[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ходили в поход. Все стандартно: ночь, костер, гитара, спирт. Один товарищ, Андрюха, изрядно подшофе, идет по нужде. Через пару минут слышим мат, топот, смотрим - бежит: штаны спущены, глаза бешеные, орет:
- Меня змея укусила!!! В жопу!!!
Ну, зафиксировали его у костра, влили стакан водки, осмотрели. Действительно, на правой ягодице красное пятно с пятак и припухлость... Желающих высосать яд из ранки почему-то не нашлось, потому под водочную анестезию сделали ему небольшой надрез крест-накрест, понадавливали, чтоб крови вышло побольше, продезинфицировали и залепили пластырем. Вышло несколько неровно, но в целом стерильно. Минут сорок провозились. Потом отнесли Андрюху в палатку и пошли осмотреть место происшествия... Видим: дорожка следов по росе, куча с бумагой, примятая трава и ДОХЛЫЙ ШМЕЛЬ !!!
С той поры прошло много лет, но Андрюха до сих пор где-нибудь на пляже городо показывает шрам в форме креста под линией плавок и многозначительно добавляет:
- Во! Змея укусила! Но ребята спасли!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объявление:
- Из-за неисправности подвесной системы, роддом 4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.


- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на нее обиделся. Так она обиделась на то, что я на нее обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..


- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!


- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдет. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из Питера. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более, что она была хороша собой), но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
— Русише?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы, русские, только водку мастаки хлебать, а по пиву — слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё, что льётся. После десятиминутной перепалки, он решил доказать, что войну мы выиграли случайно, и предложил пить пиво на спор.
Условия спора:
1. проигравший платит за обоих,
2. в туалет можно,
3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать снова.
Поехали.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал.
Олечка-красавица помогала уже только морально, поскольку в переводе я не нуждался — немецкий язык я выучил, а мой «дуэлянт» Кристоф — нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот, блин, немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это... короче, много заплатить надо. Блин...
Так, выпрямились, блин, чуть не упал. И выдал прямо вголос «Русские на сдаются!!!».
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25-й, заказываю 26-й, и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26-й я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф.
Ура!!! Ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало...
Туалет. Кровать. Сплю...
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу — рассказал всё, как есть: он принял всё со смехом и назначил встречу в 22:00 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно недовольный, я бы даже сказал — опозорившийся. Он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«Долбаный бар, долбаный русский, старый придурок Кристоф».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть ганд*ны.
Услышала это учительница, и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Ганд*ны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался и, прищелкнув пальцами, о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти... ГАНТЕЛИ!!!

И ещё одна на эту же тему. Друг прислал. Поэтому далее – от первого лица:
«Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, бл*ть, дискету. Ну, помните, была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу, как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне, когда я жру!!! Третий день уже, стоит только утром на порог ступить, вся контора начинает ржать, как бамбейские лоси. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.
Заходит старшина.
- Ты чего тут делаешь?
- Отвертку ищу.
- А что, спросить уже нельзя?
- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
- А я ..бу, что ли? Ищи, где-то тут была...

* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

* * *
В деревне кум приходит к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел?!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь.

* * *
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

* * *
В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * *
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть-по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не сука, а?

* * *
Едет генеральская машина. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу миньет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Гаишник, испуганно:
- Извините, товарищ генерал!
Генерал, вальяжно:
- Да ничего, ничего, благодарю за службу... Чем же мне тебя отблагодарить, поощрить... - Переводит взгляд на голову тёлки и вдруг спрашивает - Будешь?
Инспектор, краснея:
- Да я после неё брезгую...

* * *
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

* * *
Украинская деревня, тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову та козу - це правда, воно так. А от порося так верещало, шо я дуже сумниваюсь!

* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

* * *
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ капитан! Сп..здили!
- В армии нет такого слова - "сп..здили", - отвечает ротный, и наш солдатик начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам:
- В армии есть слово "прое..ал"!

* * *
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял, да и забрал ее. Прожил мужик месяц один. Скучно. Приходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою.
Отпустил черт жену, а сам пристал к мужику с вопросом:
- Слушай, а как у тебя это получается?!
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

* * *
Встречаются два грузина:
- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэленые, кaк выногрaд! Щечки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки, фыгурa - кaк грюшa... Слющaй, Вaно, может это любов?
- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты кющaй...

* * *
В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

* * *
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто назовёт мне число, которого я не знаю, попадёт в Рaй.
Англичан говорит:
- Триллион.
Бог:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
- Биллион.
Бог:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох..я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Скажи, мил человек, а сколько это - дох..я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу.
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу.
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "Да ну их нах..уй!" - так это только половина.

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Леша решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Лёшу с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обо$раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[Алисия]

шутки агентов по недвижимости (АШ - агенты шутят)

Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".


Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.


Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Суббота, середина дня. Звонок в дверь. Открываю: стоит незнакомый мужик и говорит, показывая на соседскую дверь, мол, надо в эту квартиру попасть, можно он с нашего балкона перелезет? Я мрачно обалдеваю, и тут из-за двери подает голос сосед: пропусти его, это мой брат, повидаться приехал, а жена, зараза, ключи увезла! Ну я его пропустил и своей жене объясняю, что так мол и так. Часа через два стук в балконную дверь - выпустить, а мужик уже пьяненький.
В воскресенье я ненадолго уехал с ребенком, возвращаюсь, жена рассказывает: заходила соседка за спичками и попутно жаловалась, что в пятницу у мужа была получка, приперся хрен знает во сколько в совершенно неадекватном состоянии, она взбеленилась, всю одежду обыскала, все заначки изъяла, в субботу поехала к маме, причем не только все ключи с собой увезла, но и штаны прихватила! Спиртного, мол, в квартире не было. Возвращается - а супружник пьяный в хлам.
Я свою жену и спрашиваю:
- А ты что?
- Ну что!? Делала круглые глаза, ужасалась и поддакивала - все мужики сволочи!

(нм)

[Алисия]

АШ2

Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Женщина консультируется с менеджером в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Младшему - три годика, среднему - пять, а старшему летом исполнится десять. Как вы считаете, чем лучше покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, асфальтом...


Звонок в риэлтерскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...


Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах, на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".


Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер.


Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.


Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).