[Сайкин Кирилл Андреевич]

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!


Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Петрович


- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?


- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.


Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...



А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...



Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!



Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!






Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.



Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.



Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!



вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..



Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.



Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".



Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!




ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь
стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
- Первый человек был питекантроп.
- Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
- С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
- До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
- Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
- Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.
- Покойников посыпали красной махрой. (вместо: охрой)
- Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.
- Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.
- Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
- В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.
- Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.
- В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.
- Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены./Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.
- В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м. Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.
- Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.
- Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.
- Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.
- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
- Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.
- В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один художник жалуется другу:
- Два конкурса, две картины - всё псу под хвост!
- А какие конкурсы и картины?
- Ну, первый конкурс "Ленин в Польше", нарисовал картину: шалаш на берегу разлива, из него виднеются две пары босых ног, одна - Н.К.Крупской, другая - Ф.Э.Дзержинского.
- А Ленин где?
- А Ленин в Польше.
- А второй конкурс?
- Второй - "Счастливое детство", нарисовал картину: жаркое лето, берег моря, на берегу лежит обнажённая женщина, по ней ползает ребёнок...
- И в чём проблема?
- Ребёнку 30 лет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Порадовала одна из его историй. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран. Тот удивился:
- Как это так?
- Ну как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

[Алисия]

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Один шотландец вернулся из Лондона и рассказывает:
- Знаешь, эти англичане все ненормальные! Вот один ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал злобно орать!
- А ты что?
- Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.

Среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть королева.
2. Должен быть упомянут бог.
3. Немного секса.
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

Джонатан Свифт, прогуливаясь по узкой улочке, встречает грозного вида человека:
- Я никогда не уступаю дорогу дуракам, - хмуря брови, произносит мужчина.
- А я уступаю, - ответил писатель и шагнул в сторону.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!



- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.


Яндекс на запрос "х#йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х#йню лучше искать на Гугле.


- Во сколько идешь на прием к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...


- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молодая мамаша с маленькой дочкой сидит на пляже.Девочка спрашивает;-Мама,а почему у тетенек в купальниках ничего нет.а у дяденек,что-то оттопыривает?.Мать покраснела и говорит::-Это потому,что дяденьки богаче,чем тетеньки.Дочь удовлетворилась ответом и вдруг закричала:Мама смотри,вон тот дядя ,который смотрит на тебя прямо на глазах богатеет и богатеет..


Муж и жена в постели. -Вань,ну скажи,что ты меня любишь.
-Люблю ,кобра
-Вань,скажи,что ты меня хочешь
-Хочу стерва
-Ой Вань,ты и мертвого уговоришь.

Женщина родила негретенка в вестибюле роддома сидит ее муж,здоровенный детина свирепого вида.Мед. сестра побоялась сообщить такую новость.Позвала она дворника,налила спирту ему и просит,-Пойди скажи Иванову,что у него негретенок родился.Оъясни что,мол,гены мутация.Дворник выпил,вышел в вестибюль и крикнул.
-Где здесь Иванов
-Я
-Дурак ты Иванов,мутатор надо мыть.Негр у тебя родился,Геной назвали.