинают звать Дедушку Мороза. Хором, как водится. Дедушка, однако, не откликается. Среди воспитательниц шелестит: ”Где Сережа? Куда его … понес?!” ”И еще раз – вместе, дружно!” - с энтузиазмом заводит наша самая боевая бабулька-воспитательница, ветеран советского детского сада, так и не успевшая выбиться в заведующие - ”Еще разочек!” ”А вон он, дедушка Малоз, - кулит на улице!” - радостно возвещает мой сын, сползая с подоконника. Легкое колебание рядов – всем детям хочется воочию увидеть курящего Деда Мороза, всем воспитателям – чтобы сказки и иллюзии детства не разрушались таким варварским способом, а также сохранялась дисциплина (и еше им, по всей вероятности, хочется сказать много добрых и хороших слов Сереже-Деду Морозу за срывающееся мероприятие); а всем родителям очень не хочется, чтобы дети попадали с довольно-таки высоких подоконников, заодно поотрывав хвостики, ушки, дождик и короны. Картину, однако, наблюдают все: за окошком, среди декабрьской мокрой сырости (город у нас южный, о снеге можно только мечтать и по телеку на него смотреть) сидит на ящике ”Дедушка Мороз”, лихо сдвинув на бок бороду (размотанный рулон ваты – были когда-то такие) и зажав в зубах сигарету. А бросить ее он не может, хотя и смотрят на него и дети, и родители, и заведующая садиком, - ”жаба душит” - как можно недокурить сигарету в 1990м году, когда их, сигарет этих, в свободной продаже не водится? Но ”ничто не вечно под луной” и, поправив слегка подпаленную бороду, в клубах дыма, отнюдь не морозного, появляется ”Дедушка”, раздает мандаринки и пора уже танцевать вальс, который вся группа репетировала с лета – ”зайчики” со ”снежинками”, играет пианино – вальс! И тут получился второй и самый крупный прокол - вот эта комбинация: новые скользкие неразношенные туфельки, огромные юбки, крошечные дети, натертый паркет и вальс – это не самая лучшая комбинация в мире. Сколько не репетируй. На первой минуте взметнулись ”пачки”, поехали туфельки в разные стороны …. и мы побежали выкапывать своего дергающего ногами ”зайчика” из-под снежинки – одни ушки торчали. Со всех сторон происходило то же самое – ревущих снежинок снимали с зайчиков, отцепляли дождики от хвостиков, совали мандаринки, ласковыми словами отзывались о паркете, поляках, перестройке – вальс удался на славу. Похлюпав носом, забрызгав мандаринкой белую рубашечку, перешитую из маминой блузки опять же накануне ночью, сынуля захотел сфоткаться с Дедом Морозом. И, хотя нормальной цветной пленки у нас еще не было, были цветные немецкие слайды! Так что на память об этом незабываемом утреннике осталась у нас карточка, которую позже со слайда перепечатали. А неплохое времечко было, однако.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6919 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
К нам достаточно часто заявляются Свидетели Иеговы. Я, как культурный(даже слишком) человек не могу так просто отшить надоедливых товарищей, которые постоянно ходят по двое и по очереди втирают всякую чушь. Домой не пускаю, поэтому в конце разговора от долгого стояния затекают ноги и вянут уши. Надоели так, что недавно совершенно спонтанно выдала нечто, совсем мне не свойственное.
Звонок в дверь. Открываю. Стоят две дамочки. Сразу же начинают вещать: -Мы Свидетели Иеговы... -Ой, а что это у вас в руках? Журнальчик? А не подарите? Едва дождавшись утвердительного кивка от менее оторопевшей дамочки, вырываю журнальчик у её подруги: -Ой, спасибо! Бумаажка! С этими словами захлопываю дверь перед выпучившими глаза Свидетельницами
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6920 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Жил-был у меня хомяк. Причем жил не как все его собратья,в клеточках-баночках, а на свободном выгуле в квартире. Наблюдать за ним было одно удовольствие, чем все семейство и занималось на протяжении трех лет, пока не помер. Ежевечерне, ровно в 21.00 хомяк вылезал из-за шкафа (там евонное гнездо было), совершал квадрат почета по периметру комнаты и шуршал на кухню, в ящик со всякой картошкой-морковкой. Долго там копошился, набивал щеки разной снедью и перся к себе обратно за шкаф. Доооолго так было! И вот как-то сидим мы, телек глядим, хомяк под раковиной на кухне картошку жрет типа, и слышим вдруг глухие удары по полу. Секунд пять тишина, бумс, тишина - бумс и т.д. И тут картина - фриц на танке - торопливыми шажочками заруливает наша животная в зал, морда раскурочена так, что и не снилось, а из-за щеки торчит, как пушка, а-а-агроменная морковь хвостом вперед! Бедняга головешку свою поднять не может, силенок хватает на мелкие перебежки, потом башка под тяжестью уворованной моркови падает, и он мордой в пол - сил набирается и вперед! Но мордяху эту, морковью развороченную, как щас помню!!!
Опять вышеупомянутый хомяк, ныне покойный... Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (напомню, он не в клетке жил, а по хате шастал)и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!! А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит: - иди, спасай свою животинку, - и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет. Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеено, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... уделалась зверушка. О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях