[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидят на дереве три пацаненка и ведут серьезный разговор о жизни.
-У нас скоро маленький будет, мама родит.
-А у нас проблема - у мамы внемамочная беременность, ребенка убирать будут..
тут третий:
-У нас еще хуже все - у мамы внепапочная беременность, так ребенок у ней боком вылезет, так папа сказал.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это было в городе Россошь в 1983 году. Еду в переполненном автобусе. В переднюю дверь вошли мама с 5 летней дочкой, в заднюю дверь вошел папа. Маме с ребенком уступил место мужчина с короткой темной бородкой. Девочка внимательно рассмотрела дядину бороду и что-то зашептала маме на ушко. Мама всполошилась и попыталась в чем-то дочку убедить. Не получилось... Девочка на весь автобус (а вдруг на задней площадке папа не услышит!) закричала: "Папа, папа, посмотри - у дяди борода, как у мамы пи-ька!" В салоне автобуса на секунду - гробовое молчание, а потом.... Сами представьте!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки.
Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидим как-то с приятелем в столовке университета - сытые сверх меры и потому умиротворенные. Я, откинувшись на спинку стула, в полной прострации, кажется, даже с тихой улыбкой умалишенного гляжу на товарища, который только заканчивает свой обед. А товарищ, умявший два салата, первое и два вторых, подобрал хлебушком подливку с последней тарелки и с чувством глубокого удовлетворения облизывает пальцы. Кормят у нас действительно вкусно...
Смотрю на него и тут вдруг ВНЕЗАПНО вспоминаю, что мы такие голодные прибежали, что даже руки не помыли! А перед этим, как и положено студентам-медикам, вскрывали мышей в лаборатории... В животе как-то сразу неуютно стало. Судорожно сглатываю, давя рвотный порыв, и говорю:
- Слушай, мы же с тобой мышей только что вскрывали...
Друг, продолжая облизывать пальцы:
- И чё?
Я, теряясь от такого вопроса:
- Ну... Нехорошо как-то вышло...
Ну в смысле, что с грязными руками за стол, полная антисанитария. Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:
- Слушай, оставь эти сопли для Гринписа! Мы же ВРАЧИ, нам тренироваться надо!

(нм)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Многочисленный опыт встреч очевидцев с медведями показывает, что неожиданная, хотя бывает и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки исчезает куда-то напрочь!))) На этом наверно и основаны байки про медведей. Очевидно эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что в результате неоднократного пересказа дополнялись и изменялись.
Итак, а теперь собственно история: геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах!
Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А то выхватил пистолет и кричишь: "Бах! Бах! Бах!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких «Икарусов», длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками – не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу.
Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы – просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один ... был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

--- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая!!!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин!
Жена:
— А кто в доме, тот и хозяин!

— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

В художественном салоне:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!

Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Опять ищешь повод для скандала?!

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела!!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чем тише омут, тем веселее черти…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…
Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!
Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Искала льва я в этом мире злом.

Не повезло... И я нашла тюленя.

Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.

Придется сделать из него оленя!

***

Я помню чудное мгновенье:

Перед тобой явилась я,

Как божество, как вдохновенье...

А ты не понял ни ...

***

На колготках стрелка, еле жив каблук,

Уронила, дура, на ногу утюг,

У любимой блузки воротник сожгла,

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,

Отключили воду, хоть ходи бомжом,

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

***

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

***

Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,

Не читала я умные книженьки,

Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,

Не имела к балету призвания,

Не учила дорожные правила,

Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,

К пианине утратив влечение,

Не писала пейзажи с натуры я,

Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного –

Стала б умною я и квадратною!

***

Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,

Он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

Такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала

Такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

То вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:

"Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду

Лежит закрытый. Какая прелесть...

***

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,

Трясeтся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?!"

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два.

***

О, юноши! Вас создал Бог,

И в мире нет подобной твари.

Вам не хватает лишь рогов,

Что б вы совсем козлами стали

***

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

***

С тобою вечер провела...

Теперь смотрю, как на дебила...

Конечно, я бы не дала...

Но попросить-то можно было?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Помогите лету - жрите грязь,выпивайте лужи!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Если парень назвал тебя су*ой, значит ты все сделала правильно))))

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит парень маладец!!!

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

Девочка ЭМО сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. Вдруг труба взрывается, ГАСПРОМ - мечты сбываются!

Кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали!!!!


Если я звоню вам в два часа ночи-не верьте,никакая это не я,а если я,то никакая...

-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься- Хватит ныть, вези давай!

Нахожусь в прекрасном возрасте : дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко...

Не могу стоять, когда другие работают - пойду, полежу...

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Если в лесу крикнуть Барбара Стрезайнт, то волки ответят : - уууууууууууууууууууууууууууу

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

На мосту стояли трое: Он, Она, и у него!...