[Сайкин Кирилл Андреевич]

Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!



Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...Они вырастут - и вам пригодятся...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На судебно-психиатрическую экспертизу была направлена дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринуждённая беседа.
- Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?
- Шайтан попутал, - сокрушённо покачала головой она.
- Неужто на ушко шептал? - оживился доктор.
- Нет, что Вы, просто выражение такое, народное! Мне ум попутал, но сначала директора столовой вообще последний мозг украл. И совесть сломал.
- Чем же этому шайтану так глянулась ваша столовая? Такая плохая, что ли?
- Столовая хорошая. Очень хорошая. Готовят вкусно, повара хорошие, официанты хорошие, работники хорошие, один директор плохой человек. И ещё администратор немножко.
- А они-то чем такие плохие?
- Ум ёк, - она начала загибать пальцы, - совесть ёк, стыд ёк, уважение ёк. Злые, как собаки.
- Ну, хорошо, с характеристикой рабочего места всё более или менее ясно, - кивнул доктор. - А что конкретно произошло в тот день?
Дама вздохнула и начала рассказывать. Оказалось, что неприязненные отношения с директором у неё сложились уже давно: уж очень гордой и молчаливой оказалась посудомойка. Ишь, какая выискалась: все улыбаются, стараются угодить, и только эта всё молчком, молчком, да ещё и зыркает из-под густющих ресниц. Никакого уважения к начальству! А тут ещё и отпроситься вздумала на выходные. Ну, он ей и высказал всё, что думает о таких, как она - мол, сейчас отпросится, за выходные заделает ещё одного ребёнка для своей и без того многодетной семьи, а потом уйдёт в декретный - не работник, а сплошное разорение!
Дама попыталась возразить — мол, демографические вопросы — это личное дело её самой и её мужа, и нечего чужим мужчинам совать сюда свой нос, не говоря уже о прочих анатомических излишествах. На что директор крайне возбудился и поведал, что вот таких, как она, он пачками, а они к его ногам — штабелями, так что никаких выходных не предвидится. Дама возмутилась: во-первых, никакой связи между его сексуальным магнетизмом и необходимостью работать без выходных она не улавливает, а во-вторых, оскорблений в свой адрес она выслушивать не намерена:
- Я ему говорю — ты такое плохое слово больше на моё ухо не поставь!
- А он что? Поставил?
Ещё как поставил. Директор пообещал, что сейчас он её поимеет, задушит и съест. Или задушит, потом поимеет, а потом уже съест. Или всё-таки сначала съест, а поимеет и задушит всё, что останется, он ещё не решил. На что был честно предупреждён, что ещё пара слов, поставленных на ухо – и секир кутак. Директор взвыл и ринулся в атаку. На его беду, под рукой у несговорчивой посудомойки оказалась куча свежевымытых кухонных предметов. В том числе нож, который она неожиданно ловко метнула, куда и обещала. В итоге мужик попал в травматологию с диагнозом «ранение кавернозных тел и мочеиспускательного канала».
- Как же вы так ловко попали? - изумился доктор.
- Я же говорю — шайтан попутал! - вздохнула дама.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В «Лексус» въезжает « Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот , поломались.)))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Давно дело было. Сейчас моей доче - умнице почти 22, заканчивает мед.универ, а на момент этой истории киндеру исполнилось 8-мь. Под это дело мы с ней на пару сгоняли в "Макдональдс" (что, под страхом немедленной расправы через скандал, было запрещено нашей мамой)! То ли в маме говорил патриотизм, то ли качество продукции не устраивало, туман времен скрыл сей факт... Но, к делу! "Отгуляв" с дочей пару разносов со съестным, выходим на улицу и садимся в машину. Тут именинница мне говорит:" Пап! А можно я тебе аненкдот (не опечатка!) расскажу?". Давай - говорю... Значит так... Лежат муж с женой в постели... Тут киндер дотрагивается осторожно до моего плеча:" Сексом занимаются..."!!! Продолжение анекдота не помню, да и не слышал уже, поскольку откровенно ржал!))) Растут дети наши!))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход – останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?"
Я отвечаю:
- Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит.
- Это он еще в шоке от пережитого...
Денег не взял, значит, юмор такой.

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
- Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
- Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
- Раз ничего не весит, так уберите её.
- Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?!

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость! Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Слышал такую хохму. Говорят, реальная. Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5-ть тромбонов. Все, коробка проходит. Начинается разбор. Генерал – ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно, по-армейски и точно по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает:
-А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают – тромбонисты мол кулису двигают) как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес – кто по дрова! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО!!
Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый музыкант играет по своей партии…

Времена антиалкогольной компании. Два алкаша, не найдя водки, купили в аптеке "Собачьи капли", где было указано, что содержание спирта 80%. Один выпил пузырек, другой – целых три. Утром их жены встречаются у больницы. Та, у которой муж выпил один пузырек, плача жалуется:
- Не знаю, что вчера пил, но на все мои вопросы отвечает "Гав, Гав-гав!".
- И ты из-за этого плачешь. Мой вообще под кровать залез и яйца лижет…

Приходит блАндинкО в автосалон, покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна, всё нормально, а когда с кем-то – вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с Вами проедусь – посмотрим.
Едут они. БлАндинкО едет под 200 на красный, по тротуару – обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую – я в этом сижу...

Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Кот удирает от собаки и думает:
- Я вчера сам за хомячком по комнате гонялся, ему тоже страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...
Вдруг увидел дерево и забрался на него. Сидит и думает:
- Ну, хомяк, тварь волосатая. Ну, теперь держись...

Сотрудник нaлоговой инспекции, отпрaвляясь с женой нa костюмировaнный вечер, нaрядился вaмпиром: в черной нaкидке, с клыкaми и бросaющейся в глaзa "кровью" нa когтях из пaпье-мaше. Когдa они вошли в бaр, знaкомый бaрмен, оглядев его, поинтересовaлся:
- Прямо с рaботы?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Двое студентов должны идти сдaвaть экзaмен в понедельник. Но, тaк кaк они очень бурно провели выходные – головa трещит после всего этого, a нaстроение совсем не экзaменaционное.
Тут у одного из них созревaет хорошaя идея. Экзaмен они блaгополучно прогуливaют, но нa следующий день идут к профессору и рaсскaзывaют ему скaзку о том, будто они были нa выходные нa дaче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопaть огород, решили тaм зaночевaть, a когдa они утром поехaли прямо оттудa в институт нa мaшине – у нее спустило колесо, и поэтому они опоздaли нa экзaмен. Профессор нaзнaчил им сдaчу экзaменa нa следующий день. Когдa они пришли, он рaссaдил их по рaзным aудиториям и зaдaл им один и тот же вопрос:
- Кaкое именно колесо?

Дело было первого апреля. Один вагоновожатый решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно, весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках –первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон. Потом водила всех ессесно поздравил, но как, всегда, нашлись "добрые" люди и накатали телегу в депо. Начальство посмеялось, но дыню виновнику все-таки вкатили.

Девушка решила приятно удивить своего парня… Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый, я объелась!"

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк?! Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог", - но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

Зона для некурящих в кабаке – это как дорожка для не ссущих в бассейне!!

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…
- Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно. А это что? Намордник?!

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет… Вот развратница!

В одной из газет было сообщение:" В центре города Н. был похищен биотуалет вместе с посетителем".

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!!!

- Это Вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну, пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну, Марс, Венера...
- Тогда я точно к Вам!
- С чем?
- С венерическими!

Кокос – единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Сезон «По тебе что-то ползет» - объявляется открытым.

Страшней меча, копья и сабли
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте…

По Догранице родной колеся,
в главное правило вьехать несложно:
Договориться с Законом нельзя.
А с представителем – запросто можно.

Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном!
По такому случаю торжественно
Приобрёл сегодня проездной…

В Уголовном Кодексе копаясь,
Не нашёл нигде я указанья,
Что показанный начальству средний палец
Наказуемым является деяньем…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…


В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой


В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из
Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с
сильным акцентом:
- Я твой *** сосаль!
- Сосаль би ти, да очередь моя!


В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - смехуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После Дня рождения друга, на следующий день утром собираемся на работу. Жена собирает внучку в детсад. Заплетает косу, а чтобы меньше крутилась включила ей мультик. Та очень внимательно смотрит, аж рот раскрыла. Я проходя мимо говорю: - Внученька закрой рот, ато ворона залетит и там накакает. Она конечно рот закрыла. Я оделся и прежде чем выйти из дома подошел поцеловать внучку. Поцеловал, а она и спрашивает: - Ты что дедушка, вчера тоже рот открытым держал..? Пришлось согласиться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

-- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют....


- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.


- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...


- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.


- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.


- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...


- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...


- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.


- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.


Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...


- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...


- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.


- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.


- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...


- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная.


Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с крыльями за спиной...
- Ангелы?
- Бройлеры.
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег — по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя — сопротивление практически отсутствует!
Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции.
Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — подумала гадалка.
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

.. Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить,
а кудрявые - выпрямить



Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...



Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.





На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!



- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А х... его знает!



Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.



В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.







Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...







Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!



- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...



- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.



Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!






Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.



На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...



Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.



Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.