[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зал ожидания ветеринарной клиники. Три собаки дожидаются очереди и разговарывают между собой.
Первая собака начала рассказывать почему она там:
- Ну, выгуливали меня в парке, вижу сучку, ну, ... не расскажешь. Любовь с первого взгляда. Побежали в кусты, делали что делали, сучка забеременела и родила 8 щенков. Плохо, однако, она оказалась какой-то редкой породы, очень дорогая и теперь привели меня сюда кастрировать.
- Нууууу, у тебя прямо нет проблем - сказала вторая собака. Я обучен для вождения слепых. Мой хозяин оказался до чего плох. Бьет меня, не кормит, не выводит на прогулку и я решил отомстить. Пошел переходить на красный свет, его сбила машина и вот теперь привезли сюда для евтаназии.
Третья собака стояла молча пока первые две не попросили рассказать свою историю:
- Ну мне что сказать – начала она. Моя хозяйка – супер! Кормит, прогуливает регулярно, позвояет баловаться, но вчера как вышла из ванной, вся мокрая, уронила полотенце, присела поднять и ... так как она была голой ... я не выдржал и ...
- И теперь что? Кастрация или евтаназия? - спросили хором другие две собаки нетерпеливо.
- Да нет же, что вы! Она привела меня сюда чтоб подрезали ногты!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?


***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

***
- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
- Что не откосил, да?

***
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...

***
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а,слышно было хорошо!

***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

***
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

***
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
***
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
***
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
***
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»
***
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
***
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
***
- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
***
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.
***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
***
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
***
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
***
Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет- Не знает, что через час помрёт...
***
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!
***
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!
***
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Никогда ему ещё не приходилось, попадать в полицию и именно поэтому он сильно боялся.
Он раньше всегда ставил под сомнение рассказы знакомых о тех беспределах, которые, якобы творятся здесь. Но теперь ему предстояло самому во всём убедиться.
От волнения он заглянул в щель, через которую просматривалась часть коридора. То, что он там увидел, его повергло в ШОК.
По коридору вели лошадь. Но, то, что с ней сделали, было просто ужасно.
Опухшими губами, бедное животное пыталось жевать, но видимо это у неё плохо получалось. Сзади болтался обрубок хвоста. Наросты на коленях указывали на плохо сросшиеся переломы. Шея у бедной лошадки бала вывихнута вниз. Но самое ужасное это был двойной перелом позвоночника….
Он в ужасе отпрянул от щели, покрываясь холодным потом.
Так Чебурашка первый раз увидел Верблюда…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рссказала сваха. Далее от первого лица.
Прихожу в больницу взять мужу талончик к терапевту. В регистратуре мадсестра говорит, что нужно пройти гинеколога. Я ей отвечаю, что Давиденко Сергей Петрович мужчина и гинеколога никак не может пройти. На что слышу - не знаю, у меня написано, что все, кто старше 35-ти должны проходить гинеколога, договаривайтесь с врачем. Я в ауте, стоящие за мной откровенно ржут. Вечером мужа спрашиваю: " Ты будешь гинеколога проходить? Говорят положено!". И что ты думаешь? Покрутил пальцем у виска и обиделся, решив, что я над ним издеваюсь.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Немного напрягла утром записка, оставленая подругой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то – испортится!"

Вчера весь нал в баре просадил, только на проезд оставил. А к банкомату топать было уже в лом… Добрался до дома – а жрать-то хоцца! Но холодильник после выходных – пустой. Покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан – и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить – сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Общаемся с девушкой в «Аське».
Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Я: А какая у тебя флешка?
Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?
Она: колпачок?
...
Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!


Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение до 40. Следом – экипаж ДПС… Спасибо, братаны!

Ж/дорожная станция, 4 часа утра, мороз – 20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!"

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

ТаджМахал – описание рабочего дня московского дворника.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так…
А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал…

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает...

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?!

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да? И сколько вам жена заплатила за это!?

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

По-настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном с..... на таможне.

В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе – молча пукните извращенцу в руку...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч;
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- глаза выпучены;
- монитор включен.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых – какой нафиг секс?! У вторых – какой нафиг шопинг?!

Старушки Хармса так не любят:
Позавчера одна из них
Сожгла его стихов трехтомник,
и на костре сварила рис.

Я непременно этим летом
Поступок добрый совершу:
Мохнатого шмеля побрею,
Пускай он голеньким летит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!


******

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...




******

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так о..., что она даже косу оставила!




******

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые

[Сайкин Кирилл Андреевич]

О Татьяне Лариной и Евгении Онегине:
· Она не ограничивала себя безвылазным существованием у себя дома.
· Мне нравится её внешность, потому что красотой она не была одарена. Её бледность и худощавое телосложение не пылали привлекательностью: она была красива душой и цвела изнутри.
· Образ Татьяны в русской литературе наблюдается, как мне кажется, только у Пушкина.
· Пушкин писал про Таню очень легко: он просто брал перо и чистый лист бумаги. Тема произведения у него всегда находилась в голове.
· Читая про любовь Онегина к Татьяне, вспомним и послание его к А.П.Керн: «И богатство, и воодушевление, и жизнь, и слёзы, и добро!»
· Пушкин любовался этой девушкой, ожившей под его пером.
· Онегин собрался с мыслями слишком поздно: Татьяна отказала ему.
· Эта светская жизнь сделала из Татьяны кусок льда.
· Не случайно даже Толстой написал: «Я так люблю Татьяну милую мою!»
· Писатель видел своими глазами в разных направлениях смысл жизни Евгения.
· Жизнь для таких людей, как Онегин, давно скучна, как книга, и они равнодушно пролистывают её, позёвывая в кулак.
· Любовь у героев Пушкина – это не аномалия и не психоз, а естественное состояние души.
А это цитаты из изложения по тексту мифа об Орфее и Эвридике.
· Мечту о счастье и любви Орфею разорвала змея.
· Услышав миф, можно понять, что и много лет назад у людей были чувства.
· Для Орфея смерть Эвридики – тяжёлый удар, но на этом жизнь не кончается: я уверен, что он найдёт похожую девушку и полюбит её, как Эвридику.
· Смысл мифа я понял так: надо смотреть, где гуляешь и на кого наступаешь.
· Орфей и теням с собакой доказал свою любовь, только одна его глупость была необдуманной: ведь если ты хочешь, чтобы с тобой был любимый человек, не надо оглядываться назад.
· Этот рассказ вызывает, конечно, жалость к Орфею, но, с одной стороны, ему же сказал Бог, чтобы он не оглядывался, а он взял и оглянулся. Ну не дурак ли? С другой стороны, его тоже можно понять: сколько её не видел, а тут она взади (так у автора!), а ты даже не можешь на неё посмотреть: как она там? В общем, они виноваты оба: Эвридике не надо было егозить, как коза по лугам, а Орфею просто надо было пересилить свои силы и не поворачиваться. А так мне миф понравился…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!

***

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

***

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

***

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

***

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

***

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

***

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

***

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

***

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

***

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

***

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

***

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

**

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

***

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.

***

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное - чтобы коробка автомат и система навигации....

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Помню, когда я был мелким (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе, или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Лариса Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...