[Сайкин Кирилл Андреевич]

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном - это верные девушки!
***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
***
Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...
***
Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит
***
Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное...
***
Мы все циничные стервы на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп
***
Ложь как дети - тяжело, но дело стоящее.
***
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее!
***
Настроение - это ширина улыбки, умноженная на яркость глаз!
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
***
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
***
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься... и все ради одной секунды удовольствия.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет!!!
***
Девушка - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен...
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
***
Когда лежишь на диване вечером субботы за кружкой кофе расстояние в метр до пульта от телевизора кажется непреодолимым.
***
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
***
Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка
***
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
***
Влюбиться - всё равно, что наделать в штаны: все это видят, но ты один ощущаешь это тёплое чувство....
***
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
***
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
***
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе
***
Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет..
***
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
***
Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Не люблю, когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу
***
В принципе все грибы можно есть. Некоторые, правда, лишь один раз...
***
Лапша на ушах - это тоже косметика..
***
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Америка страна многонациональная. Но говорят все на английском....В одной фирме идет набор новых сотрудников.Рассматривая резюме претендентов остановились на одном варианте. Парень оказался испанцем. А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус, по другому – Иисус. Через некоторое время фирма решает позвонить парню и пригласить его на собеседование. Наймом занималась женщина из Индии, которая, конечно, не владела ни правильным испанским, ни религиозными познаниями. Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его, как и положено на английском языке. Выглядело это так: «Джисус», более точно – Иисус, сын Божий. Надо сказать, что она совершенно не удивилась, кого только как не называют, и начала ему звонить. Только, к тому же, ошиблась на одну цифру. В результате получился следующий диалог:
— Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
— КОГО????????
— Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
— Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить…
— Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
— СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
— Да, мы хотим пригласить его на интервью.
— Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!
— Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
— НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
— Да, он прислал нам свое резюме.
— РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
— Да нет же, вот оно, у меня в руках…
— Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Произошла эта история еще в советские времена. Тогда особенно сильно была развита ответственность по отношению к труду и своей профессии. И вот один шофер проехал 100000 километров без капремонта, при этом он в рекордно короткий срок доставил в свое село нужную аппаратуру. Естественно, что такое событие просто не могли пропустить, и к нему из города был направлен корреспондент за добычей новой статьи. Сама статья получилась замечательной: хорошие отзывы соседей и начальства, такой героизм во имя родины, все очень серьезно и добротно. Но буквально на следующее утро весь этот поселок просто лопался от смеха! Почему? На место назначения пришли газеты, те самые, где была статья про трудового человека. Но выглядело это так: на заглавной странице был портрет шофера, руки крепко держат баранку, глаза твердо смотрят вперед, все лицо выражает полную сосредоточенность и непоколебимость. В общем, хороший портрет, главное, замечательно подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».

Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»

По телевизору показывают комедию про далматинцев. Молодая семья страстных собачников с удовольствием ее смотрит. И вот в тот романтический момент, когда далматинец, увидев далматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка спрашивает молодую маму:
— Ма, а у суки течка, да?

Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.
— Фирма «Нозель», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит – убьет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»
* * * Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».
* * * Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»
* * * Объявление в одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»
* * * Объявление в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму. Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»
* * * Объявление в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома. Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита адвоката за счет фирмы».
* * * Объявление в газете «Брачные узы»: «Хочу познакомиться с обаятельной и привлекательной девушкой 23 лет, с умными карими глазами, с голливудскими параметрами (ориентироваться на Памелу Андерсон). Несколько слов о себе – 23 см».
* * * Объявление на грузовике с навозом: «Дачники, не проезжайте мимо. Только здесь вы найдете качественный продукт по ценам изготовителя!»
* * * Текст листовок, наклеенных на трамвайных остановках города Красноармейска: «Прямой вызов душевного друга, хорошего товарища и просто собутыльника на дом. Быстро и недорого! Звоните по телефону ## – ## – ##.»
* * * Объявление от Министерства здравоохранения России: «В последнее время больницы нашей страны ощущают острую нехватку донорской крови. В связи с этой чрезвычайной ситуацией мы берем на себя ответственность и объявляем о том, что во многих городах будут созданы экспериментальные лаборатории, где будет производиться массовое создание комаров».
* * * Объявление в газете «Сервис для всех»: «Фирма “Все для Вас” сделает так, что ваша заветная мечта станет реальностью, и вы увидите портреты ваших врагов на туалетной бумаге. Обращайтесь! Не пожалеете!!!»
* * * Объявление в газете «Магия и астрология»: «Известная целительница и гадалка Елена за один сеанс снимет порчу по фотографии и судимость по фотороботу!»
* * * Объявление в журнале «Досуг для всех слоев населения»: «Вы хотите увидеть воплощение своих эротических фантазий: множество голых тел мужчин и женщин в одном помещении, тогда приходите по адресу ул. Кутякова, д. 8 (напротив общественной бани), кв. 36. Предоплата и свой бинокль обязательны!»
* * * Объявление в газете «Спортивная жизнь»: «Не умеете плавать? Обратитесь за помощью к профессиональному инструктору! Одно погружение – и вы на плаву. Спросить Герасима».
* * * Объявление в газете «Услуги на дому»: «Фирма “Мастера на все руки” обновит вашу входную дверь, обтянув ее кожей заказчика».
* * * Объявление в газете «Отдых всей семьей»: «Туристическая фирма “Полет” объявляет беспрецедентную акцию: „Самые дешевые путевки в Крым только у нас!!! Приходите быстрей! Мест в товарных вагонах осталось совсем немного!!!“»
* * * Объявление в газете «Жизнь на приусадебном участке»: «Дачники! Скажите прощай своим синякам и ушибам! Фирма “Все для сада и огорода” предлагает вашему вниманию новые суперсовременные грабли, рукоятка которых выполнена из суперпрочного полиуретана и обернута тройным слоем супермягкого поролона! Теперь вы сможете наступать на свои грабли постоянно!»
* * * Объявление в газете «Домашние любимцы»: «Потерялась собака кавказской национальности. Просьба всем, кто ее видел позвонить по указанному ниже номеру. Вознаграждение гарантировано»
* * * Объявление в газете «Услуги мастера на дом»: «Домашние насекомые? Муравьи, мухи, тараканы, пауки? Работаем быстро и с гарантией. Обращайтесь, не пожалеете!»
* * * Объявление в журнале «Ваши похороны»: «Всего один телефонный звонок к нам – и у вас в момент будут свидетельство о смерти, похоронные венки и живая музыка! Звоните быстрее!»
* * * Объявление в газете «Собачья радость»: «Продается отличная собака породы питбуль. Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей».
* * * Объявление в журнале «Дошколенок»: «Переутомление, резкое снижение зрения, сколиоз и плохое самочувствие? Отдайте детей нам – школа № 145 по ул. Кипришева».
* * * Объявление в журнале «Интересные факты из жизни кошек»: «Пропала кошка. Гадит в цветочные горшки, обдирает обои, катается на занавесках, по ночам громко орет, ест только со стола. Нашедшему приношу мои искренние соболезнования».
* * * Объявление в газете «Удачное замужество»: «Выйду замуж десятый раз. Первые девять мужей почему-то не смогли прижиться».
* * * Табличка на двери заведующего хирургическим отделением: «Только спиртное и деньги. Конфеты с детства ненавижу».
* * * Объявление в журнале «Деловые люди»: «Продаю семечки кульками. Не финансовая пирамида». * * * Объявление на двери подъезда: «Дорогие жильцы дома № 12! Администрация доводит до вашего сведения, что в связи с перерасходом энергетических и водных ресурсов жильцами соседствующих с нашим домом особняков мы будем вынуждены отключить горячую и холодную воду, отопление, газ и свет на недельный срок. Мыться, греться и смотреть телевизор вы можете ходить в наиболее понравившиеся вам особняки ваших соседей».

[Mihas02]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.

По другому немножко. Заголовок должен был быть "Сто тысяч километров не предел", а в слове предел буквы перепутали. Я тут где-то об этом случае уже высказывался, и кто-то из форумчан написал, что этого не могло произойти в действительности, потому что всё было строго тогда. Знать бы ещё в какой газете, можно было бы проверить.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому. Спрашиваю:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!

Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Cмс от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу, вернись домой!!!»

Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно ... даже читать не прилично...

Надо знать меру, чтобы не выпить меньше!

В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Подчиненный – шефу:
- Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуется уже три компaнии!
- Хммм. И кaкие же?
- Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя.

Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.

- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

Бегаю ли я по утрам??? КОНEЧНО! Ещё и с криками «блять, проспал!!!»

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…

- Ты че это лифчик напяливаешь, голубой, что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

- Ну и как она в постели, Ржевский?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались…

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Лёха, ты же – юрист! Посоветуй. Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Да, а где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто – нассы в дырку и дай пи...дюлей!

Вчера на трассе увидел притаившихся ГАИшников, Предупреждаю встречные машины, все благодарят поднятием руки, а из одной показали КУЛАК - это была машина ДПС…

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Когда дочка была маленькой решил составить словарь для общения без переводчика. Сегодня случайно обнаружил выдержки из словаря.
Балтоф - Балто (собака из мультфильма)
Барби и Щенкунчик
Г(и)лиса - Алиса
глявый - дырявый
исиданья - до свидания
ишек - муравьишка
казняк - сквозняк
кака - сказка
какафон - магнитофон
какодил - крокодил
канксворд - кроссворд
капа - чус - чупа-чупс
мапа (пама)
машинков - машинки
миньзя - ниндзя
моросит идет - морось на улице
на - луна
наный - красный
нда - звезда
отсочилась – впиталось
палесос - пылесос
пама (мапа)
папины телепузики - футболисты
пепесток - лепесток
пепесок - лепесток
перез дырочку - через дырочку
пескоза - стрекоза
пиля - привет
пистунку - пить через трубку
подкорм – поп-корн
почесать время
пыбка - рыбка
пываты
разозлилась до зла
Серфитикат – сертификат
скакан - стакан
соски - носки
суко - сухо
сумашепший -сумашедший
сыкало
таминка - витаминка
тиконя, тиконя - тихонько
текафон - телефон
тевелизор - телевизор
Ты, что, ты?! - удивление
Темная Жучка ( Тема и Жучка )
херография - хореография
чепятать - печатать
чихула - чихнула
Чукотский - Чуковский

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?