[Сайкин Кирилл Андреевич]

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине – они живут...

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро – ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Непьющий сотрудник – кошмар для работодателя. Как припрет – даже выгнать особо-то и не за что...

Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" – можно огрести немеряно!

- Ой, мой парень меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела!

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! – радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких
обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. – А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе – у тебя грязные мысли. И третье – в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Если бы интернет был в XIX веке… Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Волшебный русский уголь


Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь


Разбор полётов


Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью)

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)

"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции)

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления)

Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)

"Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления)

"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)

"Расписание пожарной тревоги.
Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.)

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

"Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии)

"Объявление
29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете)

"Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро – ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

а меня радует реклама, кто не видел, кефирчика Домик в деревне.. с огурцами и зеленью... я в этом вижу сговор с производителями мотилиума

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Л. И. Брежнев прибыл в США с официальным визитом. Цель - условия жизни среднестатистического американца. Проводит опрос:
- Какой у Вас заработок?
- 7000 долларов.
- А жилплощадь какая?
- 1000 кв. м.
- Какое хобби?
- Нумизмат, филателист.

Президент США (Рейган, если память не изменяет) прибыл в СССР с ответным визитом и с той же целью, но перед опросом Брежнев успел шепнуть опрашиваемому: «Как начну кашлять преувеличивай!» И вот опрос (с акцентом, разумеется):
- Какой у Вас заработок?
- 120 руб…
( - Кхе-кхе!!!)
- … ежедневно.
- А жилплощадь какой?
- 18 кв. м…
( - Кхе-кхе!!!)
- … только туалет.
- Какой хобби?
(А слово-то не знакомое!)
- 18 см…
( - Кхе-кхе!!!)
- … в лежачем состоянии.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Фима говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. - Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: - Фима, а ты что - лауреат Нобелевской премии? - Нет, но спросить я могу?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, ты дятел!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объяснительная.

Работаю я в одном небольшом медицинском учреждении.
Рабочая суббота, все сотрудники на рабочих местах, кроме дворника. Прошел рабочий день, нет ни сотрудника и даже не предуредил, что не придет. Ладно, подождем до понедельника.
В понедельник иду на работу, дворник метет. Подошла, спрашиваю его, почему отсутствовал и не предупредил, сообщаю о том, что если не предоставит документ, то у него будет прогул и прошу написать объяснительную.
Далее надо было видеть глаза секретаря, главного врача и слышать как "ржут" все сотрудники увидевшие, что написал дворник в объяснительной.Я смеялась до слез.
Дословно:
В субботу не пришел на работу. Потомушто не пришел. У друга было плохо. Понос, не смог слесть.
Коля.

С кем приходиться работать!!!! Караул!!!!
Требуется уборщик территории которому у друга хорошо,который на работу приходил бы, потому что приходил, а самое главное, чтоб не было жидкого стула столь часто и мог слезть ( правда не знаю с чего- догадайтесь сами)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

В приёмной гинеколога сидят два приятеля

хорошее начало