[Сайкин Кирилл Андреевич]

Она не стоит ни чего, но создаёт многое.
Она обогащает принимающего, не обедняя дарящего.
Она вспыхивает на мгновение, порой оставаясь в памяти навсегда.
Никто не богат настолько, чтобы обойтись без неё, и нет такого бедняка, который не стал бы богаче при её содействии. Она приносит в дом счастье, способствует доброжелательности деловых взаимоотношений и укрепляет дружбу.
Она - отдых для уставших, дневной свет для павших духом, солнечный лучик для опечаленных и лучшее естественное противоядие при неприятностях.
Её нельзя купить, выпросить, одолжить или украсть, поскольку это нечто бесполезное, пока оно не отдано.
И если в суматохе дней кто-то слишком устанет, чтобы одарить вас улыбкой, можно ли попросить вас оставить одну из ваших?
Ведь никто не нуждается в улыбке так сильно, как тот у кого не осталось ничего, что можно было отдать!
УЛЫБАЙТЕСЬ.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...


******

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иду домой и думаю,что сегодня на ужин,
устала или не успела...

Жена приготовила ужин,
самой попробывать- страшно,
кота жалко,сидит,ждет мужа...

Каждый день от жены слышу:
Нужны новые сапоги!,
Шуба устарела!,
Это платье уже не в моде!,
В прдаже появились новые духи!,
Сумочка могла быть и по лучше!,
Блин однозначно Updaate Remidder отключить забыл!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата,,,,

- Милый у нас сегодня разгрузочный день.....
- Дорогая ,это как?
- В Макдональдс идем пешком...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
***
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
***
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медведев!
***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
***
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.
- А ты не мог бы бриться вечером?

Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!

Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять…

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам…

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Весна! Организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе…

Попа без приключений, это не попа… это так… – унылые булки…

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души!

- Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда уже магнитики вешать...

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству – за мозгами.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Она:
- Как дела на любовном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй…

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается!

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”
***
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
- Исаак, когда твоя дочь таки собирается замуж?
- Всегда...
***
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
***
Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
***
- А вы слышали, что один одессит подал в суд на Господа Бога и выиграл дело?
- Каким это образом?
- Из-за неявки ответчика.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
***
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.
***
Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"

***
Понять тебя можно, но некому.
****
- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разбирайте.
Ну или же просто читайте.
Есть много забавного.

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
*
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…

* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.

* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю)
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег – 35 евро
с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись – захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу – все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют – там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.

Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.