[Сайкин Кирилл Андреевич]

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?


Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?..


Гадалка программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...


Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.


- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один мой знакомый сидел в коридоре Группы разбора ДТП Выборгского ГИБДД в Питере. И тут выходит один интилигентнейшего вида мужичёк, явно из доцентов, и прочих учителей. Садится писать объяснительную по поводу свидания его автомобиля с трамваем. Заглянув через плечо, мой приятель прочитал следующее: "После столкновения открылась передняя дверь трамвая, оттуда вышла водитель, отдаленно напоминающая женщину, разразилась в мой адрес нецензурной бранью, и стала угрожать мне расправой при помощи тяжелого железного предмета, похожего на ЛОМ!" Всё. Кода.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ням-ням. Куснаааа))))"
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

из гостевой книги
xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая!
yyy: а не мог без ошибок написать?
xxx: Какая программа, такие и комментарии!

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Dark Water: но ЖМЖ куда менее интересно, чем МЖМ
Айрат: "МММ". Теперь мне понятно название этой организации

xxx: На совещании один из Зам.генов сказал: "В итоге этого сделано было небыло."

nemesis: когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! " А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.И это еще не все.
К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!
А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!

*****

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать
Бедный кот!

*****

У меня есть кот Васька. Милейшее и спокойное создание. Никогда ни в чём таком замечен не был. Такой а ля аристократ. Но как-то летом жена с малым уехали в отпуск, а мне надо было по работе очень долго быть вне дома. И чтоб котейка не скучал, включил ему на большом жк монике такой супер реалистичный аквариум с рыбками и звуком. Ну там буль-буль, кап-кап всякий... Прихожу ночью домой - картина маслом! Моник - декорация к фильму Безумный Макс, и кота нигде нет! Набедокурил и спрятался. Часа 2 его искал и звал. Потом вылез с виноватым видом из за шифоньера и такой бочком-бочком. Ну я уж его не ругал. Был рад шо хоть током его не шандарахнуло. Мораль: не оставляйте свою животинку надолго в одиночестве! ПыСы.: Жена по сей день об этом не знает. Не рискнул рассказать. Кота жалко. Пошёл и купил точно такой же моник. Это наш с Васькой маленький секрет.

*****

XXX: Xвалим кота когда он крыс ловит. Обычно голову сожрет и бросает напоказ у крыльца.
XXX: В последнее время совсем обленился сволочь, носит к крыльцу уже вторую неделю одну и ту же тушку. Задолбался уже выкидывать в мусорку этот трупак...

*****


Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода. Как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать ?

*****

Лёлик: У кошки весна началась, и мы ей вместо кота купили капли типа АНТИСМЕХ. Ну полечили - вроде помогло. Но обиду она затаила... На днях это маленькое мстительное жЫвотное прдумало-таки, какую подлянку сделать.Нашла и сжевала весь наш запас презиков...(((

*****

nexux: Кота зовут Пердинанд
nexux: Ну мы его когда купили и домой взяли хозяйка их там чем то заразила и он 2 дня у нас жил, и люто срал жидко по всей квартире и пердел. Отдали ей на гарантийный ремонт, после курса антибиотиков стало все ок
nexux: Но кличка прижилась

*****

xxx У нас есть кот, и попугая недавно купили.
ххх Кот конечно сразу начал пытаться попугая сожрать
ххх Сегодня утром мое терпение лопнуло)) Я проснулся от криков попугая, кот уже схватил его лапой и подтаскивает к прутьям клетки)
ххх Я вынул попугайчика из клетки, засунул в нее кота и приставил к клетке включенный пылесос
ххх Кот теперь в комнату к попугаю не заходит вообще

*****

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

*****

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до *опы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! " А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.И это еще не все.
К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!
А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!

у меня маман тоже с котами не уживается - нельзя никакую скотину или растение доверить. коту она почему-то говорит, как он на кухню заходит
-Опять ты со своим хвостом?!
или
-Иди с хвостом отсюда!
(ей не нравится, что хвост торчит вверх, пушиться и попадает ей под подол.)
интересно, а что кот может со чужим хвостом прийти.. или отстигнуть хвост и прийти без него? всё время её спрашиваем - ответа вразумительного не получали.
ну и с любой другой живностью не дружит.. стоит завести редкое красивое растение, уехать куда-нибудь.. возвращаешься - в горшке сидит перец какой-нибудь..а она говорит:
-не помню, что это у тебя было, но оно засохло и я перец посадила, что горшку не пропадать...
прямо герой Депардье в "Вид на жительство" - прополол сорняки, посади морковку... выглядит неубедительно, будто специально цветок заморила, чтоб пристроить свой перец..
еще она очень не любит, когда на даче на её диван кто-то садиться или залезает, особенно животное или соседский какой чумазый ребенок... надо ли говорить, что её диван поэтому является излюбленным местом для всех! главное, у меня точно такой же, но всем нет до него дела. я ведь не гоняю... а вот только ей стоит уйти... вобщем если б она знала, что все животные, жившие в доме, все дети, бывшие в гостях когда-либо пересидели на её любимом диване во всех позах, с ногами и без. ведь за ними не уследишь. я даже полагаю, что кот и овчарка честно считали этот диван своим, когда маман отсутствует, так сладко им нигде не спалось. или мстили за хвосты. но из всех диванов, кроватей, кресел - прямой наводкой шлепали туда.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

кота на шашлык

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

кота на шашлык

Предыстория такова. Мой племянник (далее, Женя) решил жениться. И вот. Остается месяц до свадьбы. У сестры (его мамы) выявляется межпозвонковая грыжа, и "прижимает" так, что она не то что ходить, лежит кое-как. Начали делать процедуры, немного нога вроде отошла, стала ходить, но хромает, и нога периодически от нагрузки отстегивается. И вот завтра свадьба. Сегодня вечером захожу к ним попроведовать. Спрашиваю племяшку, где сестра, и слышу, что она в больнице. Тихо офигиваю. Далее интересуюсь, что она там делает. И тут она мне выдает: "Дядя Коля (муж сестры) РАССЕК ЛОБ". Офигиваю еще больше. Приходит сестра. Рассказывает. "Поехали мы за цветами на свадьбу. Он (Коля, муж в смысле) идет в дом и не замечает, что там крыша, крытая железом, низко. Итог: 4 шва". Говорю: "А Женя что сказал? " Она: "Я его "подбодрила" новостью." К слову сказать, Женя собирался невесте на свадьбе песню петь, и накануне у него заболело горло.

Мораль сей басни такова: жених с больным горлом, и его родители, один с заклеенным лбом, вторая хромает. Я говорю: "Ну и родители у жениха будут. Весьма оригинальные". Сестра оптимистично сказала: "Мы будем гармонично дополнять и поддерживать друг друга". Всем бы ее оптимизм.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Тренер сидел с пулеметом и делал из Дрыжикова спортсмена.
- Тренер, а может не надо? – Дрыжиков изобразил невинность: получилось плохо.
- Степа, - устало сказал тренер, укладывая ленту маслянистых патронов так, что б не одной осечки, ни одного перекоса. – Мы же об этом говорили. Говорили?
- Говорили, - булькнул Дрыжиков. – Так ведь разговор – это одно, а пулеметы – совершенно другое.
- Ну, - протянул тренер, - это как посмотреть. Если через прицел – так очень даже и совместимые понятия.
- Тренер... тренер, смотрите, а я и на спине могу, и кролем! - Дрыжиков изобразил пловца. Пловец был похож на невинность.
- Дрыжиков, не поможет, и не старайся, я уже новую программу тренировок расписал, - тренер невозмутимо закурил и открыл блокнот. – Первая очередь – 15 патронов, вторая - 25, третья – 317, четвертая…
- Стоп! Стоп! – завопил Дрыжиков. – Почему в третьей – 317?
- Потому что больше – нет, - весомо отметил тренер.
- Тренер, тренер, а я… - забултыхался Дрыжиков.
- Поехали, - улыбнулся тренер. И нажал на гашетку.
Чемпионат мира по водным видам спорта начинался через неделю))).