[Сайкин Кирилл Андреевич]

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.

Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:

- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?

Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!

Прошло две недели…

Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…

Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты пробзд#тся слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.

Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:

- Б...ь!

Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:

- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

И свалил.

З.Ы. Интересно, а чем это наши в Чикаго так отличились, что местная гопота даже ТАКИХ замызганных рахитов боится как кастрации!?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач – не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца...

Рассказ врача-терапевта.
Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
- Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает.
Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, Вас спрашивают, сколько и чего Вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-А, Я ДУМАЛ, ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал:
-Нет, ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а сёдня она мне истерику закатила, из-за того, что я её щеткой зубы почистил. Гигиена, видишь ли.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

У меня подруга странная какая-то... Был у нее дома. Она вроде на диете... Захотелось ей есть, подходит к холодильнику и кивает ему... Ну, я и решил проверить что это у неё за чудо-холодильник...
А там на нем магнитик с надписью:"Ты сегодня не ешь! Если поняла – кивни! ))

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет...

В студию Филя приплёлся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил:
- А где же наш Хрюша?
- Нет его больше! - всплакнула Каркуша…

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку:
Дело было на футболе...

Мне надоел бездушный шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу…
Но чтоб САНУЗЕЛ БЫЛ, И ИНТЕРНЕТ!!!

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А вот мой котЭ заметил…

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то в общем-то есть, – но писать на ней решительно невозможно.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Диалог "моржей":
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай - мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – 83 рубля коту под хвост.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- А вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну, вы видите сны, или нет?

Основное правило техники безопасности: "Не работай – не пострадаешь".

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую бутыль водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин – кому как повезет...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично Вы что предпочитаете?"

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое днесение:
# В горде N находится машиностроительное предприятие, которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи, и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:
# В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты, и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый:
- Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ибанет... Ни воды, ни света, и говно по улицам течёт!

Опять соседи стонут, а мне им и отомстить сегодня не с кем… L((

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ...
- ...
- ...
- ...
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! – хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка – кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? – возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?". И мне зеркальце в ответ - "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?".
- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Жена пишет смс мужу:
- Зайди в магазин, купи сёмгу.
Получает ответный смс:
- ЦЕЛУЮ.
Жена, растроганая таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ:
- И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
Получает ответный смс:
- Дура! Целую или кусками?

Новая диета для формирования бюста.
Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три - сидишь на одном кефире. Далее, пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то - новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

-Тёща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,мля, мраморная!

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве всё пригодится. :-)))
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришёл в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: «Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!».
- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Спачатку ён кажа, што ўвесь сьвет — гаўно, а пасьля неяк заяўляе: «Ты для мяне — увесь сьвет!».(Беларусь)
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
"Вот такого вируса у меня еще не было"... - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору так ничего страшного , а как чужую флешку в свой комп вставить так сразу спрашивают: "- А вирусов нет?"
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе". Бабуля, а где этa ферма? В одноклассниках, внученька.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Проходит девушка мимо двух парней, один другому: смотри она мне улыбнулась,- да я тебя когда увидел, тоже долго ржал...
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Только женщины способны из любого даже узкопрофессионального сайта сделать сайт знакомств
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.


Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!


- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!



- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, ...!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем…

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух, по-русски – естественно, никто ж его там не поймет:
"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"
На что ему девушка отвечает: - "Та мени ж того и трэба!"

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его:
- Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?
А он:
- Да! ..... штука – эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь – как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие…

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком, и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты…

По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается
и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом!». Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а вот у подруги почему-то еще слов осталось…

Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и в правду больше. Абыдна, да!..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В автосервисе:
- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?


- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...


- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.


- Леха, скажи правду ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.


Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ну, как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.


На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?


- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...